O que eu teria dito a você.

Me questiono as vezes como seria se eu tivesse a chance de falar novamente com você....

Foi algo que me assombrou durante tantos anos, na realidade foi torturante todas as vezes em que eu te imaginei na minha frente, com os olhos fixos, sempre com aquele toque seu, eu extasiada olhando pra um sonho que um dia foi meu!

Sobre as coisas que eu diria a você?

A vida seguiu Bella, não sempre bela, passei por momentos bem difíceis, em que me senti sozinha, perdida em algo que já não era meu, me questionei por vários momentos se em algum momento isso realmente me pertenceu - a nossa historia sabe.

Eu não tenho raiva de você, é algo que dentro de mim eu lutei por muito tempo pra ter, achava que seria mais fácil te anular de mim assim.

Eu nunca consegui, saiba você.

De certa forma sei que você não foi totalmente errada, você teve seus motivos mas, naquele momento, eu juro, eu não conseguia compreender. Hoje depois de anos e de muita terapia, consigo te entender, é claro que ainda acho que faltou mais cuidado, faltou empatia, faltou a tal famosa "responsabilidade afetiva", mas eu entendi seus motivos, talvez você nunca conseguisse sair de algo que estava te machucando, mas saiba, eu também sangrei por um bom tempo presa a você, eu também me machuquei, e eu nunca quis ter sido algo que te sufocasse, era uma doença e acabei te incluindo nisso, enfim, da minha parte, hoje eu sei, faltou um tanto de muitas coisas!

Carrego comigo ainda dores daquele tempo, eu mudei tanto, tanto...

Ainda me sinto quebrada as vezes, eu juntei tudo o que eu pude em meio a dor.

A dor nos cega, e acho que naquele enorme monte de sentimentos confusos eu perdi alguns dos pedaços que me completavam, eu sou quebrada, eu fui quebrada naquele momento, e nunca consegui me completar novamente.

Voltando, eu nunca desejei o seu mal, foi mais falta de compreensão do momento e apego do que qualquer outra coisa, busquei em lugares errados por partes que poderiam me fazer sentir bem, me completar. Eu me anulei diversas vezes, e deixei que a dor fosse a parte completa de mim.

Não foi inteiramente por nós pela nossa história, aconteceram coisas que me fizeram me sentir assim, a morte da minha vó me abalou de uma forma que eu não imaginava, eu me senti culpada em partilhar daquela dor, já que nunca me fiz presente, senti culpa por cada lagrima que caiu, não me achava com direto de sentir aquela dor.

Doeu, e eu que já estava doente, adoeci ainda mais!

Talvez pra você tenha sido mais fácil seguir, mas sei que você teve suas dores e fragilidades também.... Eu sinto muito por isso, volto a dizer, eu nunca quis ser uma lembrança ruim pra você, embora tenha conseguido ser por todas as atitudes que eu tomei, peço perdão, eu não consegui controlar naquele momento, e eu quis me tornar tudo o que naquele momento eu me sentia ser!

Acredito que cada uma de nós tem lá seus traumas do que passamos, e talvez nunca voltamos a ser as mesmas desde então .

Tenho hoje um grande amor na minha vida , em que não me permito errar o que errei ao seu lado, é algo que de certa forma eu sou grata por toda aquela dor que passei pois eu não me perdoaria de perder o que tenho hoje ao lado dela. É meio doido, mas por um lado, eu fico feliz por isso. Ela é o amor da minha vida, por mais que eu tenha acreditado muito um dia que seria você, mas não foi, não fomos, não nos fizemos bem, e tá tudo bem, realmente ficou tudo bem!

Espero que encontre ou tenha encontrado alguém que te faça feliz, que não te machuque assim como um dia eu fiz. Eu realmente te entendo.

Torço pra que tenha tirado do papel todos os planos e sonhos que um dia me contou, e que tenham chegado novos sonhos e planos, tenho certeza que irá ser sempre realizada naquilo que ama, inclusive era umas das coisas que mais admirava em você, o amor ao que você faz, de coração, espero que tudo ainda faça sentido pra você nessa parte, apesar de tudo que durante esses anos possa ter acontecido! Que isso ainda faça sentido!

Desejo que de coração todas as pessoas que conheci ao seu lado estejam bem. Foram anos difíceis ao mundo todo, lembrar que em 2020 enfrentamos uma pandemia no mesmo momento em que nós saímos uma da vida da outra, realmente, foram anos difíceis, e tudo ficou meio que perdido e com toda razão!

Enfim, apesar de todos os erros e de tudo que o pós você me causou, eu guardo a parte boa de tudo que aprendi ao seu lado!

Tentei me tornar alguém melhor, creio que eu esteja conseguindo, somos falhos em muitos aspectos, mas vamos seguindo e vez ou outra me lembro de como errar com quem te quer bem faz um mal danado, infelizmente foi com você, me senti por anos arrependida, me cobrei demais por isso, me feri e me perdoei por fim, e de coração espero que um dia consiga também me perdoar por tudo que te causei, e saiba que eu perdoei a nossa história, talvez ela tenha acontecido no momento mais errado do mundo, queria que tu tivesse conhecido a minha melhor versão e peço mil desculpas por ter te apresentado a pior delas!

Lamento como foi o fim, mesmo hoje o entendendo!

Sei que nada que eu falar ou fazer irá mudar o que já aconteceu, mas peço mil desculpas por tudo que tenha causado, de certa forma, as coisas aconteceram como deveriam acontecer, e não podemos mudar isso mais!

A vida seguiu, não tão bela, mas em movimentos assim como ela deveria seguir!