DIFERENÇAS ENTRE PAULISTAS E CARIOCAS [IN NATURA,31/07/2016]
Vamos viver as Olimpiadas que está chegando. Portanto,
nada melhor do que começar bem, sorrindo das diferenças que há entre estes dois Estados, um perto do outro, mas as diferenças culturais são gritantes, nada pessoal tenho amigos cariocas e sei que cariocas também tem amigos paulistas. Tudo n'uma boa, mas pizza com catchup não dá. rrs
1 - Lógico, não posso começar por outra coisa que não seja o sotaque. Mas isso é questão regional
2 - No Rio, basta um retângulo de terra, areia ou grama com chinelos nas extremidades demarcando as traves, e a pelada está armada. Em São Paulo, você combina com as pessoas o futebol, mas precisa ver o churrasco, a casa com piscina, a cerveja, a TV pra passar o Curintia…
3 - Carioca roda o shopping inteiro atrás de vaga, não importa o tempo que leve. O paulista rico deixa logo no Valet e paga bem mais caro. O pobre fica no carro, com motor ligado, esperando uma vaga aparecer para atacar com fome.
4 - Paulista adora Valet. Carioca odeia entregar o carro para qualquer pessoa que seja.
5 - Numa fila, você identifica logo o carioca. Ele é aquele que fica impaciente, sai da linha, fica olhando tudo, anda de um lado pro outro… O paulista tá ouvindo música no mp3 player e lendo Destak, na fila, direitinho atrás do outro.
6 - O carioca vai ao Maracanã ver Flamengo, Vasco, Fluminense e Botafogo e reclama do estádio, da violência, do transporte e da confusão. O paulista vai ao Morumbi ver Palmeiras, Corinthians e São Paulo e reclama do Palmeiras, do Corinthians e do São Paulo.
7 - Na escada-rolante do metrô, o paulista que não tem pressa, se coloca à direita para não atrapalhar ninguém. O carioca atropela quem estiver na frente e ainda sai xingando ou chamando de paulista.
8 - No serviço público, o paulista diz bom dia, boa tarde e te dá as explicações (menos no Detran). O carioca olha para você, faz um aceno com a cabeça e se você demorar a falar, ele manda “o que que cê qué?” (inclusive no Detran).
9 - O carioca é cheio de marra. O paulista é cheio de soberba.
10 - O carioca marca de se encontrar, de te ligar ou de ir na sua casa, mesmo sabendo que NUNCA vai fazer qualquer uma dessas coisas. O paulista não combina NADA que não vá fazer. E nunca te chamará para a casa dele.
11 - O paulista chama o feijão marrom de carioquinha. O carioca NÃO come feijão marrom, só preto, e chama o marrom de mulatinho, que é o que é mesmo.
12 - Uma Ferrari na rua, pro paulista, é comum. Pro carioca, é o Romário.
13 - O paulista sempre fica na dúvida sobre qual restaurante ir, já que são muitas opções. O carioca sempre fica na dúvida do melhor horário para chegar no mesmo restaurante de sempre e não pegar fila.
14 - O paulista já se conformou que carnaval com Leandro de Itaquera, Vai-Vai e X9- Paulistana não é carnaval. O carioca realmente acha que Suvaco de Cristo ou Vem Ni Mim Qui Sô Facinha ja é carnaval.
15 - Paulista come bolacha. Carioca come biscoito, pq é isso que está escrito no pacote.
16 - Por mais calor que esteja, o garçom paulista não coloca gelo no seu copo. O carioca coloca gelo, limão e, se você olhar bem, ainda identifica a bebida anterior que passou pelo copo.
17 - Numa estréia concorrida, o carioca chega no cinema duas horas antes para garantir que vai sentar lá atrás. O paulista compra lugar marcado e chega com 10 minutos antes. E o carioca ainda acha lugar marcado no cinema uma burrice.
18 - Às 9 da manhã, os paulistas brotam nas cadeiras no trabalho. O carioca chega 9 e meia, 10 horas, desde que seja antes do chefe.
19 - O paulista passa da hora trabalhando para não ficar no trânsito e assim, produz muito mais. O carioca já está no bar bebendo um chope às 18:10.
OS DEZ MANDAMENTOS DO PAULISTANO
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo.
4. Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
5. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
6. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
7. Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
8. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
9. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10. Vote em Maluf, Pitta e Janio e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade
OS DEZ MANDAMENTOS DO CARIOCA
1.Não respeite fila nenhuma, afinal, fila é coisa de mané e carioca é ixperto.
2. Não ande com seu Rolex, porque a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar do "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Demonstre seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Estátua da Liberdade em frente a um shopping.
5. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
6. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8. Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume, e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
9. Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10. Vote em Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
Videos pra divertir
http://www.youtube.com/watch?v=QKV68931WuY
X
http://www.youtube.com/watch?v=Os7CU8gpgUE
X
Vamos viver as Olimpiadas que está chegando. Portanto,
nada melhor do que começar bem, sorrindo das diferenças que há entre estes dois Estados, um perto do outro, mas as diferenças culturais são gritantes, nada pessoal tenho amigos cariocas e sei que cariocas também tem amigos paulistas. Tudo n'uma boa, mas pizza com catchup não dá. rrs
1 - Lógico, não posso começar por outra coisa que não seja o sotaque. Mas isso é questão regional
2 - No Rio, basta um retângulo de terra, areia ou grama com chinelos nas extremidades demarcando as traves, e a pelada está armada. Em São Paulo, você combina com as pessoas o futebol, mas precisa ver o churrasco, a casa com piscina, a cerveja, a TV pra passar o Curintia…
3 - Carioca roda o shopping inteiro atrás de vaga, não importa o tempo que leve. O paulista rico deixa logo no Valet e paga bem mais caro. O pobre fica no carro, com motor ligado, esperando uma vaga aparecer para atacar com fome.
4 - Paulista adora Valet. Carioca odeia entregar o carro para qualquer pessoa que seja.
5 - Numa fila, você identifica logo o carioca. Ele é aquele que fica impaciente, sai da linha, fica olhando tudo, anda de um lado pro outro… O paulista tá ouvindo música no mp3 player e lendo Destak, na fila, direitinho atrás do outro.
6 - O carioca vai ao Maracanã ver Flamengo, Vasco, Fluminense e Botafogo e reclama do estádio, da violência, do transporte e da confusão. O paulista vai ao Morumbi ver Palmeiras, Corinthians e São Paulo e reclama do Palmeiras, do Corinthians e do São Paulo.
7 - Na escada-rolante do metrô, o paulista que não tem pressa, se coloca à direita para não atrapalhar ninguém. O carioca atropela quem estiver na frente e ainda sai xingando ou chamando de paulista.
8 - No serviço público, o paulista diz bom dia, boa tarde e te dá as explicações (menos no Detran). O carioca olha para você, faz um aceno com a cabeça e se você demorar a falar, ele manda “o que que cê qué?” (inclusive no Detran).
9 - O carioca é cheio de marra. O paulista é cheio de soberba.
10 - O carioca marca de se encontrar, de te ligar ou de ir na sua casa, mesmo sabendo que NUNCA vai fazer qualquer uma dessas coisas. O paulista não combina NADA que não vá fazer. E nunca te chamará para a casa dele.
11 - O paulista chama o feijão marrom de carioquinha. O carioca NÃO come feijão marrom, só preto, e chama o marrom de mulatinho, que é o que é mesmo.
12 - Uma Ferrari na rua, pro paulista, é comum. Pro carioca, é o Romário.
13 - O paulista sempre fica na dúvida sobre qual restaurante ir, já que são muitas opções. O carioca sempre fica na dúvida do melhor horário para chegar no mesmo restaurante de sempre e não pegar fila.
14 - O paulista já se conformou que carnaval com Leandro de Itaquera, Vai-Vai e X9- Paulistana não é carnaval. O carioca realmente acha que Suvaco de Cristo ou Vem Ni Mim Qui Sô Facinha ja é carnaval.
15 - Paulista come bolacha. Carioca come biscoito, pq é isso que está escrito no pacote.
16 - Por mais calor que esteja, o garçom paulista não coloca gelo no seu copo. O carioca coloca gelo, limão e, se você olhar bem, ainda identifica a bebida anterior que passou pelo copo.
17 - Numa estréia concorrida, o carioca chega no cinema duas horas antes para garantir que vai sentar lá atrás. O paulista compra lugar marcado e chega com 10 minutos antes. E o carioca ainda acha lugar marcado no cinema uma burrice.
18 - Às 9 da manhã, os paulistas brotam nas cadeiras no trabalho. O carioca chega 9 e meia, 10 horas, desde que seja antes do chefe.
19 - O paulista passa da hora trabalhando para não ficar no trânsito e assim, produz muito mais. O carioca já está no bar bebendo um chope às 18:10.
OS DEZ MANDAMENTOS DO PAULISTANO
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo.
4. Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
5. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
6. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
7. Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
8. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
9. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10. Vote em Maluf, Pitta e Janio e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade
OS DEZ MANDAMENTOS DO CARIOCA
1.Não respeite fila nenhuma, afinal, fila é coisa de mané e carioca é ixperto.
2. Não ande com seu Rolex, porque a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar do "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Demonstre seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Estátua da Liberdade em frente a um shopping.
5. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
6. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8. Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume, e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
9. Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10. Vote em Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
Videos pra divertir
http://www.youtube.com/watch?v=QKV68931WuY
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http://www.youtube.com/watch?v=Os7CU8gpgUE
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