A destruição do amor!

Desde 2022 para cá, minha vida tens sido um verdadeiro caos, em todos os sentidos, literalmente! Dificuldades financeiras, familiares, sociais e principalmente de saúde. Mas esta fase complicada, mostrou-me quem realmente és meu amigo(a), conhecido(a)... familiar que se importa, e também os que não se importa; mostrou-me quem de fato deve estar na minha vida! As vezes, coisas ruins acontecem para nos melhorar, para abrir nossos olhos e para que possamos distinguir entre aqueles que devem ou não manter-se em nossas sagas! Foi desafiador, complicado, doloroso, mas agradeço a Deus por me fazer forte e lutador, sagaz e observador! Se eu já era espinhado, os espinhos então só cresceram!

Sinceramente, a verdade deve ser dita: se não fosse pelos meus amigos, eu estaria numa situação de auto-extermínio ou já tinha voltado para o tráfico. Por incrível que pareça, meus amigos me ajudam mais do que minha própria família (e eu menciono parte materna e paterna como um todo). Agradeço a Deus por ter me "enviado" estas pessoas, que nem obrigação de me ajudar tinham, e ainda assim, os mesmos o fazem! Não sei como, mas um dia irei retribuir TODOS! Palavra!!!

Mas é uma situação muito triste, ter família e os familiares sequer lembrarem de ti. Meu pai, irmãos, tios e tias, primos e primas... ninguém quis me ajudar nos momentos em que eu literalmente estava na zona do desespero. Tire desta lista apenas minha mãe, pois ela é a ÚNICA que nunca me abandonou; e ela me ajudaria, se pudesse, mas a situação dela tá tão ruim quanto a minha, talvez até mais. E pra piorar toda à catástrofe, também pedi ajuda para alguns amigos, e além de se recusarem a me ajudar, ainda me difamaram por aí (acredito que ainda o fazem). Pelas costas tudo é mais fácil! Isso é atitude de pessoas covardes, sem humanidade! Mas... eles se esqueceram que se trata de mim, pois mesmo quando estou fora, eu estou dentro, e estou ciente de tudo... tudo mesmo!Não me subestimem!!! Mas a parte boa, é que tive sim bons amigos que me ajudaram!!!

Por causa de toda essa fase tempestuosa e desesperadora, principalmente no quesito de saúde, meu psicológico ficou comprometido: depressão, ansiedade, pensamentos suicidas e insônia, são apenas alguns dos problemas patológicos que destroem-me aos poucos. Pra piorar, meus problemas respiratórios evoluiram, tive uma neuropatia de fibulares (onde fiquei mais de um ano sem conseguir movimentar os dois pés) e meu coração não anda lá muito bom, pois sou cardíaco! E não podemos esquecer dos cistos ósseos que descobri nas região pélvica e fêmur, e da artrose! Muita gente diria que isso é natural da idade, mas na verdade, tudo isso se ocorreu devido aos meus exageros em treinos, e confesso-lhes, em um passado não tão distante, devido também ao uso de drogas e as noitadas cabulosas. Eu tenho culpa? Sim! Sempre serei sincero quanto a isso. Não sou de esconder ou omitir meus erros e falhas, e se necessário, peço desculpas! Mas em outros casos, acabei por me adoecer devido as raivas que já passei por causa de outras pessoas, devido ao abondono paterno e ao caos de atualmente viver uma vida miserável e de extrema pobreza! Sou o único filho jogado a própria sorte! Não é atoa que prefiro ser sozinho e não constituir família. Tenho medo de ser igual o projeto de pai que tenho! Tenho medo de falhar! Só quem já passou fome, falta de água e luz, etc de negatividade social, sabe do que estou a falar! Eu não desejo tais atrocidades para ninguém, ninguém mesmo! Não quero ter uma família pra passar as mesmas merdas que já passei e ainda continuo à passar!

Fui conhecer o projeto de pai que tenho somente com 8 anos. Ele sempre foi afastado, e o pouco que fez por mim, sempre é jogado na minha cara. Não posso dizer que eu odeio ele, porque seria exagero, mas verdade seja dita, eu não gosto dele, e sei que ele também não gosta de mim! Mas ele bem que podia pelo menos fingir gostar e se preocupar. Já é alguma coisa! Mas nada vai mudar mesmo, então vida que segue! Que ele fique com a VERDADEIRA família dele e que sejam todos felizes!

Na verdade, não estou aqui pra falar sobre minhas desgraças, meus terrores, meus medos e etc. Vim confessar algo. Quem me conhece bem, sabe que sou do tipo que não segue ordens de ninguém. E sempre fui do tipo volátil, egocêntrico, recluso e não consigo trabalhar bem em equipe. Considerem tais abstratismos como desvantagens sociais, mas eu considero como arquetipo de personalidade forte e única. Inadmissível o fato de minha pessoa aceitar covardias com crianças, idosos e mulheres; proteger os mais fracos, era um lema que eu tinha as escondidas; pelo menos até o dia em que reagi a um assalto. Eu consegui botar dois bandidos à beijar o chão, mas tinha um terceiro escondido, que conseguiu me acertar uma pedrada nas costas; depois de quebrar a cara destes três miliantes, fui correndo insanamente para minha casa, sem olhar para trás. Em um dado momento da fuga, tive de pular um enorme poço de lama e água (era temporada de chuva, quando aconteceu tal tentativa deassalto), que ocupava toda a rua. No impulso, pulei e consegui chegar ao outro lado, mas devido a este esforço bruto, acabei prejudicando meus membros inferiores. Na hora eu senti que algo tinha acontecido com meus pés, mas ignorei e continuei à correr.

Quando acordei no outro dia, aí que vem a surpresa desagradável: meus pés não se mexiam. Colocava toda à força que tinha, e nada; não conseguia mover um dedo sequer. Foi a partir daí que tudo começou a piorar! Já estava difícil a minha saga, mas depois deste acontecimento, tudo piorou. Tive de me internar, passei por procedimentos dolorosos, meu psicológico ficou afetado, e etc, etc, etc de coisas ruins. Antes disso, eu já tinha sofrido um problema sério nos rins, e quase morri; isso aconteceu em outubro; acredito que tenha sido um sinal, um presságio para com uma tormenta patológica bem pior que estava por vim!

Mas estou lutando, sobrevivendo! Meus pés voltaram a se mexer, mas houve complicações! Pra piorar, não posso mais praticar artes marciais e nem correr; minha vida esportiva acabou, e ainda uso uma bengala para me movimentar. Talvez se eu não tivesse reagido sob aquele assalto, nada disso estaria acontecendo. Mas não conseguiria simplesmente ver dois bandidos me assaltando e levando minhas coisas (na ocasião, eu estava com uma mochila, e dentro dela, estava com alguns livros, um notebook, além de meu celular e carteira). Quase custou a minha vida, mas não deixei barato! Faria de novo, se tivesse a chance! E na boa, nem sei se esses caras ficaram vivos! E nem quero saber!!!

Bah... mas o que tudo isso tem haver com o título? Simples! Não consigo ter mais sentimentos. Principalmente o tal do amor! E quando finalmente pensei que tinha enontrado o amor da minha vida, fui rejeitado e literalmente banido da vida desta diva! Não posso falar o nome dela aqui, mas seu nome começa com a letra"J". Eu a conheci no hospital, me apaixonei por ela, e realmente pensei que fossemos ficar juntos, mas não rolou. Acredito que ela escolheu uma outra pessoa; uma pessoa rica, repleto de luxo e etc de grana e bens materiais. Era o filho do senhor que ela estava ajudando a cuidar lá no hospital. Meio que ficou na cara, a preferência dela. Maseu já esperava isso! Masolhem só: ele rico e com um futuro promissor; eu, todo quebrado, pobre e com um passado obscuro e ruim. Como é aquela musiquinha? Uni-duni-dê... João. Sim, ela escolheu o João! Que merda, heim! Bem... ainda assim, desejo que ambos sejam felizes!

A partir dessa reclusão de tal moça para comigo, meu coração enojou o amor! Já estava escasso neste sentido, mas piorou depois de ser deixado de lado! Fortificou à piora depois que ela me excluiu e bloqueou-me totalmente de sua vida! Me senti um lixo sendo jogado fora, sem direito à reciclagem! E pra me arrebentar de vez, eu ainda gosto dela; não consegui esquecé-la! Me ajuda, Deus, a esquecé-la!!! Por favor, eu imploro-te!

Atualmente, abomino o amor, não quero e nem desejo mais ninguém! Deixei minha saga nas mãos de Deus! Ele é meu guia, e se for da vontade dele, um dia querer que minha pessoa constitua uma família, tudo bem! Se não, tudo bem também! Mas acho que a segunda opção é a mais viável. Sou obrigado à aceitar, melhor dizendo!

Só queria esquecé-la de vez! Porque eu sei que neste exato momento, ela nem lembra que eu existo! Preciso de sua ajuda, meu bom Deus, pra esquecé-la e continuar vivendo a minha vida antes cheia de aventuras, agora pacata!!!

Felizmente, tenho as palavras para criar, os poemas a me "confortar"... um cantinho próprio para escrever e me refugiar deste mundo boçal e ambicioso na qual AINDA vivo.

Mesmo que de forma precária, sempre haverá uma pequena luz na escuridão de meu coração! E a dor só me deixa mais forte! Mas infelizmente (ou felizmente), são os próprios humanos(as) que me fazem ser recluso, misantropo... desconfiado... abominável... sozinho!!! Antes a companhia da solidão a ter de suportar olhares de desprezo e condenação!

Talvez eu realmente mereça passar por tudo isso!!!