7 em 7 anos.

Olá, seguindo a orientação de minha irmã eu procurei fazer uma análise da minha vida  de 7 em 7 anos para ver de fora, situações que eu vivi e que me fizeram de mim, eu mesma.

Quando ela me disse isso achei a ideia boba e ingênua, 'Eu sei quem eu sou 'pensei , fazendo o teste vi que não sei tanto assim.

Tive a liberdade de entender muitas coisas, sobre mim e sobre como me relaciono com as pessoas, pude entender, o porquê de muitas coisas.

A maior parte dos meus relacionamentos foi vivido na vibração da falta, isso porque quando me apaixonei pela primeira vez isso era o que eu vibrava,  sempre tive medo que tirassem de mim aquilo que eu nem tinha, por isso nunca admiti abertamente, esse primeiro amor, olhando agora para trás teve muitas atitudes que eu nunca pude entender naquela época,  e principalmente pq eu não tinha maturidade suficiente pra isso, eu me lembro, de ouvir várias vezes quando decidi estar com ele abertamente, que : ' ele quer só sexo com você ' ' o que mais você acha que ele iria querer com você ' ' que motivos ele teria pra gostar de você de verdade? ' 'olha pra você, acha mesmo que ele quer um relacionamento sério com você? Não dou uma semana pra ele ir embora depois de comer você ' e outras coisas mais que não convém dizer aqui, enfim percebo que por conta de frases assim eu sempre tive muita difículdade em aceitar a vida sexual, em entender que sexo é  parte de todo relacionamento e no fim  eu de maneira mesmo que inconsciente, apenas perdi minha virgindade estando noiva, talvez eu tenha pensado nos estamos noivos ele não vai sumir, e de alguma forma ele sumiu, kk não por isso, e um bom tempo depois, mas percebo que eu sempre tive medo que ele fosse embora, a falta era insuportável, e ainda assim ele foi e isso doeu muito, muito mais do que eu saberia admitir, esse é um padrão que demorei para perceber, o de generalizar, de pensar que todos querem apenas isso o sexo e que tendo isso vão sumir, pensando nisso vivi uma parte da minha vida tendo relacionamentos de uma noite, e meio que eu estava provando minha teoria até que alguém quis tentar ser mais que sexo, meu ex, eu nem sei como explicar o quão ruim isso deu, quando você começa um relacionamento por sexo, você mal fala com a pessoa, vocês não se conhecem, vocês são apenas corpos desnudos em uma cama, mas quando você tenta se relacionar afetivamente com esse corpo desnudo, corre o risco de se desencantar com alguém, que por motivos de índole você mal diria bom dia, que dirá, faria sexo, foi o meu caso, me permiti me apaixonar por alguém que se tivesse começado da forma certa acredito que não teria ido tão longe, ñ é  má pessoa, só não temos quase nada em comum, e em conceitos filosóficos principalmente,  dono de um extremo ego, de crenças machistas e opressoras entre outros comportamentos dos quais espero não precisar lidar nunca mais.

Agora estou sozinha e pela primeira vez estou olhando as sombras do meu comportamento em relacionamentos amorosos, e percebo que sempre tive medo, de que as afirmações que me disseram quando eu tinha 12 anos, fossem verdade. Vivi, passei por situações que achei que nunca me permitiria, por ter medo de que realmente ninguém fosse capaz de me amar como sou, e isso me controlou até hoje, até meus 23 anos, uau esse exercício é  realmente muito bom, e útil, e quer saber hoje que já tive tantas experiências amorosas, sexuais, e emocionais, tão distintas umas das outras eu percebo que: que se foda se quiserem sexo comigo, ou se querem o meu corpo, até pq o meu foco deveria ser o que eu quero, o que eu gosto, e não o que o outro pretende ou quer ou acha, por isso irei cortar vínculos com essa eu do passado que se limitou a achar que precisava ser e  fazer para manter as pessoas em sua vida, ao mesmo passo que tbm não irei me privar de ter pessoas em minha vida, apenas vou manter próximo a mim, pessoas com as quais eu queira estar perto, ao invés de só pessoas que querem estar perto de mim, pq eu tenho o direito de escolher, as situações em minha encarnação e por isso a partir de agora colocarei isso em prática.

E quem eu incomodar, quem não me quiser por perto, que não se sinta obrigado a estar .

21 de dezembro 2021.