OS 52 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO:

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviços de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais;

6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$ 1,99 que fica ao lado do Fórum;

7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações;

11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa;

13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo;

14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador;

15. Ter computador no escritório e só saber jogar paciência nele;

16. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";

17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana;

18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

19. Orientar o estagiário a prestar concurso;

20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;

21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não está sendo paga);

24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito,dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;

25. Dar carteirada de OAB no guarda;

26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;

27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite";

28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;

29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários;

30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o Fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa";

31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho;

33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz;

34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL.............";

36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins da CAASP;

37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

39. Dizer que tem pós-graduação e não ter;

40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

42. Para dizer que está se modernizando, fazer uma página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities;

43. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários;

44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;

45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;

46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

47. Comprar contrato pronto em papelaria;

48. Vender produtos da Avon no escritório;

49. Vender rifa no escritório;

50. Ofender-se com piadas de advogados;

51. Servir "Pirassununga 51" em casa para os advogados que lhe fizerem visitas;

E finalmente a última

52. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE!!!