sem você

toda vez que eu tenho que te deixar é doloroso porque eu nunca sei quando vai ser a última vez. porque eu nunca sei se vou te ter aqui no dia seguinte. o mundo já é muito cruel, mas conseguiu ser um pouco pior. eu nunca aceitei o fato de que não viveríamos juntos para sempre e continuo não aceitando, só para constar. faz algum tempo que venho esperando a sua volta pra poder me sentir completa de novo, pra poder me reerguer de vez. e você veio. como eu sempre esperei que viesse. como eu sempre achei que viria. e você veio disposto a me amar. a cuidar de mim. a me fazer sentir bem de verdade outra vez. e você fez. e você merecia cada átomo de amor que eu queria te dar. que eu tentei te dar. mas de alguma forma o amor nunca foi o suficiente pra nos manter juntos. as coisas nunca foram fáceis pra gente e, enquanto eu via em você o meu apoio, talvez você não o encotrasse em mim. eu me apoiei em você por diversas vezes e você me acolheu. no telefone, me distraindo com essa voz tão gostosa. nos teus braços quando conseguíamos estar juntos. no seu colo. no seu corpo. no teu peito. foi a pessoa que mais amei. que me completou. que me fez feliz. me fez mulher. toda vez que você vai meu mundo desaba e eu não sei como levantar, uma vez que estava acostumada a te ter do meu lado pra dividir esse peso. penso em você todos os dias desde todas as suas idas. agora sinto que preciso ir embora de vez, não vejo motivos para continuar. é uma dor que nenhum dos meus outros amores conseguiram me causar. é a sensação de estar perdendo o amor da minha vida. o choro dura alguns dias. o céu cinza é temporário. mas a saudade não se vai, a dor não esvai do meu peito e em alguns momentos parece que o meu corpo não vai aguentar. meus olhos não mentem. ás vezes, marejados, mostram a dura realidade que ninguém quer enxergar. e, mesmo sorrindo, se percebe a dor que carrego aqui dentro. nunca aceitei o fato de que não teremos filhos e só com você eu aceitaria tê-los. não superei o fato de não te ver me esperando no nosso casamento. simples. eu e você. frente a frente mostrando a todos que nosso amor valia a pena. que nosso amor vale a pena. mas a vida não é justa com ninguém. e eu, que sempre tive tudo, tive que sentir esse gostinho amargo de alguma maneira. já sinto a falta da sua voz, mesmo sabendo que ela vai continuar ecoando em minha mente por muito tempo. mesmo sabendo que, quando tiver esquecendo, vou dar um jeito de ouvi-la outra vez. já sinto falta dos teus olhos. do teu toque. dos teus lábios. já procuro incessantemente uma forma de continuar a andar por aí como se nada tivesse acontecido. já voltei pros meus remédios que anestesiam tudo, menos a tua ausência. já penso em como me esquivar de todas as perguntas sobre você que cairão sobre as minhas costas junto com o peso que ouvir o teu nome traz. já sei que amanhã não vou te ter aqui. já sinto saudades dos planos que não realizamos. da vida que não vivemos. dos momentos que não tivemos. de tudo o que planejei pra nós dois pra um futuro tão próximo. coisas que pareciam tão banais e agora significam tudo. coisas que eram tão simples e agora são as maiores. não vou esquecer do som doce que era a tua voz me chamando de amor ou de qualquer outro apelido carinhoso que tenhamos criado. não vou deixar que a vida leve de mim as coisas boas que tenho de você. e, não importa onde você esteja, você estará sob as minhas asas.