Tarde Fria e Algumas Palavras.

Porque nada mais faz sentido. O que era importante, agora é o mesmo que nada. Fico confusa, confundo as pessoas; faço coisas que não deveria fazer. As vezes não tenho consciência de meus atos. As vezes eles são tão involuntários, que me assusto.

Não me sinto mais viva. Perdi tudo. Tudo mesmo. Peguei todos os meus sentimentos, os coloquei num saquinho e amarrei com um laço bem forte na ponta. Os lancei de um abismo. Não há como voltar.

Me sinto fria. Vazia. Indisposta. Sonolenta. Me sinto mal... psicologicamente... e fisicamente também. O melhor que posso fazer agora é escrever. Não tenho vontade de levantar daqui e encarar o mundo lá fora. Prefiro ficar aqui, comigo mesma, mesmo que isso não me faça feliz. Aliás, o que poderá me deixar feliz agora? Se souber, por favor me avise, pois estou precisando muito saber isso.

Não consigo mais chorar. Por mais triste que eu esteja, não consigo chorar. As lágrimas simplesmente não vêm...

Tento me entender... mas isso eu também não consigo fazer. Me sinto um ser tão vil, mas tão vil, que a vida perdeu o valor. Eu somente atuo; não vivo. Faço da minha vida um grande espetáculo: pois nestes, ninguém sabe o que se passa na cabeça do ator; assistem, aplaudem, e vão embora. É o que faço na minha vida. Ninguém sabe realmente como estou por dentro. Apenas vêem por fora, e me julgam feliz, ou qualquer outra coisa.

Só sei que perdi todas as certezas que tinha. A única certeza que tenho, e que é a de todos nós, é a da morte. Somente ela. Não consigo mais confiar nas pessoas. Todas são dissimuladas – todas as que apareceram na minha vida. Pode ser que por esse “mundão” aí fora, existam pessoas verdadeiras. Mas custo a achá-las. Parecem se esconder. Não sei porquê. É demais pedir pra eu me sentir bem? Um dia sequer? Acho que não é... não pelo o que eu já passei.