O "eu" morrendo

Estou morrendo.

Não há nenhum tipo de doença específica que ataca meu organismo, digo visível.

Parece beirar a um suicídio.

Um eu me matando aos poucos.

Não lembro quando iniciou este processo, porém, hoje tenho consciência.

O que me acomete, não é apenas reflexo do tempo, de aceleração celular, é uma tristeza evolutiva.

Aos poucos foi aparecendo e se tornando constante.

Não sei se pode ser depressão, porém, vai apagando a luz.

Não iluminou e não aceito esta situação.

É uma espécie de frustração por não conseguir o que busquei...e a cada dia a distância fica maior.

Talvez essa doença tenha a ver com conhecimento. Busquei tanto entender a alma humana que me perdi. Descobri as limitações, algumas práticas que podem vir a funcionar, direcionar a mente e pensamentos, e nem assim consigo me impulsionar.

Eu quero um gole e relaxar, quero um cigarro para divagar, pensar...pensar...pensar...e me culpar.

A resistência é companheira e age como a gravidade, me mantém no chão.

Os sonhos são cada vez mais ausentes, assim como a ilusão.

A esperança é como uma vela a pouco apagada, ainda vê vestígios de fumaça,

Parece lutar para ficar acesa, não há chama, apenas brasa.

Se rezo? Claro, isso é o que mais faço. Não tenho amigos, reclamo a Deus, suplico, me revolto, me aproximo e me afasto.

Queria crer sem pestanejar, mas se torna difícil, pois tudo tenho que duvidar.

Não tenho consolo na fé, nem amigos para compartilhar. Me armo com a revolta, por coisas não conquistar.

Estudo, busco conhecimento, vou atrás, não sou de esperar. Mas o ponteiro dos segundos não param, e faz corpo e mente fraquejar.

Mesmo assim não desisto, me frusto e não paro de lutar. A raiva só vai crescendo, em meu peito acumular.

Eu queria ser passivo, ser grato, me acomodar.

Vivo em batalha intensa, se eu morrer, será eu quem vai matar.