Como Criar um País, Em 15 Passos

Como se faz um Grande Negócio, ou, Como inventar um País, em 15 passos (receita original, encontrada em "O Livro dos Grandes Negócios", Editora Crime Bem-Organizado)

1- Tome - à força - uma terra fértil, com rios limpos e matas exuberantes

2 - Regue essa terra com bastante sangue indígena, e não poupe velhos, mulheres e crianças. Se sobrar índios, entregue-os aos fazendeiros e seus pistoleiros, que saberão cuidar deles; se sobrar curumins, entregue-os aos jesuítas para que os convertam e depois abusem sexualmente deles, isso dará mais dignidade à nação

3- Chicoteie o maior número possível de negros acorrentados, e por cima do sangue indígena regue bastante suor escravo e lágrimas de mulheres e crianças negras (ah, chame um padre pra dizer que eles não têm alma, isso facilita bastante); aproveitem e ganhem muito dinheiro com o comércio negreiro, e também nos leilões em praça pública (cada negro pode chegar ao preço de um boi)

4- Cuide de povoar a nova terra com colonos brancos, mas atenção, somente os ladrões, os assassinos, os vagabundos e algum outro verme imundo que a Coroa não queira em suas terras; e para chefiá-los, que se dê alguns cargos de confiança aos piores bandidos, aqueles inteligentes e ambiciosos; e para saciá-los sexualmente, tragam o maior número possível de prostitutas (aquelas que os nobres do Reino já não queiram para si)

5- Tragam muitos padres e construam igrejas, para manter a moral e os costumes que convenham aos donos da nova terra. Mas não caprichem muito no ouro das igrejas, pois o ouro deverá ir para a Europa, parte para os cofres do Rei, parte para o Vaticano, como pagamento pelos escrotos serviços prestados

6 – Desmatem a nova terra e façam grandes negócios plantando pastos, vendendo gado, vendendo madeiras nobres, plantando cana, café e soja. Os bandidos que estiverem tomando conta das terras, poderão formar uma classe aristocrática, desde que mandem a maior parte da renda para o Reino, na Europa.

7 – Imponha a língua do Reino nas novas terras, e faça com que os coitados tenham a sensação de ser um único povo. Domestique-os, usando os meios de comunicação disponíveis, coloque o nome dos bandidos nas ruas e erga-lhes estátuas e monumentos, e escreva umas estórias estapafúrdias para serem ensinadas nas escolas. Faça com que acreditem que você descobriu a nova terra e a tornou civilizada.

8 – Pague algum maçom francês pra inventar algum ideal e alguma bandeira colorida e bonita, e algum músico pra compor algum hino pra dar impressão de que são todos filhos de alguma pátria. Não se esqueça de formar um exército, para conter alguma revolta ou revolução que o povo descontente possa vir a fazer (sempre há algum ousado que possa querer fazer o povo notar que algo está errado). Se preciso, dê o poder aos militares que baterem continência diante de você, eles darão um sumiço nos descontentes, sem deixar vestígios, e calarão a boca do povo.

9- Fique de olho em intelectuais e artistas. Se possível compre-os. Senão, silencie-os de alguma forma. Recomenda-se ridicularizá-los ou fazer o povo achar que são marginais. O mais indicado é banalizar tudo, inventar jogos esportivos, carnavais, novelas, cantores esdrúxulos cantando muitas músicas ridículas, ao gosto da plebe, mulheres que mostrem as nádegas sem pudor, enfim, tudo que possa distrair o povo, para que trabalhem calados, façam suas festas de pobre e paguem os impostos, achando-se cidadãos livres e contentes

10 – Chame negociantes americanos e europeus para que venham desfrutar das riquezas e ajudar na banalização e na manipulação das mentalidades e costumes. Sai caro, mas vale a pena, pois eles são feras no assunto

11- Construa - com dinheiro do povo - uma capital, monte uma máquina de propaganda e coloque fantoches políticos, os mais safados, dissimulados e bandidos, e faça todos acreditarem que eles representam o povo (mito da democracia), não deixe jamais perceberem que na verdade eles representam você e os seus interesses, ou seja, seus negócios (hahaha)

12 – Quando tiver desmatado quase toda a terra, poluído todos os rios, destruído toda a fauna, extraído todos os minérios, e vendido todas as fontes de riqueza, chame os banqueiros, aumente impostos, emprestem dinheiro internacional (e deixe a dívida para o povo pagar)

13 – De vez em quando, dê algum agrado ao povo: feriados, cotas nas universidades, bolsas disso ou daquilo, todo tipo de esmolas. Uma dica: quando for dar esmolas, não precisa tirar do próprio bolso, tire do bolso da classe média, é para isso que ela existe. Se a coisa apertar, dê créditos, aumente a merreca do salário, deixe o povo se divertir comprando carros a prestação e fazendo compras em shoppings e mercados. O povo gosta de sentir que está “melhorando”.

14 – Quando for exterminada a ultima nação indígena, os negros já não tiverem os costumes de seus antepassados, e os brancos tiverem algum acesso à casa própria (nem que seja amontoados em espaços micro), e as casas estiverem equipadas com televisão, internet, e outras tecnologias (não esqueça de facilitar isso para eles), todos terão perdido a identidade, e todos se identificarão como “brasileiros” que moram num país emergente, em pleno desenvolvimento. E todos estarão contentes, pois o pior da primeira fase (escravidão, matanças, miséria geral) já terá passado, e não terão do que reclamar nessa nova fase. Todos estarão satisfeitos, enquanto você se esbalda (hehehe)

15- Pronto, agora é só levar ao forno – livros de história, mídia, mentiras escabrosas e hipocrisias mil - e deixar em banho maria.

O país está pronto. Parabéns! Agora é só fartar-se à vontade, até passar mal. Se quiser, chame os camaradas brancos da Europa e América do Norte, e dê uma festa, com muita fartura e bacanal, e se o povo achar estranho ter que pagar a festa, faça-os participar, do lado de fora, com copa do mundo ou outra porcaria que ele queira sediar. Eles se divertirão e pagarão a festa deles e a sua, e todos ficarão felizes. E não se esqueçam de serem bons anfitriões, no final da festa, chame os europeus, os norte-americanos e os canadenses num canto do jardim, ofereça algum charuto, e faça alguma parceria, algum grande negócio, lucrativo para você e para eles, pode ser alguma grande hidrelétrica, ou algum outro Belo Monstro...

Siga os passos da receita sem medo, ela é infalível, e o negócio muito lucrativo. E lembre-se: é mais fácil enganar o povo, do que fazê-lo acreditar que foi enganado. E mesmo que venha a saber que foi enganado, e que continua sendo enganado, estando de barriga cheia, eles se contentarão... pois lhes convirá continuar ter a barriga cheia, algumas futilidades e uma liberdadezinha concedida.

Bons negócios, e bom desfrute, afinal, você é o mais ilustre, milionário e bem-sucedido FILHO DA P.átria !

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