A Garrafada

Bicho, vice lembra daquelas garrafadas afrodisíacas do tempo do Vovô, mas que era a vovó, por interesse próprio, quem as preparava??

Tem um Índio aqui no Amazônia, que fez uma garrafada especial pra mim, (encomenda da patroa é claro), com Nó-de-Cachorro, Imburana, casca de Jatobá-Mirim, semente de Cumarú, raspa de Pau-de-Anta, leite de Soveira e Amendoim , (o resto ele não conta, porque é segredo da nação dele, que diz a lenda, costumam bater com o pau na lenha pra fazerem fogo).

Mas vai daí que lá em casa meu papagaio, por descuido meu, tomou um gole; meu amigo, o verdão endoidou de vez; amigou com uma galinha, passou a dormir no galinheiro, deu um cacete no galo e pos o coitado pra correr; agora vive falando que vai fazer um franguinhos falantes e sair no livro dos recordes.

Outro dia peguei o desgraçado no telefone, falando com o Duda Mendonça, pedindo que se ele fosse fazer mais uma rinha de briga de galo como aquela que saiu na TV, que o avisasse , pois ele quer participar da lutas; dizia que era pra sair na Globo também, pois ta de olho no Loro José da Ana Maria Braga

Acha que aquela Coca é Fanta!.

Urubu, (com medo da rima, eu creio), já ta voando a 30.000 pés de altitude, aqui na nossa região, com medo do meu papagaio que vive com torcicolo de tanto olhar pro céu, secando as moreninhas!

O meu gato, que lambeu um tiquinho que caiu no chão, saiu de pau duro estuprou o Pit-Bul do vizinho, (o coitado do cachorro anda agora de cabeça baixa, com o traseiro cheio de hipoglós e ja vi ele arrancando rosas do jardim da vizinha e jogando por cima do meu muro pra agradar o meu gato.

O filho da puta me apareceu em casa com três onças pintadas, peitão estufado, olhar de vencedor, olhando de cima pra baixo e elas com aquele olhar espichado de fêmea satisfeita, o que fez minha senhora me cutucar com o cotovelo e mostrar com o queixo, naquele jeitinho que só as mulheres tem de falar sem uma só palavra, “Ta vendo???”.

E o pior é que não tem quem faça as onças irem embora pra mata de volta.

Ainda vou me foder com o IBAMA por ter animal selvagem em casa, (se bem que se eu der um trago dessa garrafada pro povo do IBAMA, até o Minc , deixa o Ministério e vai morar no puteiro em Brasília, com jeito de machao!

Meu cachorro, que dormia no canto dele, acordou com o gatão passando como quem não quer nada de olho nele; levantou de um pulo, rosnou grosso, desmbainhou a espada e latiu como que avisando: “Aqui não juriti, aqui a peleia vai ser na espada; também tomei dessa porra aí, vá cantar de galo noutro terreiro, saiba que Pit-bul é o vizinho, sou vira-lata brasileiro, me respeita”!!!

E o gato saiu de mansinho com aquele sorrisão cafajeste como quem diz: “Foi mal”

Cara pra terminar e encurtando a prosa, um restinho que ficou no copo que tomei ontem a noite, foi jogado na pia, endureceu o encanamento todinho e eu não vou poder consertar agora, pois tenho que ir apoiar minha senhora que precisa levantar da cama e esta se sentindo um tanto deficitária na firmeza das pernas!

JJ.Braga Neto