O REGIME de LEIS e LOUCURA

Antes de qualquer loucura, devo dizer abertamente, porque fechado eu era, que preciso de ajuda. Por favor, consiga-me o mais urgente possível um hospício para que eu possa repousar a minha insanidade. Não suporto mais. Estou louco, louco, louco, louco; muitíssimo doido! Ah, como é doido ser louco; assim como é louco ser doido!

Até então andava pelas ruas fazendo questão de pisar em bosta de cachorros e gatos; catando bituca de cigarro para vender nas feiras; cuspindo e roubando os Santos nas missas; fazendo o sinal da cruz e desejando o reino do céu para o defunto que via nos cortejos fúnebres; apesar de desengonçada e castrar-me os culhões, adorava vestir as calcinhas de minha irmã; passar batom nos lábios; roubar os dentes de ouro dos mortos nos cemitérios; fazer as unhas da minha namorada com os dentes; catar comida em latões de lixo; trepar pendurado em ventiladores e coisas mais.

Não, por favor, não tente me dizer que isto são coisas normais de homens machos, porque não são. Aonde já se viu embrulhar coisas de comer com papel higiênico usado? Entendi agora o meu desespero? Pois então, se quer me ajudar, encaminhe-me para um manicômio, pois é lá o meu lugar. É lá onde tenho que ficar e não no meio de uma sociedade funcional e organizada.

Como descobri? Foi nesta última viagem de bicicleta, a qual percorri 400 sofridos quilômetros serra acima; quando em vez de concentrar-me no pedal, comecei a pensar nesta loucura de dar dó. Exatamente! Sinto pena de mim, por ser louco varrido, limpo, sujo, de apanhar pedra e jogar para acertar a orelha das pessoas; de insanamente beber dez litros de coca de uma só vez; comer dois quilos de comida no almoço quando me dão o chamado “boca livre” e não poder fazer nada contra. Sou louco, louco, louco, louco, louco!

Um dia desses surtei, (com diz por aí) e ao ser atendido pelo SAMU, fui amarrado com cordas grossas. Sem levar em conta a falta de dentes, meti a gengiva tentando roer a corda e libertar-me dela. Infeliz e sanguíneo que sou, o sangue esguichou em bicas por todos os lados. Quando tentaram acalmar-me, gritei desvairadamente que tinha AIDS e sumiram em debandada. Pode ser que seja verdade, porque sempre transei sem camisinha. É péssimo comer banana com casca. O leitor já comeu? A camisinha quando sai do esfregão, tem cheiro de borracha queimada e a casca da banana, qual o cheiro? Quanta bobagem essa minha!

Nem sei o porquê destas perguntas! Somente sendo louco para falar tais coisas, por favor, perdoe-me! Sei que sou louco e não faço mal nenhum para quem não está à minha frente. Uma coisa que revolta e me deixa ainda mais insano são as leis. Por exemplo, existe uma lei proibindo fumar em lugares fechados, outra que prioriza o assento em transportes coletivos para idosos, gestantes, deficientes e afins; o que convenhamos é um absurdo, pois mijaram no meu pé, fato que deixou-me furioso ao ponto de procurar o meu advogado para processar o cidadão e recebi como resposta do doutor que era impossível abrir o processo, uma vez que não há lei estabelecida na constituição para esse tipo de ação entre amigos e cidadãos.

"Mijar no pé do amigo não é nada demais senhor. É uma pena, seria uns soldos a mais, mas é impossível demandar essa causa em vosso nome. Tenho que declinar”. Lindas as palavras do doutor, porém quem ficou com o pé mijado fui eu. Se não fosse louco insano, desvairado, mijaria na gravata dele. Não tem lei para esse tipo de cordialidade entre cidadãos mesmo, então!...

Furar fila em bancos e comércio em geral; dormir sossegadamente nos bancos da frente em transporte público, para isto tem leis para não serem cumpridas; agora contra o cidadão que mija (e sem esse papo de xixi) no pé do outro não tem.

É muita lei para o que não precisa de lei e nenhuma lei para o que muito de lei precisa. No final, são leis não precisas para fatos e ocorrências imprecisas. As Leis e seus rolos deixa-me louco. Louco, louco, louco, louco, totalmente louco! Onde estão os Esquerdos dos dez Manos, porque Direitos para os Loucos/Humanos não existem?

Imploro, pelo amor de Deus, descole uma vaga num hospício para mim! Se os políticos fazem o que fazem e quando caem em “cana”, dizem que são loucos/esquizofrênicos e ganham a liberdade; contrário deles, assumo que sou louco e quero a internação já. De ultimamente ando rasgando e tocando fogo em dinheiro; deixando a bituca de cigarro queimar o meu bigode; colorindo o meu corpo com tatuagens; usando pierciengs dos pés à cabeça e como certa classe de honestos, não roubo nada que é meu. En fútbol Argentino soy llamado de El Looooooooco por mi compañeros! No Brasil sou chamado de doidão, loucão, insano, demente.

Quer ver o sininho que pendurei no “imbigo”? A mulherada anda me chamando de gostoso, mas eu sou mesmo é louco. Nunca me provaram e me chamam de gostoso. Sou louco insípido. Louco, louco, louco, louco! Por favor, hospício já! Não espere para amanhã, interne-me agora! Alguém de vocês é ou conhece algum Assistente Social? Por favor, faça alguma coisa, tenho que me encontrar. Arrggh! Não suporto mais dizer que sou louco varrido, limpo, sujo, insano, doido, doido e ninguém acreditar. Faça alguma coisa. Ajude-me!

Por falar em loucura, em que site postei a crônica “Leis e Loucura é para quem gosta”? Se souber desconsidere o post, pois sou normal. E pessoas normais, jamais comerão...comida; portanto faço parte da trupe dos unidos venceremos. Vivendo sob um rigoroso e punitivo conjunto de leis; considero-me um vencedor. Aqui no país da Justiça seja feita, injusto é dizer que os Justinos não usam calças justas. Tudo agarradinho, coladinho mostrando a soberania do poder.

Formidável é participar de um sistema onde tudo funciona e se respeita; fatos e atributos que tornam as leis meras palavras órfãs de significado. Ponto final!

Faça você também o Regime de Leis e Loucura e perca peso em poucas horas. Todos os dias saem novidades mais avançadas que a Tecnologia. Ontem fiquei sabendo que existe no mercado de informática ácidos em pó para diluição rápida de ingestão de máquinas e equipamentos.

Agora quando errar o trabalho, em vez de ficar nervoso, posso comer um pedaço do computador que dali 48 horas o trabalho sai pronto e revisado no banheiro. O mais incrível do método é que além do resultado prático e eficaz, o praticante aprende rapidamente, sem dispender uma gota de sabedoria calórica. Não é o máximo? Batuta mesmo!