Depois do rompimento
Então hoje eu parti...
Foi numa madrugada de uma sexta para sábado ... Acho que gostava muito da sexta pois era promessa de descanso quando eu ainda trabalhava...Lembrei do meu trabalho, gostava de dar aula... Tinha minhas amigas de longos papos ...
Deixo três filhos, dois ainda muito criança... Queria tanto mais um pouco de vida ... Pedi tanto ...Orei tanto...Algumas vezes cheguei a acreditar que conseguiria ...
Tenho um outro filho maior, um homenzinho, muito gentil e educado...Mas temo por ele. Como ele irá reagir a minha partida? Nós somos muito grudados .É o meu primogênito... Circunstâncias da vida fizeram com que nos afastasse um pouco ...Mas sabemos do amor infinito que temos um pelo outro ...
Semana passada, ainda no hospital, queria ir no Cristo Redentor com meus três filhos, não fui! Disseram que eu estava fraca demais, temeram pela minha vida. Ironia, pra morrer não estava fraca demais!
Lutei muito, busquei força de onde não tinha, desde o começo dessa maldita doença... Tinha uma fé infinita que iria vence-la. Fui incansável, busquei os melhores especialistas... Não desanimei...
Por vezes me senti sozinha... Ouvi palavras que me ajudava outras nem tanto... Fui compreendida por uns e por outros nem tanto...
Por mais que quisessem me ajudar, essa doença é solitária!
Eu só queria o meu paizinho...Eu era o xodó dele...Ele era tudo pra mim, meu herói, meu protetor...O homem mais fantástico que conheci!!!!
Mas ele não está aqui pra segurar a minha mão, para lutar por mim, para não deixarem desistir de mim ... Ele se foi ... Antes de mim... Eu nunca superei a sua falta...Nunca! Mais de dois anos ! Não tem um dia se quer que eu não me lembre dele e que o peito não aperte... Oxalá que todos tivessem o grande pai que tive!
Meu status no watzap ainda está a foto de nós dois pois nunca tive a coragem de trocar.
Me mandaram para casa, para melhor conforto...
Mas eu sabia que era para partir... Para desocupar o leito ...
O médico falou pra mim que tinha três semanas de vida... Doeu tanto ouvir isto... Ele mentiu , tive menos... Só para mostrar que ele não é Deus...
Fui pra casa, fiquei esperançosa... Veria e estaria perto dos meus filhos, do meu cachorro, do meu quintal ...Minha casa... Foi bom ... Vejo meu marido se esforçando para me proporcionar todo conforto possível, mas vejo nos olhos dele também a dor da minha perda.
Meus filhos... Alguém já deve ter falado da minha partida para eles vi ...
De vez em quando entra um aqui e me faz um carinho... Queria tanto mais um pouquinho...Na verdade mais um montão de dias... Queria viver pelo menos até aos 80 anos! Mas do jeito que estava , mais um pouquinho já estaria bom...
Não vou ver minha filha fazer 15 anos! Hoje, quando parti , ela só tem 12 anos , o mais novo 10 anos e o outro meu filho 20 anos ...
Mas a dor está insuportável, estou muito inchada, não consigo dormir a noite... Estou cansada...Olho e vejo uma enfermeira do meu lado... Velando...
Recebi algumas visitas, aliás, muitas! O engraçado é que eu recebi mais pessoas na minha quase morte do que na minha vida!
Senti Muita falta de carinho no processo da minha doença ...Queria mais companhia para os meus filhos ... Queria mais paz, carinho, atenção...Mas não foi possível...Queria ficar mais perto de minha mãe, do meu filho ... Mas não deu!
Mas fico feliz com o carinho e atenção que recebi nos meus últimos dias, antes de partir....
Tive apoio de de um casal querido, meu porto seguro, meu abrigo... A dona da receita de um bolo e pastel maravilhosos. A lutadora, a apoiadora, minha tia linda!
A ironia é que ela sabe exatamente o que estou sentindo. Já faz 10 anos que ela está neste processo, mas a jornada e missão dela é outra, a minha, chegou ao fim...
Eternamente grata a este casal!
Foi necessário a minha ida para o hospital para eu sentir minha familia se unir... Testemunhar quem eu mais amo nesta terra unidos por amor a mim.
Vou partir de uma certa forma feliz.
A minha quase morte ( ensaio) proporcionou uma paz em meu coração...
Cheguei a duvidar se fui uma boa filha ou boa mãe mas agora entendo que fui o que consegui ser.... Apaixonada pela vida, generosa, idealista... Amo meus filhos com todas as minhas forças e faria qualquer coisa por eles...
Meu marido, pude perceber que do jeito dele me amou...Tudo que eu mas quero é que ele continue cuidando do meu e dos nossos filhos!!!
Parti hoje, perdi para esta maldita doença, nojenta...
Mas nunca vou esquecer que foi este processo que me fez conhecer verdadeiramente a Deus...A fé me sustentou até o último dia da minha vida... Até tenho um lado racional, sou professora de matemática, mas meu coração e minha vida coloquei nas mãos de Deus! Queria vida mas não foi possível... Mesmo assim, Deus é maravilhoso!
Só quero que minha mãe, minha linda mãe, fique bem... Só quero que meus filhos sejam pessoas do bem....
Só quero que o meu primogênito acredite no seu valor e no seu potencial.Que ele seja um bom irmão, que cuide e de força para sua avó e minha mãe.
Minha mãe linda, serva de Deus e maravilhosa. Gratidão por tudo!
Lembrem de mim com carinho e fale de mim para meus filhos e netos ...
Fui mimada!Fui mesmo! Tive pais maravilhosos! Eles eram apaixonados por mim e eu por eles!Enquanto eles puderam me apoiaram e cuidaram de mim...
Fui mãe cedo, graças a Deus por isso! Pelo menos vi um filho crescer e se tornar um bonito rapaz!!!
Talvez eles soubessem, lá no fundo, que eu iria tão cedo... Só tinha 41 anos ...
Quer saber? Fui muito corajosa...Lutei até ao fim...
Eu hoje parti em um dia chuvoso no Rio de Janeiro...
Lembrem de mim com carinho...A morte é apenas um lapso de tempo ...
Até um dia!
Eu passei a crer em algo maior, algo que transcende o racional e me deu esperança em um dia me encontrar com meu querido pai...
Um dia nasci e um dia parti, neste intervalo dei o meu melhor e deixei minha descendência, agradeço pela minha família e meus amigos ...
Eu vou em paz e a paz lhe desejo!