Apenas um desabafo.

Eu não sei o que escrever. Só sei que estou sentindo uma dor extremamente grande, um vazio em meu peito, que vai daqui até adiante.

Mas eu não vou tentar rimar dessa vez, vou só escrever o que estou sentindo, por mais que seja difícil, mas eu juro que vou tentar.

Eu tô sentindo algo que não sei explicar. Eu não sei se é um vazio, se é uma dor, ou se é amor. Não sei se é algo que dá pra pensar. Eu só sei que está doendo, tá doendo pra caralho, mas mesmo assim, eu ainda me deixo de lado. Até porque, eu não sou tão importante assim.

Mas, tá doendo. Por mais que eu tente evitar, tá doendo. Mas não tem como explicar e não tem como melhorar.

Eu tô olhando pro teto e pensando no que falar, mas de qualquer jeito, nada vai mudar. Não adianta, mesmo que eu tente, tente, tente, essa dor vai continuar, persistir e ficar. Mas acho que escrever serve como um escape pra mim, serve como algo que tira essa dor sem fim.

Tá doendo, tá doendo muito, mas eu acho que isso pode ajudar. Independente do que acontecer, nada vai mudar. Se eu escrever uma coisa bonita ou feia, nada vai mudar. Independente do que acontecer, nada vai mudar. E pra falar a verdade eu não sei porque ainda tento.

Eu tento, tento e tento. Mas pra que todo esse esforço ? Pra que me esforçar tanto pra algo que não vai acontecer e não vai acabar ?

Pra que ? Por que eu não consigo acabar com tudo isso com apenas uma lâmina ? Por que nos filmes, nas séries, em qualquer lugar, as pessoas fazem parecer tão fácil um simples corte que eu não consigo fazer tão profundo. As pessoas fazem parecer tão fácil, mas dói. Eu acho que elas nunca passaram por algo parecido pra saber como dói e que não é apenas um corte, é uma dor na alma, não é só uma dor física, é uma dor interna, que poderia acabar com tudo. Mas eu não consigo, eu não consigo acabar com tudo, e é uma merda isso. Porque, eu só queria sumir, eu só queria desaparecer, eu só queria não existir.

Eu nem sei mais o que dizer. Porque independente, nada vai acontecer. Eu não vou melhorar, o mundo não vai mudar, e nem essa minha dor vai acabar, mas não custa tentar, né ? Sinceramente, eu nem sei o que falar, porque essa dor me corrompe de um jeito que parece que não vai acabar. E eu não sei como descrever tudo isso, toda essa dor e angústia que eu sinto dentro do meu peito, e é foda pensar em tudo isso. Porque, eu sou tão novo e tão jovem, e já tô sentindo isso, já tô tendo essa experiência que eu nem sei o que é. Que é algo desconhecido pra mim e até pra ciência. Porque, por mais que eles tentem, os remédios, os médicos, nada ajuda.

Confesso que antigamente já estive pior, mas essa dor nunca vai embora. Quando estou me divertindo, nossa, até esqueço que ela existe, mas ela nunca vai embora, e quando a serotonina passa, quando eu deixo de estar anestesiado pela alegria, tudo volta ao normal, e esse vazio em meu peito volta e machuca, machuca muito. Mas eu não tenho o que fazer. Não tem o que fazer. Simplesmente. Parece que isso vai me corromper. Isso dói, infelizmente dói, mas o que eu vou fazer ? Não tem nada que possa acontecer.

O máximo que pode acontecer sou eu entrando mais ainda no fundo do poço, se é que isso é possível. Mas acho que já me acostumei. Pelo menos aqui é quieto e escuro, o que traz um pouco de calmaria nesse lugar tão profundo, mas mesmo assim me traz angústia e desespero, que é tudo o que estou sentindo por dentro.

Mas enfim. Essa dor vai continuar sendo sem fim.

- Ash Magon (23/12/2022)