A CEIA

J.C. - Boa noite a todos, este é mais um dos nossos encontros habituais que espero não seja o último, antes de qualquer coisa gostaria que todos se sentassem deste lado da mesa; É que o jovem Leonardo da Vinci, aí em frente, quer retratar este encontro e acha que com isso ele, e nós, vamos, ficar famosos.

Pedro – Qual o cardápio de hoje, senhor? É que apesar de ser pescador eu detesto peixe, gostaria de uma picanha com arroz de brócolis e uma cervejinha... pode ser?

J.C. – Tudo bem, realmente hoje pretendia multiplicar os pães e os peixes e transformar água em vinho, algum outro pedido?

Mateus – Picanha pra dois, eu tenho alergia a glúten, não posso comer pão.

Bartolomeu – ôôôba!!! Então pra três.

Tiago o Maior – Pra mim o peixe tudo bem desde que o vinho seja um Riesling branco do Vale do Reno.

Tiago o Menor – Metido você, hein xará?... Mas sabe que tens razão, peixe combina com vinho branco, pra mim pode ser um Liebrafraumilch.

J.C. – Algum outro pedido?

João Evangelista – Eu sou evangélico, não bebo álcool.

J.C. – Mas sou eu que estou oferecendo.

João Evangelista – Sinto muito, mas o senhor não entende nada de cristianismo.

J.C. – CARACA!!!!!!

Tiago – Eu sou moderno, quero uma coca diet.

J.C. – Sinto muito, ainda não foi inventada.

Tiago – Mas o senhor não pode inventar?

J.C. – Eu não!!! Isso é invenção do demo!!!

Tomé – Tantos pedidos assim, só vendo pra crer.

Judas Iscariotis – Vamos logo pessoal, tenho um compromisso importante hoje à noite.

Judas Tadeu – Olha lá xará; veja bem o que você vai aprontar, espero que você não nos venda por uma merreca.

DUAS HORAS DEPOIS...

J.C. - Terminou Léo? Podemos ir? Já acabamos nosso convescote.

Da Vinci – Ok, Deu pra fazer o esboço em carvão, o resto eu termino lá por volta de 1500 D.C.

Moral da história: NEM JESUS CONSEGUIA AGRADAR A TODOS.