SÓ HUMOR...MUITO HUMOR!!!
ALGUMAS PIADAS PARA VC CURTIR
ADEMYR RICO
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
_______________________________________________________
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a
chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e
de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o
encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele
ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também
uniformizado,
de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A
pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo
e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo
suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não
gritar, a gente tá ferrado.
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
______________________________________________________
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO THEODORO!"
Entram e o show começa com THEODORO, 45 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto THEODORO agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. THEODORO quebra as três pequenas nozes com o seu membro, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é aplaudido de pé por mais de 5 minutos!
Então 25 anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
" HOJE, O FABULOSO THEODORO!"
Entram e, no palco, quem? - THEODORO - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes.
________________________________________________________
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma
>>garota
>>gostosa.
>>
>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um
>>tapa.
>>Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
>>
>>A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
>>calados
>>pensando o seguinte:
>>
>>A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela envidou com
>>dois
>>tapas".
>>
>>A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou
>>beijando a
>>FREIRA e levou dois tapas".
>>
>>O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e
>>ela me
>>deu dois tapas pensando ser eu".
>>
>>O BRASILEIRO : "He,he,he... beijei a palma da minha mão duas vezes
>>e
>>lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!".
____________________________________________________
Um casal ( marido e mulher mesmo ) hospedava-se no Copacabana Pálace, e desceram para tomar alguma coisa antes do compromisso social que teriam naquela noite.
Quando estavam no barzinho do Copacabana, passou pelo casal uma mulher linda e sentou-se no balcão. Logo a esposa pergunta ao marido : - Deve ser um atriz da Globo, de cinema, não é? Ele diz: Que nada é uma baita piranha que busca programa com os hospedes daqui. A esposa duvidou e ele a convidou para provar o que estava falando. Fique meio distante para vc ouvir, e chegando perto da bela moça, perguntou : - O que faz aqui? Ela respondeu, sou garota de programa, venho aqui faturar para pagar meus estudos. Aí, o cara perguntou. O que vc faz por R$ 50,00? Ela disse : - Nada! esse valor seria gorjeta que dou ao meu podólogo.
O casal volta para mesa e a esposa conformada diz: Que coisa, parecia uma atriz!
No dia seguinte de manhã, o casal desce pelo elevador que para no terceiro andar. Eis que entra a bela moça. Olha a esposa do cara de baixo em cima e diz: Ta vendo só o que você consegue por R$ 50,00!!!
A filha entra no escritório do pai, com o marido à
tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Por que você não coloca meu marido,
no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária!
Por mim, tudo bem...
______________________________________________________
Um caminhoneiro transitava pela transamazônica, (rodovia que corta o norte do país) quando alcançou um índio com muitas apostilas embaixo de um dos braços e segurava no outro braço um garotinho de aproximadamente dois anos. O caminhoneiro querendo ser gentil lhe indagou : Olá sr. Aonde vai ? O Índio respondeu : Índio ta indo faculdade de medicina. Índio ta no último ano. Índio agora cabeça aberta. Índio ta fazendo residência e vai cuidar da saúde do povo da tribo. Índio evoluiu e é agora um médico. Sim disse o caminhoneiro, agora me responda DR. e este menininho que o sr. carrega. Eis que o índio responde : ESSE MENININHO É PARA LANCHE DE ÍNDIO!!!
_____________________________________________________
O hospital Central de Lisboa mandou um telegrama para o seu paciente:
Sr. Manoel Ribeiro, temos a informa-lo que o o resultado da análise na mancha vermelha em seu penis era apenas BATON.
Lamentamos a amputação.
_________________________________________________________
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda que ela entre no consultório.
Depois da apresentação, o medico começa a examinar o bebe e vê que o seu peso esta abaixo do normal e pergunta:
R12; O bebe toma leite materno ou de mamadeira?
Leite materno, diz a senhora.
” Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o medico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
” Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o medico diz:
claro que o bebe tem peso a menos. A senhora nao tem leite nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avo. Mas adorei ter vindo..
_______________________________________________________
"José casou-se com Ana e, no dia do casamento Ana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que José respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade,
José nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, José não agüentou e perguntou para Ana o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir, José viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então coJosé, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
"Até que posso perdoar... Quatro batatas em cinqüenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil dólares.
Foi quando ela disse : toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia..."
nfessou: "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
_______________________________________________________
MAIS UMA DO GAUCHO “MACHO”
O gauchão mais macho que uma bezerra, entra no boteco e lê na parede onde estava o regulamento de um concurso que ali se realizava. O anúncio dizia o seguinte:
Se você é macho de verdade, participe de um concurso e ganhe R$ 50.000,00. Gentileza se informar com o proprietário.
Como o gauchão pra variar é macho demais, imediatamente o bagual se dirigiu até o proprietário e indagou: Como é que faço índio veio, para participar dessa geringonça ?
O dono do boteco lhe disse : O concurso é composto por 3 provas. A primeira é a seguinte : Você terá que tomar 5 litros de tequila vinda do Paraguai. A segunda : 20 minutos depois você terá que arrancar o dente daquele PIT BULL que está no canil, com suas próprias mãos sem o uso de alicate, boticão ou qualquer instrumento, e a terceira, terminando de arrancar o dente do cão bravio, você deverá transar com aquela senhora de 90 anos que está naquele quarto, e faze-la sentir dois orgasmos.
OK, disse o gaúcho e partiu para as tarefas. Tomou a tequila Paraguaia, aguardou os 20 minutos e partiu para cima do PIT BULL. Ouviu-se lá no canil o desespero do cão gritando e rosnando, quebrando tudo. Daí mais ou menos meia hora, chega o gauchão todo rasgado, mordido e todo arranhado pelo cachorro e diz para o dono do boteco : Diz aí xirú veio, onde é que está mesmo a velha, que devo arrancar - te o dente ?
Olha aí, isso é que dá fazer as tarefas com pressa, sem rever conceitos ou verificar se estão ou não corretos os procedimentos.
_________________________________________________________
O cara entrou no quarto com uma cabrita no colo e disse: Essa é a vaca com quem tenho relação. A esposa levantou a cabeça do travesseiro e falou : Vc é burro demais, não vê que essa é uma cabrita e não uma vaca? O cara respondeu : Vc que é imbecil, não vê que estou falando com a cabrita, sua babaca!!!
______________________________________________________
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela edisse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição
do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu
estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto.
Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!
_________________________________________________________
Marido ao chegar em casa diz para a esposa : Amoor!!!!!!! Eu quero a ama-la. A esposa responde : Pega lá no quarto das crianças, a mala está em cima do armário...Então ele diz :
- Guirida, hojeeeeeeee eu voooooou amarrrrrrrrr-te!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Júpiter e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz !
_________________________________________________________
O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.
Entram no apartamento, ela tranca a porta e grita:
- Mãããe, chegueeei!!!
_________________________________________________________