FRAGMENTOS SENTIDOS POR UMA BORBOLETA QUE SE PERDEU POR SE ACHAR FEIA!

A verdade é que ninguém sabe o quanto você já chorou, lutou, perdeu noites de sono para estar exatamente onde esta hoje. A verdade é que ninguém sabe o que você já passou e passa , e ainda sim preferem formular em seus pensamentos uma vida que nunca foi sua. Mas o incrível é que enquanto muitos procuram algo a nos acusar, vamos vencendo sem olhar para trás, porque é assim os caminhos de quem deixou de se preocupar com insignificâncias e passou a acreditar que pode ir além dos seus Sonhos se seus olhos estiverem apenas em Deus!

Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa para fazer que resta pouco tempo para sentir.

Tem gente que vive querendo te derrubar, tem pessoas que só fazem questão de te criticar. Por mais que você acerte, vão continuar a falar, e caso você erre… preciso nem comentar. Sempre tem alguém esperando você tropeçar para se sentir superior, para de bem ficar. Penso, procure não se importar, não dê argumentos, melhor é ignorar. Não perca seu precioso tempo, o silêncio é o pior veneno. Dê importância para quem te ama, quem está perto. O resto? Deixa se morder com teu sucesso! E lembre-se antes de tudo: ”Só jogam pedras em árvores que dão frutos.”!

Já passei por tantos momentos, altos e baixos, alegres e triste, assustadores e desesperadores e sempre mantive-me em pé, dentro da normalidade centrada e equilibrada.

Com minha personalidade forte, guerreira que herdei da minha mãe, criei uma “Borboleta”, como meu sol me chama… forte que esconde a minha fragilidade!

Sempre desejei que a felicidade não dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro e muito menos da beleza física. Que ela possa vir com toda simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e acima de tudo ouvir. Que tenham amor ou então sintam falta de não tê-lo. Que tenham ideais e medo de perdê-lo. Que amem ao próximo e respeitem sua dor. Para que tenhamos certeza de que: Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade.”!

Conforme dizia Fernando Pessoa, mas transcrevo com minhas palavras, procurei viver sempre o presente, pois o futuro não conheço, só posso projeta-lo nos meus sonhos e o passado já não tenho!

Sempre fui decidida e segura, conseguia, achava que decisões são assim: Ou você arrisca, e vai a luta ou você se conforma, e conformista nunca fui!

Nunca fui uma aventureira, nunca fui volúvel. Há certas horas, em que não precisamos de um amor, não precisamos da paixão desmedida, não queremos beijo na boca e nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama. Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado, sem nada dizer…É assim que sempre esperei meu príncipe encantado, costumava falar que desencantados o mundo estava cheio, não buscava o meu, mas desejava profundamente até que como por encanto apareceu…sim…e eu soube…senti naquele momento, vendo aqueles olhos lindos…expressivos…questionadores…magnetizadores, que me atraiam cada vez mais para si, olhos que eu via e não me viam até então! E eram estrábicos os olhos do meu sol!

Muita coisa que ontem parecia importante ou significativa amanhã viraria pó no filtro da memória. Mas aqueles olhos seriam…e são eternos para mim!… Ah, esse resistirá a todas as ciladas do tempo, pois levei algumas vidas para encontrá-los!

Hoje a dor e a tristeza me consome por ter me afastado do meu estrábico que tanto amo. Nos perdemos…não, eu me perdi! Adoeci e por uma coisa até então que me incomodava , mas levava até que bem… Sabia que não era um padrão de beleza e tinha alguns complexos que “achava ter aceitado com o tempo, até que encontre o amor verdadeiro! Que faço meu Deus! Cai fundo quase matando nós dois, e cada vez piorava mais, pois deixei parecer que minha depressão era por outros motivos e cada vez me amava menos.

Acho que isso começou a me afetar quando nos conhecemos, idealizei mil sonhos com ele, me sentia orgulhosa pela admiração que ele sentia, sim, pois amar era só eu que amava ele…criei ilusões e o baque foi grande quando ele me disse que devido a distância outra pessoa foi ganhando espaço e a borboleta foi perdendo, assim sendo ele tinha decido ficar com essa pessoa! Ali cai feio, me senti rejeitada e achava que não estava a altura, e nem tinha beleza física para ele apesar de ser interessante e ele me achar “inteligente”, com algum conhecimento em comum. Agora estamos ambos sós!

A saudade é como uma flor pequena que só se encontra no jardim da separação.

A saudade não mata, mas martiriza um coração pelas coisas que não devem ser esquecidas, nem deixadas antes de serem acabadas! Já a tristeza mata!

A tristeza essa é talvez uma das maiores jornadas no nosso caminho, pior que orgulho, afinal somos seres humanos e somos passivos de erros e decepções, quem nunca se decepcionou na vida? Impossível dizer não…É meio complicado escrever toda a história, mas vou tentando fragmentar e passar para o papel conforme me dita a alma e me vem a cabeça!

Me forcei a escrever…Colocando tudo para fora mesmo que não faça sentido, é uma maneira de esvaziar um pouco a alma. Mas não é fácil falar, escrever, parece que torna tudo mais real! E quanto mais real, mais doloroso. Mas tem que ser assim, doloroso, real, daquele tipo de dor que queima a pele e rasga bem devagarinho o coração.

Tem que ser brutal, sangrento, impossível. Tem de ser assim para poder curar, para cicatrizar. Tenho de chorar hoje para amanhã sorrir né? Assim diz o ditado!

Depois da tempestade vem o arco-íris, é isso que dizem? Por favor alguém me diga que é verdade, já venho de tantas tempestades e tenho superado, mas a maior, pior e derradeira enfrento agora, que é derradeira para minha felicidade com meu sol! Passa logo vento negro, chuva ácida que pairou em nossas vidas, principalmente sobre mim!

Preciso acreditar que um dia quando tudo não passar de uma memória triste, eu vou estar feliz com meu príncipe. Hoje preciso acreditar em alguma coisa e ainda tem o fator tempo e que dizem curar tudo, mas não tenho tempo, tudo em mim grita que não terei muito tempo para ser feliz! Que faço! Que faço! Me desespero então! Eu como romântica e sonhadora incurável queria acreditar, mas não consigo hoje, por mais que eu adore a ideia de finais felizes, contos de fadas, acho que me enganei, acho que não existem. Não acho mais que uma pessoa encontra um amor para a vida inteira, é horrível eu sei, mas quando é realmente verdadeiro esse amor, algo os separa. No caso minha feiura! A verdade é que tem pessoas que passam uma vida sozinhas, tristes, amarguradas e cheias de marcas de amores falsos, dolorosos e mal vividos. Quem pode prever? É o que simplesmente acontece, algumas pessoas não vivem seus sonhos, nunca são realmente felizes e não há nada mais triste do que buscar felicidade em todos os lugares, em várias pessoas. E nada mais triste nunca encontrar de verdade! Mas mais triste é o que acontece comigo, encontrar, ser correspondida e do nada, por nada ter sido fraca a ponto de perdê-lo e agora estar além do oceano de novo!

Sinto saudade do calor que ocupava o lugar desse frio que se encontra na minha alma!

Estou esgotada, cansada mas a necessidade de escrever está forte, além de mim, que não quero parar, mas meu corpo sofre!

A vida é difícil já diziam os poetas, há dor e decepção por todo o lado, a gente precisa é escolher para onde olhar. Mas como olhar para algum lugar ou alguma coisa quando estamos em baixa? Quando nossa vida se transforma em caos? E a culpa então?

Não é fácil permanecer nesse mundo, confesso que nessa altura dos meus 54 anos já não sou mais aquela rocha que na verdade nunca fui, usava para que todos pensassem que era, para me proteger de certa forma. Mas hoje me encontro vítima de mim mesma, de uma situação até estranha, que vivi até hoje, e que se agravou na hora mais feliz de minha vida, minha auto estima caiu na hora em que encontrei o amor das minhas vidas! Não é fácil acordar todos os dias, ser vulnerável a problemas e tristezas. E não é fácil sentir que nada dá certo para a gente. Mas sempre levei bem tudo mesmo na dor, sempre tinha a palavra certa na hora que alguém precisasse, um sorriso, alegria…Ah que saudade dessa! Não importa o quanto tentamos manter o pensamento positivo, algumas coisas parecem simplesmente não acontecerem. Quero pensar que tudo vai mudar, que esse peso que tenho na alma e no coração vai passar. E que o fato de eu me achar feia não me impeça de ser feliz, que eu possa voltar a olhar no espelho e me sentir bela, sei que sou bela interiormente mas não me bastou para ficar tremendamente doente a ponto de ter de ficar longe do homem que amo por nunca ter falado á ele desse meu “problema”, me afundei, faltava tudo e tinha tudo, só me sentia e me sinto feia.

Estou entregue, exausta, findo aqui esse primeiro fragmento desta borboleta que só queria e quer ser feliz!

Hoje borboleta sem asas, estou em transformação, preciso renascer de novo para meu sol, por nós dois e pelo nosso amor!

Nada está perdido até que a vida diga “FIM”.