O Evangelho

Ficou-se sabendo de uma outra história acerca do cristianismo. Conta-se que há mais de dois mil anos atrás. Deus que é o chamado Pica das Galáxias, tipo Zeus, que comia todo mundo. Se interessou por mulher simples. Uma tal de Maria. Invadiu o lugar e meteu a pica na safada, que gozou e gemeu bastante. Nisso, tentando esconder as noites de prazer do marido José, foi surpreendida comum barrigão. O marido, desconfiado e corno, foi convencido de aquilo ser uma obra divina. A mulher, com suas artimanhas,desde a época da Eva, disse que um anjo e abençoou o casal e o filho seria um messias, que guiaria a humanidade, por ter sido gerado pela união com um supremo deus. O marido, corno, acreditou e ficou feliz com o filho que não era dele. Três caras que viviam nas tabernas enchendo a cara, resolveram conferir o suposto milagre, já com os rabos cheios de álcool. Um disse ter visto uma estrela cadente que indicava o caminho, o outro reparou que alguém sinalizava com uma tocha.

Chegando no estábulo. A mulher arreganhada paria o tal Jesus. O menino nasceu normal. José virou piada e era chamado de corno. Ninguém engolia a história da mulher ter engravidado virgem. Mesmo porque, o próprio José já havia montado nela. O menino cresceu saudável, aprendeu o ofício da marcenaria, mas queria algo mais. Dizia que como filho de um deus, seu destino era maior que aquilo. Enxotou o padrasto e a mãe e seguiu pelo mundo. Transformava água em vinho, promovendo bebedeiras impagáveis. Os bêbados o adoravam. Um deles acabou morrendo por tentar roubar o prestígio do suposto messias. Foi acusado de estar cheio de demônios e empurrado de cima de um penhasco. Os hormônios do tal Cristo estavam à flor da pele. Começou a trepar com cabras, pedaços de madeira. Depois freqüentou prostíbulos, onde conhece a tal Maria Madalena. Resolveu provar de outras iguarias. Começou a transar com seus chamados apóstolos. Depois resolveu pegar uns menininhos, e disse “vinde a mi m as criancinhas”, ensinando para os padres como se pega um noviço. Prática até hoje difundida nas igrejas tradicionais.

Um de seus amantes, Judas, enciumado, quis dar cabo do messias. Mas foi o próprio Cristo que para se promover resolveu pedir ao homem que o acusasse. Judas chorou lembrando daquela bunda queimada de Jesus. O tal Cristo começou a curar impotências, fazendo homens incapacitados voltarem a ficar bem eretos. Multiplicou os peixes, quando invadiu uma represa privada e com os seus pegaram os peixes alheios. Foi acusado e crucificado. A mulherada e homarada caiu aos seus pés. Que dor ficar sem aquele bacanal. A santa ceia foi uma putaria só, lembravam. Até uma jumenta dizem que falou ao ser penetrada por Jesus. E o capeta, era um cara que disputava com esse messias. Um dia se encontraram no deserto e disputaram para ver qualquer dos dois era mais pica grossa. O diabo não conseguiu dar conta de todas as posições do kamasutra que Jesus já dominava, acabando por pedir arrego e dando uma chupado no pau de Cristo, só depois de ter comido o cu do messias.

Jesus foi crucificado. Colocaram ele no símbolo que tanto usou, o pau. Chorou ao ver a mãe e outras amantes ali. Ah sim, ele também não havia perdoado a mãe. O José era machão e não aceitou as carícias do enteado. Depois de todo o sofrimento. O corpo do filho de deus foi levado a uma gruta. Alguns fiéis ainda se aproveitaram do corpo para matar a saudade. Uma necrofilia básica. Alguns dizem que ele ressuscitou pois o membro ergueu e gerou prazer depois de morto. Escreveram sobre esse cara e virou uma lenda. Seu mandamento é crescei e multiplicai. Ou seja, foda até o pinto esfolar. Logo em seguida vieram divulgar seus mandamentos, como se segue:

Primeiro Mandamento: Amar a Deus sobre todas as coisas. -> Porque, ele disse que era deus encarnado e por isso, devem amar ele , ou seja, transar com o Pica das Galáxias.

Segundo Mandamento: Não usar o Santo Nome de Deus em vão.-> Senão os maridos iam descobrir que ele que colocava chifre neles. Por isso guardar o nome é importante.

Terceiro Mandamento: Lembra-te do dia de Domingo para o santificar.-> Esse lance do domingo ocorre para preservar o pinto do sujeito, trepa todo dia, mas nesse dia, dá um descanso e sossega esse caralho.

Quarto Mandamento: Honrar pai e mãe (e os outros legítimos superiores). -> Lembrem-se de Maria, não é porque é mãe que vai perdoar. Transar com todo mundo, isso que é honrar.

Quinto Mandamento: Não matarás. _> Se matar, como vai trepar com o morto. E se a morte for inevitável, a necrofilia atende.

Sexto Mandamento: Guardar castidade nas palavras e nas obras. -> Esses mandamentos são santos e não podemos deixar de cumpri-los.

Sétimo Mandamento: Não roubar. (nem injustamente reter ou danificar os bens do próximo).-> Tem que convencer a pessoa a te dar e não estuprar. Não pode roubar o cabaço de ninguém, tem que ser um consenso, lance de sedução mesmo.

Oitavo Mandamento: Não levantar falsos testemunhos.-> Não vale falar que comeu sem ter comido. Isso é falta de ética. Precisa só relatar o que fez de verdade.

Nono Mandamento: Guardar castidade nos pensamentos e nos desejos.-> Não deve ser idiota e dizer o que pensa. Guarda para fazer uma surpresa na cama. Dizer antes estraga a surpresa.

Décimo Mandamento: Não cobiçar as coisas do próximo.-> Todos são irmãos e tudo é de todos. Não existe cobiça do outro. Um dia, mais cedo ou mais tarde vão cair na sua rede, por isso o símbolo é o peixe.

E assim, dentro desses ensinamentos profundos, a bíblia foi escrita e é um dos Best Sellers de todos os tempos. Igrejas lotadas e todo mundo seguindo os conselhos do messias. Que deixou uma mensagem bonita, que as gerações procuram seguir. Hoje já existe o funk ostentação e tantos outros ritmos, como o sertanejo universitário, uma união em busca de atingir a meta de procriar mais do que os insetos e povoar o mundo de gente, até entupir e pessoas indo morar em outros planetas e lá continuar esse legado. Eis a história do novo testamento, provada e comprovada pelas diversas manchetes jornalísticas de padres pedófilos, pastores bolinadores, e outros tanto missionários, que só desejam seguir o mestre, o poderoso, Pica das Galáxias, ou Jesus Cristo, como também é chamado.