Exaustão pandêmica

Queria começar pedindo desculpa a todas as pessoas que eu não venho respondendo como deveria ou dando a devida atenção, nos últimos dias eu fui tomada por uma exaustão que eu não faço a menor ideia de onde veio e eu não estou conseguindo lidar muito bem. Eu não consigo mais fazer meu trabalho com perfeição, não consigo prestar atenção nas aulas, não consigo nem manter diálogos virtuais porque tudo vem me deixando extremamente exausta.

Dois dias atrás eu estava trabalhando num ritmo tão frenético e sem nem conseguir parar pra tomar água que eu me peguei pensando em quebrar o computador da empresa e sair como se nada tivesse acontecido. Eu nunca estico em estado catatônico mas nesse dia eu sequer me lembro como consegui chegar em casa porque a minha cabeça não processou a informação, na verdade ela não vem processando.

Eu não consigo mais assistir as aulas com o mínimo de interesse, parece que tudo me cansa, me deixa com sono, me deixa desfalecida... eu posso dormir por 12h seguidas eu não consigo me sentir descansada, não dá. Simplesmente não dá. Eu já pensei em me demitir, trancar meu curso e passar uns meses com a minha avó no interior, só que isso vai totalmente contra tudo que eu planejei e planejo pra minha vida e pro meu futuro.

Queria pedir desculpa a todas as pessoas que eu venho deixando no vácuo, enquanto eu não conseguir responder vocês como eu realmente sou “normalmente”, eu não vou responder. Além disso, eu também não quero conversar, eu não funciono assim e nada do que ninguém me disser vai mudar minimamente o meu estado. Perdão.

Em meio a tudo isso eu sigo escrevendo por mais que desde o texto sobre Solidão Voluntária todos os outros pareçam desinteressantes e superficiais, fico feliz por ter uma grande quantidade de leituras e triste por saber que só se interessam pela pior parte de mim.

Por fim, tenho sentido um desconforto imenso dentro da minha própria pele, percebi que consegui e consigo afastar qualquer pessoa que se importe minimamente comigo, eu vejo e sinto que me olham estranho no trabalho principalmente, talvez porque eu realmente seja estranha e fiquei reclusa dos outros, nunca consegui me internar perfeitamente. Tenho tido que lidar com muitas questões internas, no meio disso tenho tido que lidar com as questões de várias outras pessoas (e tudo bem, muitas vezes eu me disponho a isso) e mesmo sabendo que hoje eu estudo pra trabalhar com isso futuramente, tem sido muito pesado. Eu sinto como se eu sempre estivesse pra outras pessoas mas sempre que eu quero/vou falar sobre mim é minimizado ou reprimido diante do que a outra pessoa sente que sempre é mais importante. Eu definitivamente não aguento mais segurar as pontas por outras pessoas, seja na minha família, no trabalho ou na vida. Eu estou exausta de toda essa situação, de ficar reprimida voluntariamente porque pra mim nunca é importante o que eu sinto, algumas pessoas vem me sugando muito e levam tudo isso como se fosse amor demais por mim ou amizade demais por isso, por favor parem.

[Texto escrito em 8 de Abril de 2021 no meio do meu expediente de trabalho.]