a falta que sinto de você

não sei mais nada sobre você e você também não sabe mais nada sobre mim. nós, que já fomos o mundo um do outro, hoje somos dois estranhos conhecidos. eu já não te reconheço mais e às vezes me pergunto se você ainda acha que me conhece.

eu nunca me senti tão solitária ao perder alguém como eu me senti no dia que você partiu. em meus devaneios, em que fantasio a sua volta, me pergunto se ainda teria coragem de atravessar a cidade para me ver de novo, me tomar em seus braços e me fazer sentir segura. me pergunto se o tempo conseguiu apagar dos nossos corpos o encaixe perfeito que só nós possuíamos.

você não faz ideia da saudade que eu sinto em mim, sufocando o meu peito, nublando os meus pensamentos, habitando a minha alma, se espalhando por todos os cantos da minha casa.

os meus amigos sabem, os meus conhecidos sabem, as paredes do meu quarto sabem, os bêbados sabem, as minhas vizinhas fofoqueiras sabem, os escritores sabem, os amantes sabem, as pessoas sem fé sabem, todo mundo que tem um coração sabe, todos aqueles que querem amar sabem que a sua ausência não pode ser mensurada em números tão imperfeitos para expressar o que a sua falta me provoca. sua falta não tem tamanho, mas pode atingir o céu, cobrir oceanos, começar guerras e terminar em tragédia.

ouvi dizer que você sente a minha falta – e confesso que meu coração deu um pulo de alegria ao saber disso. até onde a suposta saudade que você sente de mim seria capaz de te levar? será que ela seria o suficiente para você mudar a sua vida por mim? será se ela seria capaz de fazer você mudar a rota e entrar de novo na minha vida?

será se ela faria você ficar comigo dessa vez?

eu queria que você acordasse um dia disposto a se levantar da cama, abrir a janela e sentisse o vento bagunçando suas decisões e te trazendo a certeza que sente a minha falta. me ligaria dizendo que sente falta de me ver sorrindo para você após um longo de trabalho. que sente falta de me olhar do outro lado da sala e saber que eu te entendo só com o olhar. que sente falta de segurar a minha mão quando se sente triste.

são tantas lembranças.

eu sou uma boba por pensar que você me ligaria e diria que sente saudade de nós. você nunca faria isso e eu não entendo como pode escolher uma vida vazia ao invés de mim. nunca vou entender como pode não me escolher. eu não sei o motivo, não sei qual é a razão de eu ser alguém que você não pode amar.

sendo sincera, às vezes odeio você por ser covarde e eu por não conseguir te esquecer. confesso que olho seu perfil e vejo suas fotos só para saber se você está feliz, em como você vive bem sem mim, em como amar outra pessoa enquanto eu estou aqui quebrada.

como eu queria conseguir arrancar do meu peito tudo o que sinto por você, apagar as fotos, rasgas as cartas e tirar você da minha mente. eu me pergunto se você realmente sentiu algo por mim, se sentiu a minha falta e o que fez com ela – poderia me ensinar? porque parece que sinto saudade por nós dois e amor para uma vida inteira.