Te amo tanto que acho que devemos terminar.

"Te amo tanto que acho que devemos terminar." Foi o que você me disse no domingo do dia 03/04/2022. Ok, não foi exatamente com estas palavras mas essa foi a ideia. Entendo que tenha sido melhor assim. Não estamos prontos e nos tornamos adoradores um do outro, isso desviava nosso objetivo de vida principal: Cristo. Fiquei tão confusa e levei uns dias para compreender que Deus tem propósitos para essas coisas. E não tem problema. Não é culpa minha e nem sua, mas segue a fio coisas que têm atormentado meu coração e que eu precisava colocar pra fora de algum modo, mas que, como prometi a mim mesma e a você que lhe daria um espaço para nos reconstruirmos, vou publicar aqui, no Recanto das Letras. Talvez algum dia você leia. Talvez não. Até lá, quem sabe.

Hoje quinta feira, dia catorze de abril de dois mil e vinte e dois, começando às 19:31h e estou ouvindo a playlist do RSC22.

Oi. Queria dizer que não o culpo por suas indecisões e incertezas, todos passamos por momentos em que estamos nos descobrindo e nos entendemos como realmente somos. Não sou capaz de dizer que tenho total autoconhecimento porque estaria mentindo, visto que é impossível. Mas algumas coisas eu posso afirmar sobre a Brenda Dias de Souza do dia de hoje:

Eu gosto de cachorros, de gatos principalmente, gosto de lilás, gosto de bolo (irônico, se você entender) de chocolate, gosto MUITO de chocolate, gosto de cantar, de tocar instrumentos, gosto de aprender coisas novas, gosto de ficção científica, gosto de livros de auto ajuda, gosto de estudar o universo, estrelas, galáxias, fenômenos astronômicos, gosto da teoria de física, gosto de estudar a história do Brasil, gosto de marxismo, gosto de analogias com a biologia, gosto de escatologia, gosto da IAP, gosto de você Luiggi Lellis Barbosa, gosto de ler livros de investigação, gosto de estudar nossa constituição de 88 e nosso código penal embora não queira exercer advocacia, gosto de capuccino, gosto de coisas que dão adrenalina, gosto de músicas animadas, gosto principalmente de rock e mpb, gosto de samba, gosto das divas do pop e de queen, gosto de poder ser eclética em paz, gosto dos anos 60 e 80, gosto de filmes que me fazem pensar, como sociedade dos poetas mortos, i met a girl e Barbie. Gosto de andar de bicicleta, gosto de parques, gosto de roupas de bazar e brechó, gosto de cottagecore, gosto de música celta, gosto cantar com divisão de vozes mas somente com pessoas queridas, gosto de sociologia e relações internacionais, gosto de psicologia, letras, história, moda, filosofia, e gosto de pensar em fazer mil coisas durante minha vida. Também gosto de você. Gosto de dançar na chuva, de correr de olhos fechados, gosto de incenso, gosto de gritar quando não tem ouvindo, gosto de falar sozinha, gosto do meu cabelo, gosto de digitar, gosto de desenhar e pintar, gosto de rir, dançar e pular no Espírito, gosto de tirar boas notas, gosto de corujas, gosto de sitcons, gosto de suspense, drama e comédia. Gosto de roça, montanhas e cachoeiras, gosto de minas gerais, gosto de museus e teatros, gosto MUITO de circos, gosto de trabalho voluntário e ações sociais, gosto de crianças, gosto de falar mas também gosto de ouvir o que as pessoas têm a dizer sobre tudo quanto pensam. Gosto dos elementos água e fogo, gosto de coisas específicas, gosto de crepúsculo, gosto de Harry Potter e Percy Jackson, gosto de mitologia grega e indígena, gosto de você. Gosto de escrever redações dissertativas argumentativas, gosto de escrever no meio das linhas invés de em cima delas. Gosto de brinquedos e de coisas que me lembrem minha infância, dentre outras coisas mais.

Depois de muito pensar, conclui que, por mais que a vida toda tenha dito que amo essas coisas, eu estava enganada, eu não as amo. Amo a mim mesma e só gosto delas porque elas ME fazem bem. Eu não amo chocolate, amo o prazer que sinto ao comê-lo. Não amo a música, amo a paz que ela me traz. Não amo aprender coisas novas, amo o sentimento de conquista ao entender um conteúdo de química, por exemplo. Amo o que essas coisas têm a me oferecer.

Mas a você, Luiggi, posso afirmar que te amo. Amo não só a sua companhia ou as boas coisas e os prazeres que você tem a me oferecer, eu amo você. A sua pessoa, sua personalidade, seus erros, sua história e cada detalhe físico e intelectual seu. Amo te ver ensinando, amo ver você falando sobre Jesus, amo seu jeito e amo o jeito que você sorri. Amo você. Por isso, não posso me prender à superficialidade dos prazeres emocionais e singelos que sinto em sua presença. Não posso obrigá-lo a ficar. Não posso me chatear por você ter ido. Não posso me enfurecer com você pelo que você é, pois o amo. Se amasse as coisas boas que sito com você, lutaria ao máximo para te ter aqui, como um ser egoísta, mas não posso isso. Quero o seu bem, a sua felicidade, a sua paz de espírito, e infelizmente eu não estava te proporcionando isso. Desejava que eu fosse a pessoa que te sararia as feridas, Queria poder ter te ajudado a superar os seus medos e a enfrentar as suas guerras. Queria passar pelas tempestades, suas e minhas, ao seu lado. Queria te proteger de toda a maldade do mundo e te esconder das coisas ruins que dizem por aí. Queria ter estado no seu passado e de alguma forma ter evitado seus traumas. Queria que seu pai te entendesse. Queria meter o cacete naquela mulher que te aborreceu quando ainda era criança. Queria te comprar um bebê do Shrek. Eu casaria com você numa catedral embora meu sonho sempre fora casar no campo ao som dos beatles. Queria ser seu refúgio, sua heroína. Queria ter sido alguém que enxugaria suas lágrimas e faria curativos nas suas feridas, cuidaria de você até sarar. Mas não fui nada disso, por mais que tenha tentado incessantemente. Ao invés disso, abri feridas em mim mesma, e agora não sei cuidar nem de mim. Quando dissemos que gostávamos um do outro, naquela época, tive um sonho que só fui entender agora. Estávamos numa guerra, nos destroços de uma cidade, e eu estava lá para ajudar os feridos. Tinha um caminhão cheio de corpos ensanguentados, e no meio de tantas vozes a mais alta era a sua. Só conseguia ouvir voc

ê clamando por socorro, e como numa cena de um filme de super herói eu me debrucei naquele lugar de terror e te encontrei no meio daquela gente, te carreguei nos braços com muita dificuldade e só conseguia chorar e pensar numa forma de te tirar ali, pois era horrível te ver naquele estado. O sonho acabou no momento em que não pude mais te segurar, e então caímos de cansaço e dor, eu e você, no chão, sem ajuda feridos, machucados, os dois. Na época eu pensei que era só algo aleatório, ou um filme de guerra feminista em que a garota salva o soldado, mas aquilo apontava para algo que aconteceu agora.

Nos seus dias de angústia, antecedentes ao término, eu me senti extremamente inútil por não estar te ajudando, dei um jeito de te entregar aqueles presentinhos na sacola mas sabia que aquilo não era suficiente. Minha vontade era arrancar a sua dor e colocar em mim, mas o que aconteceu foi tipo uma reprodução diploide, já que eu fiquei tão mal quanto você. Seu afastamento inesperado me causou muita aflição, crises de ansiedade, faltas de ar, palpitações, sentimento de insegurança e insuficiência, coisas que eu nunca imaginei que sentiria a respeito de você. Eu tinha idealizado um relacionamento perfeito e fiz de tudo para que fosse, e me decepcionei muito quando percebi que não era. Sinto muito por não ter sido o que esperávamos que seria. Da minha parte, como te disse, eu nunca iria terminar contigo, gosto das coisas resolvidas e uniformes, constantes e completas, mas o sacrifício que fizemos com esse rompimento foi por um bem maior e eu creio muito nisso.

Não queria que tivéssemos chegado a este estado de idolatria, não imaginei que faria isso, não havia percebido isso. Te coloquei acima de mim e acima de Deus, e isso vai muito além de fazer ou não fazer o devocional, orar ou não orar todos os dias, preferir ficar em call com você do que assistir The Chose. Isso é sobre eu ter ficado tão focada em fazer dar certo que não ouvi a voz de Deus quando Ele tentou me dizer que não estamos preparados. Quando Ele tentou falar comigo eu só fechei os ouvidos e fingi que não ouvia. Até que chegou a semana do retiro e eu já não aguentava mais de tanta dor, Orei, aos prantos e entreguei as coisas nas mãos de Jesus, pedi a Ele que fizesse o que era necessário fazer, e que se fôssemos terminar, que fosse iniciativa sua, porque eu não tinha coragem de fazer isso com a gente. Creio que foi algo como Deus pedindo para escolhermos entre Ele e nós. Domingo de manhã, acordei enquanto estavam todos dormindo já que fui dormir mais cedo na madrugada. Durante meu devocional, naquela vasta natureza e exuberante beleza verde, Deus falou que estava cuidando de tudo, e que Ele estaria ao meu lado na hora da dor. Quando Ele falou isso eu percebi que não tinha mais jeito, que por mais que eu tentasse eu não conseguiria fazer as coisas conforme a minha vontade. Quando Ele disse que me ajudaria na aflição, Ele já estava me alertando que ela viria, e então eu só aceitei. Meu coração se encheu de tristeza e eu literalmente comecei a chorar e rolar pela grama sozinha, naquela imensidão. Mas depois tive paz, no culto Ele guiou meus pensamentos para outras áreas da minha vida que eu precisava arrumar, falou comigo sobre outros assuntos, trazendo meu foco a Ele, já que isso eu já havia lhe entregado. No momento de intercessão as pessoas que oraram por mim só me confirmavam que eu era amada, perdoada e querida por Deus. Que Ele nunca deixaria de cuidar de mim, e que Ele ia chorar comigo quando fosse necessário e me trazer alegria quando viesse o tempo de alegria.

Então nós tivemos aquela conversa de amargura, e naquele dia eu pensei que fosse morrer. E Ele disse "criatura, eu já te salvei da morte tantas vezes, acha mesmo que isso tiraria o fôlego de vida que eu coloquei em suas narinas? Acorda menina, eu estou aqui, olha para mim meu bem, eu sou contigo filha!" E ali eu percebi que Ele estava chorando comigo. Desabei nos braços de três pessoas. Da Manu, da Bia e de Jesus. Eles me viram no meu pior estado, de aflição, dor, choque e luto. Perdi todo o orgulho que carreguei comigo por anos e desabei na frente delas, me debrucei, gritei, me descabelei e estive ali, aos prantos. Os três estiveram comigo (agora digo os três como trindade) e Bia e Manu foram como dois anjos que me seguraram pra eu não sair correndo e gritando. Foram uns dias de luto e dor, muita muita dor. Vivi esses dias de forma monótona, como se tivesse outra pessoa vivendo por mim. Estive em pedaços e não me envergonho de dizer isso, já que era o normal de se acontecer.

Hoje, te garanto que, por amor, terminamos. Por amor a nós e principalmente a Deus. Creio que fizemos a escolha certa (uso agora os verbos na terceira pessoa, porque agora me sinto participante disso, confirmo e assino embaixo, que terminamos juntos).Como te disse, preciso ser um fungo pelo simples motivo de ser escolhida para ser um fungo. Talvez um dia eu seja um líquen mas minha vida tem bem mais do que isso. Jesus tem promessas pra mim que me são confirmadas todos os dias, e não posso sair fora disso. Te amo Luiggi, e quero te ver bem.

Gostaria muito de fazer parte dos eu futuro. Queria que eu fosse a pessoa que abriria a Lulu Church com você, queria ser a pessoa que faria ações sociais contigo, queria que fosse eu sua companheira nos movimentos militantes, mas não sou eu quem controla isso. Sinceramente, não me vejo sendo líquen com outro alguém. Se não for pra ser com você, prefiro continuar cumprindo meu papel de fungo. Quero que você fique sabendo que, quando eu estiver preparada, e vou saber quando esse dia chegar, é você a quem procurarei. Se o nosso tempo for diferente, não me terá importância, sempre fui boa em esperar. Se daqui há incontáveis anos, eu ainda for sua primeira opção, você continuará sendo a minha, não a primeira, mas a única, por escolha minha. Creio que nosso encontro nesse mundo tenha algum propósito muito mais profundo, e nós não estávamos prontos para recebê-lo. Sendo ele de forma romântica ou não, sei que mudará toda a minha linha do tempo, e me alegro por isso. Não sei se isso é um desejo do seu coração, e não me importo se não for. Não é algo para agora, portanto esta é a última vez que disserto sobre isso. Temos coisas mais importantes para nos preocuparmos, e isso tudo vai ter que esperar. Não sei se voltaremos um dia, e por mais que seja minha vontade, não posso viver em função disso, e você também não. Talvez ao meu lado você seria infeliz ou não se sentiria realizado, e de maneira nenhuma quero isso para sua vida. A verdade é que já me sinto completa "sozinha", pois o preenchimento do vazio da minha alma é Cristo Jesus, Reis dos reis e Senhor dos senhores. Ele é a minha única certeza, portanto, é a única coisa que tenho como garantia no meu futuro, e me alegro por isso.

Hoje, de verdade, ainda dói, mas passou a ser uma dor suportável. A trindade tem estado comigo tem sido minha melhor companhia. Hoje o Espírito me fez rir tanto de dar gritos de alegria, gargalhadas que eu achei que demoraria para dar de novo. Ele me fez perceber que, embora esteja triste, sou feliz com Jesus, meu Senhor! No seu Amor há poder para nos restaurar e nos trazer paz. Sinto paz porque fizemos a coisa certa, porque o que Deus reservou para nossos futuros é certo e cheio de bondade, porque entendi que Cristo é a rocha e o alicerce de todas as coisas. Feliz porque sei que as consequências disso serão boas. Feliz porque não estamos brigados e nem enfurecidos, feliz porque somos amigos, e no tempo certo, poderemos voltar a nos falar e nos ajudar como quando éramos apenas amigos. Feliz porque o amo e tenhonplena certeza disso. Triste porque sinto sua falta, mas sei que isso passa, e que, dando tempo ao tempo, poderemos ser próximos de novo quando nossas feridas estiveres saradas. Triste porque não consegui ser sua heroína, mas não nos culpo por isso. Triste porque sei que não vou poder te proteger da escuridão e do mal, triste porque sei que vou te ver ficar triste muitas vezes ainda, e fico triste porque não tenho o controle sobre essas coisas. Ma feliz, tranquila e em paz, pois sei que o meu Redentor comanda tudo isso, e que Ele tema eternidade reservada para todos nós e que Ele é quemt em o controle sobre todas essas coisas, e graças a Deus, o controle está nas mãos dEle e não nas minhas, Deus sabe o que faz.

Te amo, e serei sempre sua. Obrigada por tudo e por ser você

-Brenda Dias de Souza, Priscila, penteca, gatinha comuna.

21:39 (mudei pra playlist celta medieval).