Vazio existencial

Não esperava vir até esse meio depositar essa solidão que recentemente veio a bater palmas em frente ao portão da minha casa, mas não vi outra escolha nem caminho viável diante da influência já plantada em minha consciência.

Vejo as coisas acontecendo ao meu redor, se desenrolando, e me vejo enjaulado em minha própria mente, sendo prisioneiro de minhas próprias limitações que, pra piorar, foram criadas pelo meu próprio psicológico. Coisas como amigos e parentes conseguindo conquistas gigantescas e vivendo as maiores surpresas que essa vida, que vista por cima, é bem monótona, como: colocando filhos no mundo, obtendo certa independência financeira e, ah.. Acho que isso é o que martela mais em mim, mas é: conseguindo alguém pra se estar, uma pessoa especial.

Admito que em certo ângulo isso seja cobiça, e de quê? Felicidade. Acredito que esteja em necessidade de me livrar da solidão, porém agora vejo que o causador disso também sou eu.. Pensava que meu circulo de amizade estava diminuindo, o que de fato é verdade, mas percebo que o motivo sou eu. Eu estou me afastando de meus amigos. Posso chama-los quando quisesse, mas não o faço, e por quê? Receio. Estou me fechando, porém não sei o motivo, não sei o que me causa essa angústia de não querer ser uma pedra no sapato dos outros.

Pude suspeitar também pela questão do tempo, e ah, o tempo é algo tão valioso.. Porém não sei usá-lo, mas isso eu acredito que ninguém realmente saiba. Tenho um péssimo manuseio com isso, e isso me deixa perdido.. Cada caso é um caso, nisso não vejo quaisquer filosofias dadas por outras pessoas que se encaixem no meu, talvez por eu estar acostumado a essa autonomia de pensamento, em acreditar demais na liberdade que possuo ao abrir a mente para novas coisas, ou quem sabe eu seja egoísta demais.

No momento, acredito que a 1ª coisa que poderia fazer seria descobrir por onde tudo isso começou, o que resultaria numa viagem bem cara ao passado, e como sou de fato bem saudosista, o que odeio admitir, seria uma viagem mais bem aproveitada do que qualquer outra na vida de qualquer pessoa, afinal, quem pra me conhecer melhor do que eu mesmo?

Não consigo aceitar tanto a intervenção dos outros em minha vida, digo, estou sempre de braços abertos a sugestões a ajuda, porém não absorvo tão facilmente, por culpa do meu intelecto que na maioria das vezes me guia de maneira egoísta, me fazendo só aceitar palavras que realmente façam com que eu me questione e crie interesse (difícil, bem difícil) naquilo que realmente preciso fazer.. O que me cabe agora é aquele velho conceito de autoajuda cliché: Deixar o tempo resolver isso. Odeio o fato de ter que tentar engolir de que o próprio tempo é o patriarca diante de tantos problemas, tal pensamento faz com que me sinta mais limitado do que já possa ser, queria poder fazer algo a mais por mim mesmo do que esperar tanto de outras coisas.,