Dez ajustes na casa de Mirão.

Waldomiro, mais conhecido na vila por Mirão, e havia motivos bastante para tal, afinal, Waldomiro calçava 46, comia 1kg e meio em cada refeição, 10 pães com margarina, embebidos em 9 pingados no café da manhã, tomava 2 litros de coca-cola duas vezes por dia; pesando a bagatela de 160kg e mais 999g, bem distribuídos nos seus 2m e 31cm de altura. Para quem gosta dos números e de matemática, Mirão é a pessoa ideal para reciclar os conhecimentos, pois através de seus números pode-se realizar cálculos diversos.

Possuidor de uma destreza que causava inveja aos jovens, todos os dias pulava da cama e ia ao banheiro se preparar para o trabalho. Feito gato vasculhando muros com pontas de caco de vidro

e telhados de cristais, saia pela casa pisando em ovos para não acordar a esposa e os filhos. Naquela madrugada não foi diferente: levantou-se e foi direto para o banheiro. Mirão tinha profundo respeito pelo sono e descanso alheio.

Para ganhar tempo, estacionou em frente ao espelho para decifrar as suas virtudes, desprazeres e vangloriar do bem-estar oferecido pelo seu labor insano. Lembrou-se que o relógio era o seu maior inimigo. Levou a mão para abrir o registro do chuveiro, quando a descarga do vaso disparou. Fechou o registro, disparou o liquidificador. Correu desesperado para puxar o fio da tomada. Assim que chegou, o liquidificador parou. Parou o liquidificador; acionou o chuveiro. Voltou correndo para o banheiro. Levou a mão no registro; acionou a batedeira, fato que assustou a esposa:

- Wal, meu amorzinho, o que está acontecendo? O que está na mesa não é suficiente? Deixei um bolo, doze bananas, três maças, cinco pães, uma lata de margarina, um litro e meio de leite, um bule de café e uma saca de laranja só para você. Ainda acha que é pouco?!

Assim que safou-se da batedeira, a vitrola que estava com o vinil do Luan Santana, berrou nas caixas. Dessa vez correu para desligar o som. Importunada a esposa levantou. Enquanto isso, Mirão voltou para o banheiro. A esposa desligou o som, fazendo com que o chuveiro jorrasse água. Atrasado, Mirão correu para debaixo do chuveiro, assim que chegou, parou de chuviscar. Com o barulho, os filhos acordaram. Um deles chorando assustadiço. A mãe pegou-o no colo, acionando o botão da enceradeira. Colocou-o no chão e saiu correndo atrás da enceradeira, que levantou voo feito pipa debicando, passando lambendo a cabeleira dela. Parou de repente, quando o filho mais velho deu descarga, causando o acionamento do secador de cabelos; que apagou imediatamente, fazendo funcionar em conjunto, a máquina de lavar e o liquidificador. Do quarto de casal, Mirão soltou os cachorros na esposa:

- Ei mulher, tomando banho à essa hora? E ainda por cima lavando toda essa cabeleira? Não leu nos jornais sobre a maior seca do Cantareira nos últimos 50 anos e o pedido de economia de água? Tomara que chova um único pingo somente em 2020 para você saber com quantos pingos enche um copo de água. Desliga essa merda de chuveiro! Vai ficar resfriada outra vez! Caramba, o Querubim e o Saci Pererê vieram visitar a casa errada! Os tempos estão mudados e tais mudanças, geram estes importúnios da noite para o dia. Deus que me livre e reestabeleça a paz aqui! E fez o sinal da cruz e bateu na madeira três vezes.

A esposa respondeu: “Vê se anda rápido; você está atrasado, amorzinho! Já que não faz a lição de casa e não acende o pavio da lamparina de madrugada, dando motivos para eu chamar outro profissional, de trabalho é o que você mais precisa. Com você fora, a casa adquiri silêncio de hospital. Anda logo, quero voltar a dormir”!

Mirão passou pela sala voando, correndo do endiabrado do secador. Entrou no carro; enfiou a mão no bolso, descobrindo que havia esquecido a chave. Voltou desesperado, ainda sendo perseguido pelo secador e tropeçando na enceradeira. De saída, quando estava na porta da sala, silêncio repentino. Subitamente, a televisão foi acionada e uma música fúnebre tocou alto - todos pararam para ouvir, inclusive os objetos - em seguida a notícia: “O plantão do Jornal Nacional informa: acaba de ser encontrado decapitado no Vaticano, sua santidade, o Papa. O sepultamento será ainda hoje. Nossos repórteres permanecerão de plantão para trazer maiores informações”.

- O Papa morreu...e o que eu tenho a ver com isso?! Nunca me deu um centavo para pagar as contas de casa. Boa viagem, Papa, papado, papudo, comedor de pão! – saiu pisando duro.

Mirão deu partida no carro. Dispararam todos os eletrodomésticos. Chegou ao trabalho e foi informado que se apresentasse ao Departamento Pessoal. Assim fez. Assinou a demissão; tocou o celular. Voltou para casa; estacionou o carro; assim que colocou o pé na sala, um Boeing lotado de passageiros da TAM desmantelou sobre o telhado, causando a morte instantânea do fuscão preto, da enceradeira, do liquidificador, dos televisores, do computador, da geladeira, do vaso sanitário, da cafeteira, da mesa posta, dos telefones celulares, do fogão, do Ipad, dos tablets, dos Ipods, não pode, da penteadeira, do guarda-roupas, do microondas, dos vídeo-games e da vitrola.

Os vinis de Luan Santana e da banda Calipso desprenderam-se da agulha e sairam em disparada, feito bumerangue, rodando em alta velocidade procurando a jugular de Mirão, que corria amalucadamente sem saber o que fazer, pedindo pelo amor de Deus que parassem com aquela brincadeira. Por sorte, salvou-se unicamente porque tirou o pescoço da linha de tiro, feito relâmpago.

- Discos voadores diabólicos. Já não basta a desgraça que acabou de acontecer. Deixe-me vivo, alguém tem que sobrar para contar a estória dos Dez ajustes de Mirão.

Dizia ele que gostava imensamente de ambos, como os pais gostam dos filhos. Atendendo seu apelos, os vinis pararam repentinamente. Mirão exclamou: “Ufa, ainda bem! Outra igual a esta, quem vai morrer maluco sou eu! Que terror! Agora posso tomar meu banho e dormir em paz; nem a mulher me atrapalha na madrugada, com o barulho chato do secador de cabelos e da enceradeira!”

E debaixo do chuveiro cantarolou o prazer de ter sobrevivido aos caos e a volta à liberdade incondicional; porém não por muito tempo, assim que pegou o secador de cabelos na mão, uma descarga elétrica iluminou os escombros, fritando a caveira de Mirão em segundos: de 160 Kg bem distribuídos, passou a um pavio esguio e incinerado de 231 mm, pesando 15g. Pergunta: qual é o IMC: Índice de Massa Corpórea do pavio, que representa Mirão?

Vale salientar que em momento algum de sua vida ele se preocupou com o seu corpanzil, com o excesso de gordura e jamais quis fazer lipoaspiração. Mirão sempre esteve de bem com a balança e o espelho. Vá se juntar ao seu karma em paz, Mirão! É o que o bisbilhoteiro do cotidiano, traumas e terror da vida lhe deseja; que mesmo sem se considerar ou querer, quando qualificado, denominam-o de escritor de papagaiadas.