Ratoeira

Acho que eu sou do esgoto mesmo....

Joga a idéia no ar

(levanta, deixa que eu corto)

Agora é comigo...

A bola cai...

Me perdi em tanta coisa, hoje fui um cara bravo, quase descontei nem eu sei o que em você hoje, ainda bem que regressei a tempo ao estado de espectador de mim mesmo e reparei em mim um pouquinho e vi que estava sendo tão hostil quanto futuras conversar pediriam para que não mais o fosse...

Desenvolvi uma teoria sobre a tentação mas não a quer escrever, li uma sobre o amor e uma caixinha de leite, gostei dessa, mas não serve pra mim.

Algo a ser lembrado:

Eu tenho respeito pela grafia, tudo que escrever, só o farei por ser importante, só escrevo quando tem importância e se algo não existe mais, com certeza , por não ser importante é que não foi.

Hoje meus pensamentos são como o baralho, mas eu joguei tudo pra cima e estava ventando, cartas azuis e vermelhas se misturaram (e eu tenho habilidade com baralho, acho que com tudo que não é muito bom eu costumo ser bom...) , hoje eu misturo assuntos em pessoas na mesma folha e nem precisa ser uma poesia ou um texto, eu to tão confuso hoje com tantas coisas pra pensar que eu nem sei se quero trabalhar, ler, assistir um filme ou dormir, então na duvida vim escrever.

Eu tenho cem mil motivos pra te amar e mesmo assim eu ainda a amo sem motivos.

E mesmo sem mil motivos eu ainda não controlo essa pecinha que bate, antes só servia pra bombear o sangue, agora, para dar dor de cabeça.

Dane-se, eu nem estou um bom ser humano hoje, eu me pego pensando em como seria sem certas pessoas, eu sou tão verme e tão escoria quanto todo ser humano que erra e repete erros.

Lembrei de outra teoria que desenvolvi pensando e pensei em outra terapia, mas não as quero escrever, talvez nem acreditar nelas eu queira.

To afim de ler duas coisas, mas é melhor eu dormir porque hoje não parece um bom dia para continuar.

Queria dar boa noite, mas prefiro pensar “que se foda, só estamos nos matando mesmo”

Quer ir embora vai, já me machucou de novo com a colocação de palavras, me fez enxergar algo novo na vida... então te escrevendo em resposta comecei tão ferido e terminei conseguindo talvez finalmente apagar você da minha vida, é engraçado que eu não queria isso até entender definitivamente que era o certo e mesmo depois que entendi não aceitei e não consegui, precisei que você me mostrasse e você nem sabe como o fez. Estaria rindo agora, mas não quero.

Hoje eu estou grosso e aparentemente nervoso, não sei por que, estou sendo hostil com todo mundo, acho que acabei com três amizades em três e-mails e até agora nem remorso nem arrependimento não me bateram, espero não machucar-te com minhas palavras por que hoje eu não estou entendendo muita coisa, talvez esse seja eu, talvez não, talvez eu seja sempre assim mesmo...

Mas toda vez que eu me vejo dessa forma, você não me deixa esquecer, que na verdade,

Não passo de um animal marcando território com meu olhar de marginal...