VERNISSAGE

Sábado à noite, você está sem carro, sem namorado e quer ir a um “vernissage” do outro lado da cidade.

Lembra-se do Carlos, um colega do serviço que vive dizendo:

- Tô doido pra te levar pra comer fora – sempre com aquele sorriso maroto – uma comidinha francesa... depois uma “esticadinha”....um “filmesinho”

Aí você começa a analisar; conhecendo a “peça”.

O máximo que esse troglodita sabe de comida francesa é uma “pizza à quatre fromage”; “esticadinha” prá ele é você pelada em uma cama de motel barato e o “filmesinho” é de sacanagem na TV do motel.

Depois de uma “rapidinha” o troglodita vai aproveitar prá ver uma luta de Box na TV a cabo.

Peguei pesado demais?

Você ainda não viu nada.

É capaz dele querer dividir a conta -“direitos iguais entre homens e mulheres”- explica - e depois pedir pra você voltar de taxi já que ele tem um baralhinho marcado com uns amigos.

- Você entende... né?... é a maior deselegância faltar a esse encontro...

O outro troglodita, seu irmão, está deitado no sofá da sala...cueca samba canção... camisa roxa do Corinthians; esperando a mesma luta de Box.

- Você não vai sair?

- Tô “durango”.

- Vai comigo a um Vernissage!?

- Nem morto !... isso é coisa de viado!

- Lá tem bebida de graça, salgadinho à vontade e muita mulher avulsa...

- Definitivamente...não!

- Eu boto uma “gasolininha” no seu carro.

- Enche o tanque?

- Tudo bem...

- Mais “cinquentinha” e negócio fechado.

- Ok...

- Vou botar uma bermuda...

- Não ...cara... tem de botar gravada.

- Pô...quanto sacrifício prá agradar uma irmã...

- Deixa eu dar o nó, seu inútil...quase trinta anos e não sabe nem dar nó em gravata.

Chegando lá, quinze minutos e o inútil já “secou” três doses de whisky e comeu uns vinte salgadinhos.

Do outro lado, um sujeito mais bonito que o Brad Pitt, George Clooney e Bekham juntos está só observando vocês, esboçando um sorriso com dentes perfeitos...

De repente, um susto... o bonitão está na sua frente.

- Prazer... Paulo Maurício (beijando sua mão)

- Encantada... (aliás muito encantada)... Leila...Leiloca para os íntimos... esse é meu irmão... - você diz - já esclarecendo prá não deixar dúvidas quanto ao acompanhante.

Nisso, entra uma mulher de vestido vermelho apertadinho e seu irmão vai atrás dela feito um lobo faminto.

Dois minutos e o cafajeste já está agarrando a boazuda e dando “três beijinhos casar”, demora alguns segundos em cada beijinho e no terceiro fala algo no ouvido dela.

( Nota importate do autor, fora do contexto: antigamente homem não dava beijinho... pegava mal...hoje eles aproveitam para avaliar as chances , testar a textura da “comissão de frente”, cheirar o cangote e às vezes dar um beijinho na orelha... confirmem ou não comigo caras leitoras)

A garota começa a rir e ele continua agarrado...- já ganhou - ... você pensa... mas que cara safado esse meu irmão... já está amassando os peitos da menina no abraço...

Minutos depois seu irmão passa por você e diz: - maninha você vai ter que voltar de taxi... eu vou levar essa velha amiga que está querendo ir embora...

- Como é seu nome mesmo, gata? - ele pergunta.

- Ingrid Priscila, às suas ordens- ela diz.

E sai abraçado com a bunduda carregando um bolso cheio de salgadinho e meia garrafa de Ballantines no outro, que ele que pegou da bandeja quando o garçom deu mole.

- O que você está bebendo?... - pergunta o bonitão.

- Coquetel de frutas, sem álcool...

- Quer outro?

- Garçom!... um cowboy triplo- você pede - já entregando a Deus...

- Por gentileza, cavalheiro, eu quero um Martini bianco com um “twist” de limão e uma azeitona – ele diz.

- Xiii!!!... - você pensa - terno “Armani”... barba bem feita.. cheiroso... super educado... tudo bem...hoje em dia a gente chama de metro-sexual... só falta um detalhe...

Na hora de beber o bonitão segura a taça com o dedo mindinho esticado e comenta - Este coquetel está ma-ra-vi-lho-so...querida.

- Danou-se - você conclui...- meu irmão sabe das coisas...acho que “George Bekham Pitt” me queria mais como cunhada que como namorada... - viva os trogloditas!!!...

Aí você entorna o whisky de uma só talagada, pega o celular e liga... - alô...Carlão?...que você tá fazendo?