Sobre não sentir nada

Parece que depois de um tempo tudo começou a ser mais vazio e mais cinzento, na verdade eu não lembro a última vez que houve cor ou emoção ou qualquer tipo de sentimento mínimo que seja. Tem sido sobre como anestesiar um dor que eu nem sei de onde vem, ou um vazio que eu uso pessoas e coisas pra preencher e não consigo. Uma noite ou duas, um beijo ou vários, uma pessoa ou diversas, até achar algo que faça eu sentir alguma coisa porque não sinto mais nada. Nada.

Em menos de um ano eu conheci e me relacionei de diversas formas com uma quantidade considerável de pessoas, engraçado que nenhuma me fez sentir absolutamente nada. Foi daí que me toquei que o que importa não é a quantidade, não são as coisas que eu fiz ou que faço, mas as sensações que me faltam mesmo. Já tem um tempo que eu sinto falta de sentir, seja angústia, tristeza, solidão, alegria, excitação (não somente sexual) qualquer coisa, porque estar inerte no mundo vem sido um terror pra mim, que sempre fui alegre, pra cima, viva!

As pessoas que me conhecem hoje talvez me achem tudo isso que eu tenho certeza que não sou mais, talvez eu saiba disfarçar bem, tão bem que até eu acabo acreditando. Só que hoje eu tive um estalo de realidade.

Os dias são sempre iguais, apesar de sempre serem diferentes. As relações são sempre iguais, apesar de as pessoas envolvidas não serem as mesmas, os programas não serem os mesmos, as conversas não serem as mesmas. Mas as sensações são iguais ou quem sabe a falta delas já tenha feito eu me acostumar.

Se todo mundo que me conhece nas fotos ou na vida me conhecessem de verdade, iam pedir pra isso nunca ter acontecido. Pouquíssimas vezes eu me abri pra alguém, na verdade só uma, e mesmo assim não foi 100%. Por medo? Insegurança? Receio de más interpretações? Talvez...

Eu comecei a escrever pra me curar de uma dor que eu achava que era insuportável e que eu só queria que passasse, durante esse processo eu estive bem, cai , voltei ao “normal” e agora não consigo sentir nada. Será que falta alguma parte em mim? Alguma parte que eu perdi no passado? Só que agora acho que não tem mais como eu voltar pra pegar de volta, né?

Hoje eu só queria sentir qualquer coisa... arrependimento, tristeza, alegria, até a angústia que me fez querer colocar em palavras o que eu se passada dentro de mim, eu queria estar sentindo agora. Não por querer sofrer de novo, não por gostar de estar mal, mas por querer me sentir viva e pertencente à algo, porque já tem muito tempo que eu não me sinto parte de nada, nem de mim.