O O GURU DA NUTRIÇÃO
(Samuel da Mata)
Quando vi a propaganda pensei que era uma piada, mas depois de ver meu amigo perder peso rapidamente, eu resolvi conhecer o misterioso “guru” da nutrição. O aspecto do cara não era nada inspirador. Um ar de deboche, olhar zombeteiro, pensei logo ter caído no conto do vigário, mas como a consulta já estava paga, resolvi me submeter:
Foi uma catástrofe. O sujeito tomou uma postura ereta, uma pose de supremacia e começou:
- Estudei a composição química alimentar por muitos anos, mas descobri que todo o metabolismo humano se reflete diretamente nas fezes. Observe as suas fezes com carinho e cure o seu corpo.
- Se as fezes estiverem empelotadas como um prato de almondegas, você esta comendo pouca celulose, bebendo pouca água ou tomando vinho em demasia;
- Se as fezes estiverem desagregadas como uma canja é sinal de uma má digestão. As funções gástricas têm de ser analisadas;
- Se estiverem esverdeadas como um creme de abacate ou espinafre é um sinal de intoxicação hepática, você está comendo alguma substância tóxica;
- Se as fezes apresentam um muco viscoso e amarelo, como as bordas de uma picanha mal passada é sinal de algum processo infeccioso, normalmente bacteriano;
- Se estiverem por demais cremosas como um pudim de leite, você deve não está metabolizando os lipídios e vai precisar de um medicamento específico;
- Na verdade, as fezes devem ser vistas uma obra de arte, consistentes como um espaguete, mas macias como um bolo de chocolate; Veja-as como uma banana split suculenta e caudalosa;
- cof, cof, cof, cof. Simulei uma tosse repentina e saí rapidamente da sala para o banheiro, já com ânsia de vômito. Dali para a saída e nunca mais lá eu voltei, mas fiquei com tanto nojo de comida que acabei perdendo cinco quilos em uma semana.
(Samuel da Mata)
Quando vi a propaganda pensei que era uma piada, mas depois de ver meu amigo perder peso rapidamente, eu resolvi conhecer o misterioso “guru” da nutrição. O aspecto do cara não era nada inspirador. Um ar de deboche, olhar zombeteiro, pensei logo ter caído no conto do vigário, mas como a consulta já estava paga, resolvi me submeter:
Foi uma catástrofe. O sujeito tomou uma postura ereta, uma pose de supremacia e começou:
- Estudei a composição química alimentar por muitos anos, mas descobri que todo o metabolismo humano se reflete diretamente nas fezes. Observe as suas fezes com carinho e cure o seu corpo.
- Se as fezes estiverem empelotadas como um prato de almondegas, você esta comendo pouca celulose, bebendo pouca água ou tomando vinho em demasia;
- Se as fezes estiverem desagregadas como uma canja é sinal de uma má digestão. As funções gástricas têm de ser analisadas;
- Se estiverem esverdeadas como um creme de abacate ou espinafre é um sinal de intoxicação hepática, você está comendo alguma substância tóxica;
- Se as fezes apresentam um muco viscoso e amarelo, como as bordas de uma picanha mal passada é sinal de algum processo infeccioso, normalmente bacteriano;
- Se estiverem por demais cremosas como um pudim de leite, você deve não está metabolizando os lipídios e vai precisar de um medicamento específico;
- Na verdade, as fezes devem ser vistas uma obra de arte, consistentes como um espaguete, mas macias como um bolo de chocolate; Veja-as como uma banana split suculenta e caudalosa;
- cof, cof, cof, cof. Simulei uma tosse repentina e saí rapidamente da sala para o banheiro, já com ânsia de vômito. Dali para a saída e nunca mais lá eu voltei, mas fiquei com tanto nojo de comida que acabei perdendo cinco quilos em uma semana.