Meu ideal

Meu ódio é obscurecido pela minha temperança calma, onde demonstro a imagem de um monge, sempre sereno com as circunstâncias da vida. Todos os problemas com pessoas que me afligem são transgredidos em palavras apaziguantes, gestos de tranquilidade e expressões faciais ilógicas à minha alma. Acabo por escrever míseras linhas onde afogo os meus detentores, estas mesmas linhas imprescritíveis no meu âmago. Me odeio, no fundo do coração, me odeio. Não consigo me expressar em meu social e muito menos em prosas de palavras infindáveis. Um terço do que digo não é uma gama do que realmente penso, na realidade, tudo o que escrevi são vômitos na privada prontos para sumir na descarga. Esta prosa de agora, por exemplo, não é o que minha angústia quer falar, ela pede para se libertar, mas estou fitando-a todos os dias, guardando-a em meu peito.

Eu sou um mudo, sou deficiente, de palavras vazias a ideais quiméricas. Sou um plantonista em excelência: vivo imaginando uma vida onde consigo realizar o meu bem-estar, meus livros e minhas conquistas. Com pesar, abro os olhos, me deparo com a realidade. Dói, dói muito. A minha velha companheira angústia sempre retorna quando penso muito sobre isso. Ela tenta me consolar, como uma mãe que consola seu filho após se sentir triste. Mas ela se esquece que me faz mal, coloca a mão no lado esquerdo do meu peito e começa a destruir-me. Sonho no dia em que tudo isso acabará, onde após a minha morte, me restará eu sozinho no mundo, no espaço sideral, com as lindas estrelas e planetas orbitando o nada. Quero derramar a última lágrima e subir ao céu como um foguete, serei um ínfimo elemento da galáxia dando razão a existência.

Sou pequeno demais, mas a minha fantasia é magnânima, onde lá na minha imaginação, o bom e belo são a quintessência de meu mundo. Cada segundo que se passa, converto-me a esse ideal; talvez tudo seja melhor para mim se eu for em direção ao caminho universal da vida, quando finalmente serei pleno.