Conflitos internos

Hoje me sinto passando pela vida.

Não terminei a faculdade. Não tenho diploma.

Não tenho namorada porque não sei viver o presente.

Não tenho boa saúde porque simplesmente não me cuido. 

Sou dono de um negócio que cresce cada ano um pouco mais e mesmo assim me sinto um derrotado.

Sinto uma enorme tristeza dentro de mim.

Hoje minha glicose bateu 482. Superior aos 450 que me levaram ao coma da última vez.

Essa noite mal consegui dormir porque tinha vontade de urinar a cada período de mais ou menos dez minutos. Há dois dias minha visão está embaçada para longe. Conheço esse filme.

Estava a pelo menos 5 dias sem tomar o remédio da diabetes. Não bastasse isso tenho consumido bebidas adocicadas, quase que compulsivamente. Por isso não posso dizer que os excessos de hoje são os únicos responsáveis por esse valor tão alto. É algo que vem se construindo nos ultimos dias. Algo que só evidenciou-se porque a máscara da medicação que mantém tudo em ordem foi removida.

Preocupado, comprei o remédio e tomei o segundo comprimido agora a pouco. Espero que baixe para menos de 200.

Dia 09/01 foi meu aniversário.

Tive um ciclo fechado depois de alguns anos. Está sendo duro, mas talvez seja melhor assim.

Estou revivendo as mudanças na minha saúde como em 2020, o ano do meu coma. Apenas minha culpa. Porque eu sei que ninguém é responsável pela minha falta de amor próprio.

Me tornei uma pessoa auto destrutiva... não, acho que desde criança sou assim.

Outro dia vi um recorte do Divaldo Franco explicando que a timidez na verdade é a culpa que o espírito trás de outras encarnações. A sensação de estar sendo julgado é o reflexo da própria consciência se manifestando. A timidez apenas é o resultado da ação da consciência espiritual.

Não sei se acredito nisso. Talvez haja algum livro que aborde o assunto, valeria a pena ler, mas não sei se posso acreditar nisso ainda que uma parte de mim sinta que sim.

Mas eu não posso continuar assim. Vou acabar morrendo desse jeito! Minha partida não faria a alegria de ninguém.

Consigo discernir minha auto imagem daquela que as pessoas fazem de mim - que aliás é bem diferente, para melhor!-, por outro lado não consigo me enxergar pelos olhos dos outros.

Não posso continuar assim.

Mas não sei o que fazer.