CORONA: O PLANO DIVINO PARA A HUMANIDADE

O cenário desta história é a sala de reunião onde seria decidido o destino da humanidade sobre a terra. Local para uma reunião dessas? ONU, OMS, Washington? Não, o destino da humanidade estava sendo definido no céu.

Na mesa de reunião o alto escalão do paraíso, convocado as pressas por Deus para tratar de um assunto de alta relevância: o reset da raça humana.

Iniciada a reunião, Deus dispensa o power point e começa a falar:

-Agradeço a presença de todos vocês a nossa reunião de emergência. Quero já avisar vocês que tô decidido: vou extinguir a raça humana.

Todos a volta da mesa olham atônitos, enquanto Nosso Senhor prossegue em seu discurso:

-Mas dessa vez quero fazer diferente, porque da última vez eu resetei inundando tudo, foi uma merda, uma a sujeira, a água mistura com a terra e vira lama, fica parecendo o estacionamento da fenadoce. É o que dá ouvir o pessoal da engenharia da Vale.

São Francisco de Assis, tentando amenizar o clima fala:

-E o trabalho que deu pra salvar os animais na arca?

-Nem me fale, São Francisco de Assis! Tinha que ser um vegano pra lembrar dos animais nesta hora. Mas foi um fuzuê pra salvar todos aqueles animais, porque o Noé pegou um chimpanzé na Jamaica (não sei como ele achou, coisa do Noé) que deixou a bicharada maluca, rolou uma suruba que me surpreende a zebra não ter a pelagem igual de um dalmata. Mas pode ficar tranquilo Assis que com esse vírus que eu encomendei agora eu vou acabar só com a raça humana, os animais ficarão ilesos, Assis.

Jesus Cristo incomodado interrompe a fala:

-Mas Pai, me deixaste morrer na cruz pra redenção da humanidade, pra agora abandonar a própria sorte.

-Não, Jesus, eu não vou abandonar a humanidade a própria sorte, eu vou exterminar mesmo, que nem eu fiz com os dinossauros! Seguinte, meu filho, a gente precisa reconhecer quando um projeto dá errado e já estourou o nosso prazo com isso... Dois mil anos... Já tá ficando até ruim pra mim, Odin fica tirando sarro com a minha cara por causa daquele filho dele que tem filme de super-herói. Já eu mando meu filho pra terra e em vez dele fazer que nem o Thor e guerrear, ficava dando palestra, como era o nome?

-Evangelho, pai.

-Pois parecia um estudante de humanas da USP na eleição do DCE com aqueles teus doze amigos. Ficava falando em poesia da montanha, confundia aquele pessoal humilde.

-Não é poesia, é parábola da montanha!

-Pra mim essa conversa de camelo no buraco da agulha é uma metáfora, então é poesia. Até hoje tem gente pedindo dinheiro no meu nome e dizendo que as merdas acontecem por causa da minha vontade por conta desse teu papo cabeça, Jesus.

-Calma! Deus é amor, esqueceu?!

-Sou Deus do Velho Testamento, comigo não tem essa frescuragem de politicamente correto! E já decidi, vou soltar esse vírus e extermino toda a humanidade, ou quase toda a humanidade. Devem sobrar alguns, mas sabe como é, humanos e baratas, impossível exterminar todos.

-E se eu voltasse a terra, pra levar mais uma vez a sua palavra?

-Voltar, Jesus?! Tem olhado os noticiários?! Se tu voltar, com essa conversa, te chamam de comunista e te mandam ir pra Cuba. Jesus, meu filho, ouve o meu conselho: fica em casa!

@oantonioguadalupe