A ele, agora que os 'momentos perfeitos' não existem mais...

Engraçado como a vida é e em como tudo acontece...

A uns meses atrás conheci alguém que parecia tão especial, tão certo, tão a fim... e eu que sempre procuro me conduzir pela minha razão quando se trata de envolvimentos, sucumbi ao charme daquele que parecia ter por mim não só um interesse muito forte, mas também carinho, amizade, cumplicidade.

Ele demonstrava que eu era importante, que eu era especial para ele e isso foi me conquistando por inteiro.

Queria aprender com ele, compartilhar pensamentos, compartilhar sentimentos... ser sua amiga, confidente, amante... quando mais o conhecia, mais queria isso.. de alguma forma os defeitos não importavam, faziam parte do todo que era ele.

Mas então novos personagens vieram a participar dessa história e o encanto foi se esvaindo... a prometida conversa não aconteceu e o "momento perfeito" passou, pela primeira vez...

Ficou estranho, agridoce, confuso... ele mudou.. não só na forma de me tratar, mas como um todo... fiquei por vezes imaginando o que ele estaria pensando? O que estaria sentindo? O que sentia por mim? O que pensava de mim, da vida, do que fazer, de como agir? Mas as respostas não vieram... ele foi se fechando cada vez mais... já não conversávamos muito... ele já não me elogiava, nem me olhava como antes...

Tentei ser forte, me afastei por um tempo. Mas a necessidade que eu ainda tinha dele era forte demais, verdadeira demais. Precisava ainda sentir ele, seu corpo, seu cheiro. Admirava demais ele como pessoa, como homem, como amigo e não queria que acabasse assim, sem fim, sem uma conversa sincera, sem se tornar amizade verdadeira. Enfim, precisava muito sentir que não era apenas mais uma na vida dele: precisava sentir que de alguma forma eu era importante para ele.

Aproximamo-nos novamente e tivemos uma noite só nossa. Parecia a coisa mais certa a ser feita: uma lembrança mais concreta de nós dois. Hoje percebo que não deveria ter acontecido: foi impessoal, fria... talvez tenha decepcionado ele... talvez ele não tenha sido o homem que eu esperava que ele fosse. Talvez apenas o "momento perfeito" tivesse passado, agora pela segunda vez, e não tenhamos notado - ou fingido que não.

Enfim, logo após aquela noite: silêncio. Nada mais escutei dele. O desejo de saber o que ele havia sentido e pensado era forte, mas ele se fechou. Uma frieza cruel, insensível. Eu, só mais uma na vida ele? Precisava saber o que realmente estava acontecendo e pedi de presente de natal a ele uma conversa sincera: um merecido fim a uma história que poderia ter sido grande, que poderia ter sido bela, mas que não existia mais. Naquele ponto eu já sabia que não aconteceria mais nada entre eu e ele, além de uma frágil amizade, mas eu precisava escutar ele me dizendo isso... porque até neste momento todas as impressões que tinha daquele relacionamento eram minhas... precisava tirá-lo daquele ostracismo em relação ao que estava acontecendo... precisava sentir que, apesar de não ter dado certo, eu era importante para ele... precisava sentir que havia cumplicidade, carinho, amizade...

Pedi e ele prometeu que sim. Fiquei à espera. Tentei me iludir. Não aconteceu. Aparentemente eu não fui importante o suficiente para obter 30 minutos do tempo dele.. ou um e-mail.. um torpedo... uma mensagem em alguma rede social... e novamente a única coisa que escutei dele foi o silêncio. E, mais uma vez, o "momento perfeito" passou, agora pela terceira e última vez...

Surpresa fiquei em perceber que ao invés disso me deixar mais triste, me tornou mais forte. Acho que ele me decepcionou tanto com sua indiferença, que a admiração que eu tinha por ele e a certeza que eu sentia por ele se esvaíram. O que ele pensava ou sentia já não pareciam a mim tão importante.

Incrível como de uma hora para outra alguém que parecia tão importante pode simplesmente ser mais um... uma palavra não dita, algo não feito e pronto... o coração fecha, empedra... e aquilo que parecia tão promissor, agora apenas é mais uma história... apenas mais uma história mal começada, mal conduzida, mal terminada.

Talvez eu seja isso para ele: mais uma história mal terminada ou mais uma transa... mas agora isso não importa mais...