HUMOR COTIDIANO
0800
Comprou, não deu certo,...quer reclamar?
Digite...Tec, tec, tec..., então:
“O senhor ligou para empresa Tal & Coisa”
Disque 1: para enfiar-lhe um produto goela abaixo.
Disque 2: para lhe oferecer um ouvido paciente e treinado.
Disque 3: se quiser reclamar com o bispo
“No momento todos os nossos atendentes estão ocupados”,
“A previsão de sua chamada ser atendida é de tantos minutos”
Tanãnãnã, Tanãnã, nana...e a musiquinha entrando na cabeça.
Meu aparelho que acabei de comprar não funciona.
“É necessário que procure a nossa assistência técnica”,
Mas acabei de comprar e já paguei!
“ASSISTÊNCIA TÉCNICA!!!!!”
“Temos tantos dias para resolver o seu problema."
Mas é um espaço de tempo muito flexível
que não tive para pagar...
“É a lei !...(ou seja, não me amole mais do que deve)".
Disque 4: se estiver quase enfartando.
O produto foi à assistência e voltou com defeito.
“Leve à assistência técnica”,.
Mas já levei.
“Leve novamente, é a lei. (tenho tantos dias para lhe enrolar)”.
Não haviam incluído no preço
o desconto de minhas horas perdidas.
Não pagam por minhas horas perdidas,
não pagam pelo meu frete,
Mas eu pago por tudo...e vou pagar pelo médico e a farmácia.
Adicional médico-farmácia,
doença adquirida na função consumidor.
Adicional insalubridade, seguro de vida.
Desde de que morra por morte natural,
até os 65; depois, sem seguro.
Matar-se não tem seguro, nada de dar tiro em si mesmo...
Seguro sanidade, não é só o cigarro e chopinho que matam.
O stress mata, tá cheio de quarentões batendo com as botas.
Mas o produto ainda não está bom:
"ASSISTÊNCIA TÉCNICA”,
Já não é mais o mesmo cara, disse que não trabalha mais...
“Tem outra: ASSISTÊNCIA TÉCNICA”...
Ora, vá para os quintos do infernos!
"O senhor é mal educado.”
Me desculpe, é que ainda não aprendi a língua dos animais...
Disque PROCON. E então:
Não quero mais este produto. Já está pago...
E ainda não usando...E então, o milagre. MILAGRE!!!
Tem até um cidadão que convidou para dar testemunho...
Se esperar um pouco mais viro até mesmo pregador...
Só falta um martelo, quem sabe uma marreta e uns parafusos?
Olha a caixinha de "Deus". Terno Pierre Cardin, relógio Rolex,
"Deus" é tão bom para essa gente,
eles sim são um ‘MILAGRE!’
A multiplicação das moedas,
e Jesus fugindo e eles tentando pegar...
E Jesus: “Eu não conheço estes caras”.
E o aparelho não funciona, está enfeitando o armário....
A marreta, o martelo, o 32, o 38....a 12, ... o 45..
idéias diabólicas,
E Jesus: “Não faça isto, seu cabeça dura”,
e o 'cabeçudo' com vergonha da arte...
E o milagre: trim,trim,trim:
“O senhor é fulano de tal?
Aqui é o SAC," ...
“Não, não é o SACO,
é SAC, serviço de atendimento ao consumidor”
E daí? “SAC da empresa Tal & Coisa”...
E daí? “O senhor acaba de ganhar um produto novo”.
Não ganhei nada, tive que ir ao PROCON,
depois de fazer os 500 trabalhos de Hércules junto ao 0800.
Não ganhei nada, já paguei e ainda não recebi.
E daí: “O ser é mal humorado”.
Quem sabe se me contasse uma piada....
“Para onde eu mando o produto?”,
Pensei, (para o inferno), mas Jesus...
Talvez até chegasse em minha casa,
afinal ‘Tal & Coisa” já me ensinara algo sobre a franquia...
Mas Jesus...e eu: para “ASSISTÊNCIA TÉCNICA”.
0800
Comprou, não deu certo,...quer reclamar?
Digite...Tec, tec, tec..., então:
“O senhor ligou para empresa Tal & Coisa”
Disque 1: para enfiar-lhe um produto goela abaixo.
Disque 2: para lhe oferecer um ouvido paciente e treinado.
Disque 3: se quiser reclamar com o bispo
“No momento todos os nossos atendentes estão ocupados”,
“A previsão de sua chamada ser atendida é de tantos minutos”
Tanãnãnã, Tanãnã, nana...e a musiquinha entrando na cabeça.
Meu aparelho que acabei de comprar não funciona.
“É necessário que procure a nossa assistência técnica”,
Mas acabei de comprar e já paguei!
“ASSISTÊNCIA TÉCNICA!!!!!”
“Temos tantos dias para resolver o seu problema."
Mas é um espaço de tempo muito flexível
que não tive para pagar...
“É a lei !...(ou seja, não me amole mais do que deve)".
Disque 4: se estiver quase enfartando.
O produto foi à assistência e voltou com defeito.
“Leve à assistência técnica”,.
Mas já levei.
“Leve novamente, é a lei. (tenho tantos dias para lhe enrolar)”.
Não haviam incluído no preço
o desconto de minhas horas perdidas.
Não pagam por minhas horas perdidas,
não pagam pelo meu frete,
Mas eu pago por tudo...e vou pagar pelo médico e a farmácia.
Adicional médico-farmácia,
doença adquirida na função consumidor.
Adicional insalubridade, seguro de vida.
Desde de que morra por morte natural,
até os 65; depois, sem seguro.
Matar-se não tem seguro, nada de dar tiro em si mesmo...
Seguro sanidade, não é só o cigarro e chopinho que matam.
O stress mata, tá cheio de quarentões batendo com as botas.
Mas o produto ainda não está bom:
"ASSISTÊNCIA TÉCNICA”,
Já não é mais o mesmo cara, disse que não trabalha mais...
“Tem outra: ASSISTÊNCIA TÉCNICA”...
Ora, vá para os quintos do infernos!
"O senhor é mal educado.”
Me desculpe, é que ainda não aprendi a língua dos animais...
Disque PROCON. E então:
Não quero mais este produto. Já está pago...
E ainda não usando...E então, o milagre. MILAGRE!!!
Tem até um cidadão que convidou para dar testemunho...
Se esperar um pouco mais viro até mesmo pregador...
Só falta um martelo, quem sabe uma marreta e uns parafusos?
Olha a caixinha de "Deus". Terno Pierre Cardin, relógio Rolex,
"Deus" é tão bom para essa gente,
eles sim são um ‘MILAGRE!’
A multiplicação das moedas,
e Jesus fugindo e eles tentando pegar...
E Jesus: “Eu não conheço estes caras”.
E o aparelho não funciona, está enfeitando o armário....
A marreta, o martelo, o 32, o 38....a 12, ... o 45..
idéias diabólicas,
E Jesus: “Não faça isto, seu cabeça dura”,
e o 'cabeçudo' com vergonha da arte...
E o milagre: trim,trim,trim:
“O senhor é fulano de tal?
Aqui é o SAC," ...
“Não, não é o SACO,
é SAC, serviço de atendimento ao consumidor”
E daí? “SAC da empresa Tal & Coisa”...
E daí? “O senhor acaba de ganhar um produto novo”.
Não ganhei nada, tive que ir ao PROCON,
depois de fazer os 500 trabalhos de Hércules junto ao 0800.
Não ganhei nada, já paguei e ainda não recebi.
E daí: “O ser é mal humorado”.
Quem sabe se me contasse uma piada....
“Para onde eu mando o produto?”,
Pensei, (para o inferno), mas Jesus...
Talvez até chegasse em minha casa,
afinal ‘Tal & Coisa” já me ensinara algo sobre a franquia...
Mas Jesus...e eu: para “ASSISTÊNCIA TÉCNICA”.