Desabafo: tarefas masculinas...

Desabafo meu e de muitas amigas... uma carta para eles.

“Meu bem,

Não entendo porque você têm tanta resistência com algumas coisas de arrumação da casa e afins. Por exemplo, algumas coisas que precisam ser feitas em casa ou fora dela têm que ser feitas por você. Não adianta adiar, achando que eu vou esquecer ou vou acabar fazendo sozinha, que não vou. Isso só vai lhe custar milhares de cobranças, brigas e greves... portanto, enumerei algumas dicas básicas:

1 - Pendurar cortina é um item fundamental para homens. Alguns têm o privilégio de não precisar nem subir em escadas ou banquinhos. A gente até tira para lavar, mas pendurar de volta é tarefa masculina e acabou. Pior era o meu pai que ainda tinha que pendurar a cortina úmida porque aqui é seco como o Saara e uma cortininha molhada bem que ajuda na umidade da casa.

2 - Trocar o botijão de gás. Não precisava nem comentar mas é melhor acabar logo com os argumentos. Botijão é pesado e pronto. Virar aquela manivelinha quebra a unha. Pegar esponjinha com sabão para testar se está vazando gás estraga a unha. Ah! E tem que colocar o paninho decorado escrito “botijão” de volta, senão, fica feio.

3 - Levar o lixo. Idem. Amarrar o saco plástico estraga a unha. Sem contar que a gente pode ficar com a mão cheirando a saco de lixo ou ao lixo o resto do dia. Homem não tem essa preocupação de ficar com a mão cheirando mal. Se tivesse...

4 - Fazer churrasco. Não é porque a gente se arrisca na cozinha, faz um feijãozinho gostoso, uma carne assada (na panela de pressão) que tem dote culinários para fazer churrasco. E a expressão fazer churrasco inclui desde a compra das coisas até ficar virando espeto na churrasqueira. Espetar coração (um por um) deixa a mão fedendo a tempero. Espetar o pão de alho então, nem se fala! Virar a carne no espeto também não dá, porque a gente está acostumada a assar carne com papel alumínio, aí sim, cozinha por dentro. Esses métodos pré-históricos não combinam com a gente.

5 - Trocar lâmpada, pendurar o exaustor, bater prego na parede ? não sei o que é isso.

6 - Outros itens básicos como, “você bagunça, você mesmo arruma” são primordiais. Se você tomou o restinho da coca direto na garrafa e deixou no chão ao lado do sofá, você tem que tirar. Se você comeu granola de manhã enquanto lia seus e-mails, você é quem tem que tirar a casca da banana da mesinha do computador, a colher escorrendo mel (em cima da CPU) e a tigela já cheia de formigas (do monitor).

7 - Por falar em CPU, eu até que estou bem atualizada com essas coisas de tecnologia mas quem tem passar antivírus no computador é você. Quem tem que fazer up grade de vez em quanto na memória do computador (e na sua também) para rodar mais rápido é você. Instalar web cam, trocar cartucho da impressora, pagar a conta da internet também é com você.

8 - Se a meia que você usou ontem está suja, não sou eu que tem que tomar conhecimento disso (muito menos as visitas), e sim, o cesto de roupas sujas que fica na segunda porta à esquerda debaixo do armário do nosso banheiro.

9 - Você não precisa amassar as latinhas de cerveja vazias. Se, ao invés de formar torres ou pirâmides com elas na mesinha de centro, você pegá-las e jogar no lixo próprio para reciclável (pela milésima vez, são aqueles que dá para desmanchar e fazer de novo, exemplo, plástico, latas, papel) já estará fazendo um grande feito para o meio ambiente. E para mim também.

10 - Homens já podem passar as suas roupas e pregar algum botão que esteja pendurado por um fio. Não dói. Basta começar com o ferro menos quente se o problema é queimar a mão e ir aumentando de acordo com o grau de conhecimento da calça, ou da causa. E existe um “sistema” chamado dedal também, ok? E eu aposto que existem cursos virtuais gratuitos na internet sobre essas coisas.

11 - Verificar o óleo e calibrar pneu do carro. Se quiser ver a transformação de uma mulher em bicho, peça isso para mim. E não adianta dizer que é só pedir ao frentista que ele faz “na maior boa vontade”. Nenhum argumento seu em relação a isso funciona. Não faço e ponto final. Onde já se viu uma mulher puxando aquele ferrinho do motor (sei lá de dentro de onde!) e passando num paninho (que paninho? Lenço umedecido? Almofadinha de remover maquiagem?)! E mulher agachada de salto alto, saia justa, calibrando o pneu? Eu não sei nem minha idade, vou lá saber quantas libras (até que não estou tão ruim) cabe em cada pneu!

12 - A gente adora mudar os móveis da casa de posição de vez em quando. Mudar o ambiente muda a energia da casa. Só que a maioria dos móveis é muito pesada para arrastar. Faça sua mulher feliz! Arraste na primeira vez que pedir e pronto, você terá alguns dias de tranqüilidade no lar reformado. Ah e não se esqueça de elogiar como ficou bonito e tal...

13 - Hoje em dia, o que não falta é despertador, lembrete no celular, aviso no outlook para datas importantes. Esqueceu, já era. Se gosta tanto de tecnologia que use então para o bem da relação.

14 - Meu amigo, não adianta olhar (espantado) pra minha cara de horror quanto temos a visita de algum ser abominável da natureza amável, tipo barata, abelha, besouro, cigarra, lagartixa e afins em casa. Nem me olha assim que é pior. Após o meu primeiro berro, já pega o utensílio de caça e vá a luta. E que seja rápido, sem barulhos e comentários. Ah, e a parte da retirada do corpo também é sua. Não adianta matar o bicho e me chamar para rebocar que eu não vou. Se não quiser corpo, pega e leva pra alguns quilômetros de distância para soltar o bicho de volta na natureza amável.

Ou você prefere ir ao mercado? Trocar fraldas? Lavar louça? Se depilar?

Beijos,

Seu bem.”

Obs: amigas, se eu tiver esquecido alguma coisa, por favor, me avisem o mais rápido possível.