Só pra externar a angústia

Já fazia um tempo que eu não chorava, nem me sentia sozinha, minha medicação acabou já tem algumas semanas, então vez ou outra eu me encontro em meio a pensamentos intrusivos e choros desesperados. Quando isso acontece muita coisa me bem a cabeça, eu fico tentando entender qual o motivo de eu me sentir tão sozinha, tão medíocre e não merecedora de felicidade, eu sei que parece drama mas acreditem, não é! Eu queria que fosse, seria muito menos doloroso ter que ligar com isso diariamente e em meio a crises.

Eu mudei de cidade tem quase quatro anos, meus amigos (poucos amigos) ficaram na cidade anterior, então agora eu tento me sentir viva quando algum “tolinho” decide me incluir minimamente em sua vida, graças a isso eu já me submarina situações que duvido que em sã consciência eu me submeteria, mas eu só queria preencher um vazio, entendem? Não era e não tem sido por mal. Apesar disso, eu me encontro nesse momento chorando no sofá e sozinha, eu não tenho ninguém pra conversar e tô tentando fugir dos meus pensamentos enquanto escrevo, me desculpem por isso.

Do dia 31 ao dia 02 vai ser bem complicado estar dentro de mim, eu vou ficar em casa sozinha, mais um fim de ano que isso acontece, a diferença é que nesse ano tudo parece muito mais intenso e sofrido, ano passado eu só bebi e fui dormir, mas esse ano tenho a sensação de que não vou conseguir fazer isso, até porque como eu vou ficar literalmente sozinha eu provavelmente não vá dormir já que eu tenho medo de dormir só.

A vida é uma completa fachada ou talvez eu esteja exigindo demais dela, eu revejo as fotos da minha galeria e eu queria morar naqueles momentos ou quem sabe poder revivê-los. Reviver os momentos em que eu me senti relevante, querida, inclusa, viva. Viva! O que é viver se não um amontoado de dias comuns que oscilam entre dias eufóricos e depressivos? Se alguém souber a resposta, por favor me falem, eu busco ela todos os dias e nada parece fazer muito sentido.

Pra quem não sabe eu curso psicologia, em 1 ano e meio eu me formo e por mais que meus textos talvez não mostrem uma futura psicóloga competente e sã, eu sou. Eu tento ser. Todos os dias eu sou questionada de “como uma pessoa com depressão vai ser psicóloga?” esses dias foi a minha avó quem perguntou pra mim mãe, e por incrível que pareça eu faço a diferencia da vida dos paciências não clínica escola, talvez as minhas questões estejam tão próximas das deles que me faça ter ainda mais empatia, interesse em estudar e entender os casos e auxiliar. É um erro achar que o médico não pode adoecer, ou que o psicólogo não poder vivenciar a depressão.

Eu tento encontrar pessoas que me entendam, que me escutem, mas quem além de mim mesma faria isso por mim sem nenhum interesse oculto? Acho que ninguém. Tudo na vida é uma via de mão dupla, exceto quando se trata de lidar com as próprias questões, em momentos como esse só você e você. No fim de todos os dias sempre vai ser só eu.

Que o ano novo me traga bons momentos e boas sensações. Eu tenho andado muito cansada de me sentir mal, só que não tem muito o que eu consiga fazer quando isso acontece, eu só tento lidar sem comunicar ninguém e sempre acabo escrevendo. Um dia eu vou reler tudo isso e ver que por mais que eu tenha vivenciado momentos muito tristes, a vida vale a pela ser vivida. Obrigada, bom 2023 pra quem se interessar em ler essa idiotice.