Desequilíbrio

Todos os dias, quando abro meus olhos de manhã, meu primeiro sentimento é negativo e cheio de desespero. Não consigo descrever com uma palavra esse sentimento, mas chega bem perto de angustia e desesperança.

Sinto como se cada tarefa do meu dia fosse pesada demais, não estou empolgada com o futuro como quando eu era criança, perdi a capacidade de sonhar e viver bem, é como se eu cometesse suicídio a cada manhã, me sinto como se eu oferecesse meu corpo voluntariamente a ser torturado automaticamente, sem ter controle sobre essa decisão.

Olho para situação politica do meu Brasil e meu coração se aperta, sinto um enorme desespero e frustração, é como se o País estivesse tão em crise como minha vida, isso é muito pesado para mim, pesado demais.

Meu emprego acaba com meu corpo, perco um dia todo entre a longa jornada na ida, o serviço que suga minhas energias físicas e emocionais e o retorno para casa, que é onde surto, onde estou cansada e o dia já foi, onde pago minha passagem para andar em dois ónibus lotado, em uma longa trajetória para casa, em pé com muitas pessoas me pressionando e empurrando, e até as vezes violando meu corpo com toques intencionais, ou soltando em mim o peso de um corpo igualmente cansado, de uma jornada como a minha, extremamente cansativa.

Eu olho para minha família e a situação financeira, emocional e espiritual está em andando para trás, quero resolver a vida deles, quero salva-los, mas não consigo sentir meu corpo, não consigo me mover. Lembro de quando eu buscava Deus, sinto falta de cuidar da minha espiritualidade, mas servir um Deus cristão sabendo que a religião foi um instrumento de opressão e domínio do povo negro me desanima.

Em meio a esse desespero comecei cogitar o suicídio, mas não combina comigo desistir, eu já me amei, eu fui uma criança que insistia em ser feliz mesmo em meio as dificuldades daquele tempo, eu acordada feliz e me mantinha assim pela tarde, a noite antes de dormir eu sentia gratidão, lembro que minha imaginação voava longe, eu queria crescer e sentia que teria sucesso na vida, eu tinha fé, era rebelde e tinha um bom coração. Mas a vida adulta me destruiu, não faz mais sentido, fiquei perdida nessa realidade frustrante e pesada.

Queria terminar esse texto com uma reviravolta, mas está muito cedo, com minhas ultimas forças procurei um psicólogo, estou começando a sentir que talvez algum coisa realmente possa mudar, talvez eu consiga caminhar com leveza um dia, estou realmente tentando, mas os socos da vida me derrubam pelo menos cinco vezes por dia, esse tombos me levam a ter crises de ansiedade que me desestabilizam ainda mais que os tombos, mas estou ficando craque em levantar.

2019.