MINHA VONTADE É DESISTIR

Eu desisto. Eu desisto de tudo. Eu desisto de tentar ser bom. Eu desisto de ser eu mesmo e fazer de tudo pra dar certo. Eu desisto de colher frutos de uma árvore podre que só quer me envenenar. Eu desisto de agir como um homem para realizar meus feitos. Eu desisto de acreditar em tudo o que eu acho que pode servir no futuro. Eu desisto de ficar ao lado das pessoas que não me merecem. Eu desisto do amor e das infinitas maneiras de amar. Eu não nasci para isso, eu não nasci para ser feliz. Eu acho, inclusive, que o mundo está contra mim. Eu não posso mais me manter em um lugar onde eu não sou bem-vindo. Eu não sou alguém que merece ser humilhado. Eu nunca fui tão humilhado como estou sendo em todos esses dois meses. Eu nunca achei que colocaria minhas incertezas em prática como agora. Sinceramente, estou enlouquecendo. Eu parti de longe para viver um romance que está sendo minha maldição. Um trauma que ficará como sequela pra todo sempre. Eu jamais imaginei que deixaria meu auto amor de lado para fazer meus caprichos enquanto o homem que jurei valorizar, está me matando aos poucos. Está me adoecendo. Está tornando tudo pior de propósito, com o claro objetivo de me pôr pra fora da casa dele. Ele prefere me ver na rua, com certeza, ao invés de me acolher e me aceitar da forma que sou. Ele não suporta a maneira que sou. Ele tem um ego inflado que supera qualquer convicção que tenho sobre o respeito. Ele não me respeita. Ele já provou diversas vezes que não gosta de mim e jogou na minha cara isso em vários momentos. Ele me disse ontem, dia 24, em uma briga que tivemos, que o ex namorado dele é mais bonito e muito melhor. Ele falou inclusive que, eu deveria me tratar porque sou um doente. Ele defendeu o ex com todas as forças apenas por eu dizer que ele era feio, escroto e um cara desalmado. E nisso, me chamou de lixo. Me chamou de lixo e insistiu nisso com um áudio gravado para minha mãe via whatsapp. Ele quer que eu me mate. Eu não posso dar esse gostinho pra ele. Mas eu sinto muito essa vontade. Eu sinto vontade de me matar pra acabar com tudo. E não só isso, eu sinto vontade de sumir. Eu sinto vontade de ir pra um lugar onde ninguém possa me encontrar, onde não haverá contato, onde eu não exista mais nem subconscientemente. Onde eu deva permanecer no meu próprio céu. Talvez tenha um me esperando um dia. Ou até lá, talvez um anjo me acolha, e coloque tudo o que me fez mal para fora, curando todas as minhas feridas como Deus curaria um crente ou não crente por meio de um milagre. Eu sei que em algum lugar, mesmo desconhecido, há um ser capaz de me entender e sentir meu coração e me enxergar sem exagero. Eu não sei se é Deus este ser. Eu realmente não sei quem poderia me enxergar exatamente da forma que sou, humano falho como sou. Um humano que peca e que sofre sem que algo extremamente ruim tenha acontecido e que chore por qualquer besteira. Um humano que tem a sensibilidade de uma dama aflorada na paixão por um homem que não busca correspondê-la. Um humano que enxerga a arte no que não é belo e tenta transformar em virtude a força que não se encontra nos momentos mais precisos. Eu sei que sou um cara forte. Mas como ser forte onde você não é suficientemente capaz disso por que não te deixam? Eu estou vivendo debaixo do mesmo teto com um ogro narcisista que só pensa em si mesmo. Que me humilha e não me respeita. Mesmo tendo dito todas as minhas decepções e traumas, ele continua a não me respeitar. Ele continua a me humilhar como se eu fosse um qualquer. É claro que ele tem seus motivos, eu também tenho os meus e mais que só motivos. De verdade, eu desisto de tudo. Eu desisto de ajudar quem não quer minha ajuda, e age por conveniência. E simplesmente não é grato por nada que fazem pra ele. Desse tempo todo que estou morando em Cuiabá, ele fingiu. Fingiu gostar de mim e disse na minha cara que tentou. Revirou e negou meus beijos como se eu fosse um cara asqueroso ou que ele sentiu nojo após ter gozado. Eu juro por tudo que é mais sagrado que eu não fiz absolutamente nada que fosse pra prejudicar, e sim no intuito de melhorar nosso relacionamento. E ele... Digamos que ele olhou para o próprio reflexo depois de eu compartilhar coisas que eram importantes e que tinham haver com meu estado de saúde mental. Eu sofro de ansiedade severa, e esse tempo todo que estou dizendo para ele que preciso encontrar um médico em conta, apenas pra receitar as medicações pro meu problema (eu tive crises de choro várias noites e ele fez deboche da situação depois), ele me deu as costas e preocupou uma única vez achando que isso solucionaria o problema. Ele me deixou sofrer. Me deixou ter crises de choro sem nem olhar pra minha cara porque estava emburrecido. Eu não entendo de verdade o que leva uma pessoa a ser tão fria e tão inconsciente. Se você pudesse abraçar o seu amor, sabendo que ele precisa realmente de alguém ao seu lado para entender nesse momento, você o abandonaria e o deixaria realmente sofrer? Nesse momento eu liguei para minha mãe, e falei para ele que eu estava com crise, que ele estava me maltratando sem necessidade. Gritando que nem um louco. Eu não sei se ele é louco. Não passou isso pela minha cabeça ainda. Mas e se for e eu estiver sofrendo por alguém assim? Eu com certeza não quero enlouquecer. Eu quero, na verdade, sumir de vez. As pessoas são muito cruéis e desprezíveis. Uma hora ela diz te amar, e depois diz que você não significa absolutamente nada. Um simples discussão de relacionamento faz com que elas mostrem suas verdadeiras máscaras. E o que ela diz que é, vai por água abaixo. É assim no mundo todo. O planeta terra está doente em ganância, em ódio, em cobiça, em sexo, em política. As pessoas não são mais capazes de amar intensamente ou ter a intensidade nos relacionamentos sinceros. Eu fui sincero. Eu fui real. Eu sou real. Eu não sou um objeto para ser tratado pior que um animal de rua. Eu não sou uma puta para ser tratado como se meu corpo fosse a única coisa interessante em mim. Eu tenho meus valores. E meus valores são grandiosos. De verdade, eu não sei mais o que fazer. ESTOU CANSADO! ESTOU CANSADO DE FICAR MAL POR QUEM NÃO QUER MEU BEM! ESTOU CANSADO DE FICAR TRISTE E ANSIOSO PELAS PESSOAS QUE NÃO ME COMPREENDEM! ESTOU CANSADO DE FICAR SENDO TRATADO IGUAL UM BOSTA. Talvez eu seja um bosta mesmo! Nem meus irmãos gostam de mim a ponto de chamar pra sair. Sentem vergonha. Eu também deveria ter vergonha deles. Mas a verdade é outra. Eu devia morrer para eles. Eles não se importam comigo. Os abusos que estou sofrendo por uma pessoa que prometeu que iria me amar e me proteger, qualquer irmão que ama o outro faria diferente. Eles falariam com o cara e pediria para ele realmente me respeitar. Pra aprender a me tratar como a pessoa boa que sou, independente dos meus defeitos. Eu teria irmãos de verdade ao meu lado me acolhendo todos os dias, com mensagens de conforto e de preocupação, como minha mãe está fazendo. Eles não percebem que me esquecendo estão me deixando ainda mais pior na situação que estou. Eu sei que estou escolhendo isso, por causa dos meus objetivos. Eu quero vencer alguns torneios que podem me levar para uma vida melhor. E só. E ele concretizou na cabeça que eu sou um lixo, alguém que não é capaz de nada. Que não tem valor algum. Eu me sinto desvalorizado. Eu me sinto como se a cada vez que olho nos olhos dele e percebo raiva, eu fosse um inoportuno. Alguém que deveria ser jogado na frente de um caminhão e nesse caso, alegado acidente. Eu só acho que, se ele me amou algum dia, ou sentiu um pouco disso, com certeza um pouco de gratidão ele teria por eu não ter ido. Eu acho que ele me daria uma chance e tentaria melhorar ao meu lado. Ele nunca vai entender a mente de uma pessoa ansiosa. Aliás, ele vivia um relacionamento antes fracassado, onde parecia que nem comida tinha dentro de casa. Estava magro, com olheiras, e com aparência de homem velho. E se ele notasse o agora, mesmo ele estando triste por tudo que anda acontecendo, ele veria que ele melhorou fisicamente, deu uma boa engordada, e estava sendo bem cuidado. Eu sei que sou uma pessoa de coração humildade e que se importa. Eu vou fazer o bem pra ele, apesar dele me humilhar muito. Mas isso uma hora cansa e deve acabar. O que tá faltando em mim para os outros me amarem? O que devo fazer, será, pra um dia eu levantar as mãos para os céus e dizer obrigado meu criador por me fazer sentir o amor novamente? Eu acho que o amor me deixou. O amor mesmo, em sua característica mais pura. E me parece que ele não está dentro daqueles que escolho construir uma história.