Desabafo… sem álcool

Dói muito mais suportar a solidão sóbrio do que estando bêbado.

Eu tento me fingir de forte, mas quem eu quero enganar?

Eu nunca fui bom em nada do que fiz.

E as poucas vezes que estive com alguém do meu lado eu vi que era bom.

Pelo menos bom em algo. Ou alguma coisa.

Cada dia que passa a única coisa que aumenta é minha idade e meu desespero.

Eu não sei mais como lidar com tanta pressão imposta por mim mesmo.

Mais um ano está acabando e tudo que eu fiz ou conquistei.

Não parece nada do que eu fazia quando estava junto de alguém.

Eu não quero voltar ao passado, mas não ter expectativa nenhuma do futuro é bem pior.

Eu simplesmente estou desistindo… e não sei por que dessa vez parece ser sério…

A solidão é algo muito ruim, mas ter amigos e pessoas ao meu lado ameniza isso.

Porém até mesmo uma amizade ao invés de te botar pra cima parece me deixar ainda mais pra baixo por saber que mesmo diante a tanto problemas todos parecem tão fortes e dispostos a enfrentar o mundo e os problemas que eu me deprimo ainda mais por não conseguir ter essa garra sozinho.

Isso é o desabafo mais real que eu posso digitar ou falar pra alguém por que realmente a solidão está me deixando muito pior e eu tenho medo.

Eu queria um abraço de alguém que queira me abraçar por que ela ache que eu preciso não por que eu pedi. Eu simplesmente queria ser amado. Queria ter um filho. Um emprego simples e ganhar algo comum. Eu daria tudo pra ser uma pessoa como meus amigos são. Como todas as pessoas são. Como pessoas simples são. Mas eu não consigo. Eu simplesmente não consigo.

Eu tenho vergonha por estar desistindo de mim cada vez mais e mais.

Me escondendo atrás dos meus “sonhos” dos meus “objetivos”.

Tudo mentira. Eu nunca quis ser assim. Eu queria ser simples.

Eu queria ser real. só isso. Mesmo que digam que eu posso conquistar isso sozinho

Que eu posso ser forte e que o amor um dia vai chegar.

O amor é uma droga acima do álcool, do cigarro, do crack.

Quando alguém te mostra o que é ser amado pelo menos uma vez nada vida.

Você sabe que fará de tudo pra conseguir aquilo outra vez.

E se você não conseguir irá tomar o caminho errado e se perder varias vezes.

Eu tenho consciência disso. Mas eu não tenho um instrutor pro meu cérebro

a não ser eu mesmo. E digamos que eu não gosto mais de mim.

Eu não me suporto. Eu me saboto. eu me iludo. Eu me despreso.

por que ficar sozinho é tão ruim assim?

Por que eu choro tanto sendo que a vida é “tão bela”?

Eu não quero mais conselhos. Eu não quero mais conversas. Mais psicólogos.

Eu quero encontrar alguém que silencie o desespero da minha cabeça com um simples beijo. Quero sorrir entre 4 paredes com uma piada boba.

Quero um apelido carinhoso. Quero receber uma ligação… uma mensagem de bom dia… um oi…

Por que eu não consigo parar de digitar besteiras sobre mim?

Eu nem estou sobre efeito de alcool ou sobre efeito de droga alguma…

Me sinto como se os rótulos da minha cabeça me espancassem

Dizendo que sou dramático. emotivo. fantasioso. depressivo.

Mas mesmo imaginando isso essas coisas só pioram as tudo.

Minha imaginação me deixa cada vez mais longe de ser humano.

E realmente… Eu preciso de um abraço.