Lamento meu

Eu já não sei mais o que sou, daquele dia para cá tudo mudou. Mas, que dia,? Eu já nem sei mais, nem meu aniversário, se outono inverno, ou até mesmo se estou em paz. Se estou... Não, eu não estou. Eu não consigo nem definir aquilo que eu sou. Metade humano, meio bicho, tanto faz, não me interessa quando eu parar de me preocupar se eu vou estar vivo amanhã aí eu realmente saberei o que me resta. Eu sei que eu sou triste, que meu coração está praticamente parado, eu era daqueles que não desiste, agora eu sou um derrotado. Mas, no que isso te interessa? Tudo que tinha foi perdido/ roubado, Bens Materiais, diploma, carreira, amigos, família, status, parece que eu morri e Me esqueceram desenterrado.

E a minha fé. Ah, tem que falar da fé Eu não sei mais, eu só existo, 12h por dia, quando tento orar vem esses diabos de pensamento na minha cabeça e a oração desvia. Sabe aquela dor que aperta seu coração?Eu vivo com isso, dou umas porradas no peito, às vezes passa... é "muito gay" ser triste, então, dou espaço para tudo que eu tenho de ódio, rancor, desgosto, nojo, e raiva. Eu fui entregue nas mãos de Deus, mas, do diabo sou a sua graça. Faço tudo do jeito que ele gosta e a sua alegria é a minha desgraça. É igual barman. Me encontro sem forças, já não dá mais, nasci em 1996 e parece que tô apanhando desse da época da ditadura. Eu tô indo na igreja sexta, sábado, domingo, mas, a passagem tá cara... isso faz a me desanimar, já houveram tempos que com r$ 5 eu ia e voltava, agora nem r$ 1 de oferta Sobra para eu dar. Então é melhor ficar em casa vendo a Vida Passar. Isso é um tanto complicado antes que se pergunte se eu estou cansado de me lamentar, eu não queria que fosse assim, sabe? Mas, eu estou cego não enxergo de outra forma, eu me tornei intolerante em muito pouco tempo, não sou mais aquele tipo de pessoa com quem se consegue ou se tem prazer de conversar. Tudo isso tá ardendo, tá queimando, tá doendo aqui dentro.

Eu tô sozinho. Devendo dinheiro, amor, companheirismo, amizade, lealdade, até mesmo um pouco do meu caráter. Devo tudo a todo mundo. Não sei esquecer, não sei perdoar, não sei controlar meus anseios, tudo isso porque eu pensei que fosse perfeito demais para amar. Quando vou à igreja eu fico pedindo a Deus para que me manter conectado com Ele. Lá o diabo não me perturba, é o único momento que eu tenho um pouco de paz. Peço para que Deus me ajude a seguir em frente custe o que custar, que a esperança cresça em mim toda manhã e que eu volte a viver eu posso voltar a sonhar. Eu costumava ser aquela pessoa que as pessoas queriam ter por perto, Amigo Leal, Filho dos sonhos, ótimo futuro marido... hoje, nem eu mais não suporto... Nem eu mais me aguento, se eu não me suportar quem que vai fazer isso por mim? Mas, se é pra ser tão miserável assim... De que adianta viver essa desgraça? Tudo que chega na minha vida passa. Só as músicas tristes que ficam, pelo menos aumenta meu currículo. DRT.

Se estou te contando essas coisas é porque de alguma forma existe algo de bom que o que existe de mim para você ou de você para mim. Como existe, Eu também não sei. Assim como eu não sei como eu penso porque ainda respiro, eu tenho estado muito cansado, desmotivado, Acordado Dormindo, porque durmo acordado, é muita coisa pra cabeça. Não sou Jó, não sou eu não sou Paulo, não tenho muitos talentos igual a Davi, o oposto de Sansão, eu sou fraco. Com o chefão ou não, não sou Jesus Cristo, estou bem longe de parecer com Ele. Estou mais para Judas, só que traí a mim mesmo por ter me permitido chegar aqui. Traí minha inteligência depositando tudo que eu tinha de positivo em algo(alguém )que está fadado a morrer, alguma coisa que vai virar pó, petróleo, sei lá o que. Alguém que tá nem aí para como estou. Eu assumi suas transgressões, doei um pouco da minha esperança, agora ela tá bem, agora tem aquilo que podemos chamar de vida, e eu fico aqui e vivendo as transgressões da sua alma. Enquanto isso, vou ficar aqui no aguardo já foi morto mesmo, só me falta ser enterrado.