textos antigos 06
E aos poucos aquilo vai te destruindo, aquilo que você pensou que iria passar ao amanhecer não passou, nas primeiras horas do dia você não sabia que aquilo ainda estava presente em você, mas essas horas se passaram e você percebeu que aquilo na verdade só aumentava com o passar dos dias, você percebeu que ainda era refém de uma lâmina ou de qualquer outro objeto cortante embora você controle o desejo insaciável de se cortar, sabe que já está morto por dentro e nem mesmo a dor do corte é o bastante pra te fazer sentir vivo. Você olha pra trás e vê que nada é como antes, que você perdeu sua inocência, a ingenuidade, a crença nas pessoas, a crença em deus, percebe que está perdendo a crença em tudo, até em você mesmo as vezes. E as pessoas tentam dizer que não é bem assim, mas elas não entendem e você sabe que é bem assim na realidade. Você sabe que não é só mais uma pessoa quebrada, destruída e cheia de cicatrizes, mas não consegue ver outra coisa além disso. A tristeza, a angustia, o sentimentos de não ser bom o suficiente, o sentimento que você não sabe descrever mas sabe que dói e nem ouvir o rock mais pesado que você tem no computador faz isso passar, muito pelo contrario só te deixa com mais revolta, não te deixa mais triste, mas te faz querer chorar e o que mais dói é que você não consegue. desabafo de um quase suicida.
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Andei pensando no mundo em que vivemos, nos falsos moralistas, nos garanhões que andam quebrando nossos corações, nas vadias que exigem respeito sem nem ao menos se respeitarem, nos momentos felizes que eu já tive e nos tristes também, andei pensando nessa sociedade nesse maldito show de putas como já dizia Tate. Pensei também em nosso governo e em como eles governam indevidamente, nas leis que querem destruir maior parte de nossas florestas, nos projetos do senado, também pensei aqui no tumblr e em como as pessoas o tornaram em uma maquina de ganhar followers e mostrar o corpo, em como os sentimentos foram esquecidos, em como o essencial foi esquecido com o passar dos anos, em como as pessoas tem o coragem de ir na ask de outras e fazer comentários ofensivos porque ela é de uma religião diferente ou não tem nenhuma, por causa da condição sexual, de uma palavra, de um pensamento, não sei por que tanta hipocrisia, tanta revolta contra pessoas diferentes. Sem falar na vida real, no mundo onde realmente vivemos que muitas vezes é pior que o virtual, que julga e te aponta, porque você usa alargadores ou tem tatuagens e piercings, em como é difícil colocar na mente que aparência não define caráter, eu só acho que tanto no tumblr quanto na vida real as pessoas tem que cair na real e ver que tudo é superficial e como disse Antoine Saint-Exupéry “O essencial é invisível aos olhos!”. p.p
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Acho que as pessoas falam mal de mim, pensando que eu ligo pro que elas acham ou deixam de achar. Minha mãe pode até ficar em duvidas das coisas que falam e inventam, mas eu tenho a minha consciência limpa de que eu nunca fiz nada do que eles dizem de mim, acho que eles falam isso com a esperança de me deixar triste ou só por inveja, vontade de ser como eu porque eu superei tudo o que eu já passei até hoje, mas sabe de uma coisa, eu estou pouco me fodendo pra o que eles falam agora, já estou bem acostumado com essas coisas, se quiserem me chamar de louco porque eu me cortava que chame, se quiser falar que eu vou arder no inferno porque sinto atração por meninos que fale, se quiser dizer que eu sou feio, sem noção, idiota, drogado, frio, que digam. Mas tomem cuidado pra o feitiço não voltar contra o feiticeiro e tudo o que vocês me chamam hoje acontecer com vocês ou com um de seus filhos em um futuro seja ele próximo ou distante. ~P.S. Não estou desejando mal à ninguém~
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Eu tenho medo. Medo da história se repetir novamente e eu voltar a fazer tudo o que fazia antes, voltar a me cortar, a fumar as vezes, a beber sempre, a vomitar, a deixar de comer, a ficar horas em cima de uma cama e quando sair da cama vir pro computador, não quero voltar a ser aquele menino depressivo que se cortava todos os dias e cada dia mais fundo, a ser aquele menino que não ouvia os conselhos dos outros, mas eu não tenho culpa se meu coração foi e ainda está sendo quebrado de milhares de formas diferente até que vire pó e agora eu não consigo mais chorar por mais que eu queira, meus olhos incham, ficam vermelhos como se eu tivesse chorado litros e litros mas na verdade não saiu nem uma lágrima de dentro dele, e tudo isso pelo menos motivo, será que eu vou ser capaz de cometer o mesmo erro novamente? Será que eu vou ser burro o suficiente pra me cortar por causa de um idiota que só fica falando de outro pra mim? Eu não ser, mas não vejo outra saída porque as músicas da Demi não estão me ajudando como já ajudaram um dia, ninguém me ajuda, ninguém me abraça. E quantas vezes eu vou ter que fingir um sorriso aquele sorriso falso de sempre? Isso é bem clichê aqui no tumblr né, mas eu não posso fazer nada se é assim que eu me sinto. Talvez eu deva desativar isso aqui porque não esta me ajudando tanto, as pessoas não estão mais se preocupando com os sentimentos dos outros, a menos que esses outros sejam “famosinhos”. Eu sinto como se estivesse em um abismo, mas de pé em cima de uma corda bamba que balança pra lá e pra cá, eu torço pra esse vento me derrubar, mas ao mesmo tempo não quero que isso aconteça e o mais doloroso disso tudo é que as pessoas não se importam mais com você, parece que estão totalmente indiferentes em relação as suas dores que são tão insuportáveis, e tudo voltou a dar errado, as pessoas voltaram a te esnobar só esperam você se recuperar um pouquinho pra soltar a tua mão e deixar você voltar a cair no abismo, e quem se importa? Acho que ninguém. Ninguém percebe, ninguém vê e parece que nessa vida é impossível ter força e um coração generoso porque logo é tirada sua força e seu coração é partido em dois, três, quatro ou até mil pedaços. pequeno pensador
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Sabe, chega uma hora que você simplesmente cansa, cansa de ser forte, de ouvi os outros sempre falarem mal de você e te acharem estranho porque você só anda de camisa de manga longa, mal sabendo eles que é somente para esconder as cicatrizes, você cansa de ser sempre a ovelha negra da família, de saber que muitos te amam e você só consegue amar a poucos, de saber que tem muitos colegas e poucos amigos, de chorar pelos cantos escondido, de ser excluído, de amar e não ser amado, de ser amado e não amar, das sensações de déjà-vu, de acordar todos os dias e perceber que os monstros não estão embaixo da sua cama e sim pelo mundo andando e impunis, de saber que esses monstros são as pessoas, você cansa das pessoas e xingarem por você gostar de meninos e não de meninas, de ser julgado, taxado, rotulado, seja por palavras arrogantes ou palavras mais civilizadas, cansa de se cortar, de ser magoado, mas também cansa de magoar mesmo sem querer, de olhar pra pessoa que nunca vão te querer, de se apaixonar por meninos que moram longe de você, de ouvir as pessoas falarem que você escolheu isso como se alguém fosse escolher ser motivo de gozação pelo resto da sua vida, cansa de pessoas hipócritas, sem graça, monótonas, falsas, sem caráter, cansa de gente que não ama, que magoa, que só pensa em si mesmo, que diz que é seu amigo mas sai por ai dizendo que tem medo de você por causa dos cortes, cansa de pessoa, prefere animais, cansa de animais, prefere a solidão, cansa da solidão e não sabe cansa mais o que prefere, até que um dia você cansa de si mesmo.
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Sabe quando as vezes bate uma tristeza e de você sabe de onde vem tal tristeza, e ela te consome cada vez mais, cada dia mais e você tem um desejo de vingança insaciavel e você tem a vontade de matar todas as pessoas que te fizeram e ainda te fazem mal um por um, pouco a pouco da pior forma possivel, então é isso que eu estou sentindo agora. Sabe quando você sente raiva da vida e a unica coisa que você quer fazer é desaparecer, voltar a se cortar, tentar suícidio mais uma vez, fazer de tudo pra que essa dor, para que essa magoa passe, mas você não consegue, sabe quando seus sentimentos estão a flor da pele mas você não tem como expressa-los, sabe quando você está tão triste que parece que você estava cheirando cocaína, você se encontra em um estado torpe, melancolico e se encontra totalmente entorpecido, você não tem forças pra se mexer, você não tem a capacidade de falar nada com nada e tudo o que você faz parece não ter sentido, a vida parece não ter cor, e você se corta outra vez, depois de muito tempo sem se cortar, você vai la e se corta, você se torna fraco em questão de segundos, mesmo sem querer você fez, você foi fraco, mesmo escondendo seus cortes e cicatrizes com camisa de manga longa você prova a si mesmo que deixou se levar mais uma vez pela opnião alheia e acabou fazendo besteira…e agora zé? O que a gente faz? Pra onde a gente vai? E agora zé?
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Se você se corta ou já se cortou, por favor, pare de rolar a tela, leia e se for possível reblogue para que mais pessoas leiam, é importante. Tem mais ou menos um mês e alguns dias que eu não me corto, mas isso não significa que eu não sinta mais vontade, muito pelo contrario… A vontade é cada vez mais forte, a vontade é cada vez maior, mas eu tenho sido forte nesses últimos dias… ou pelo menos tentado. Você que se corta e pensa que nunca vai conseguir parar, isso é uma mentira, você pode, você consegue e você vai, tente colocar isso em sua mente e em seu coração. Pra falar a verdade tem mais ou menos um mês que não me corto porque minha mãe tirou minha internet, não estava me deixando sair sozinho, fez de tudo pra eu me isolar aqui do Tumblr, mas eu sempre entrava na casa de algumas amigas, num desses finais de semana eu viajei com minha família e a família de algumas amigas, por um minuto eu consegui esquecer que eu tenho problemas, que eu tenho depressão e até mesmo que eu me corto, mas sempre tem aquela hora que estraga o seu dia, então eu comecei a pensar e por mais que tentasse ser forte e não deixasse as lágrimas caírem elas insistiam em cair e junto com ela, a minha dor não ia embora, muito pelo contrario ela só aumentava e meus pensamentos eram bombardeados com coisas do tipo. “você nunca vai ser feliz”, “ seus problemas nunca vão acabar e você nunca vai ter dias felizes”, “todos são felizes menos você”, “você é um lixo”, isso tudo acabou comigo e o que eu mais fazia era chorar enquanto ouvia a musica Clarisse de Legião Urbana. Mas logo as meninas notaram minha ausência e se aproximaram de mim, eu limpei minhas lágrimas antes delas chegarem e tentei fingir que estava tudo bem, mas elas sabiam que não estava e insistiam em me perguntar o que estava acontecendo, mas eu não tinha palavra pra expressar meus sentimentos, então me calei, mas mesmo assim continuou doendo, mesmo sabendo que tinha pessoas que me amavam do meu lado continuou doendo e eu não pude fazer nada, talvez você se encontre na mesma situação que eu, talvez você saiba que existe pessoas que te amam, mas mesmo assim continua se cortando, continua se mutilando por motivos pequenos aos olhos dos outros, mas que pra você é um monstro de sete cabeças, talvez você ainda não tenha se dado conta de que pessoas ao seu redor te amam e estão sofrendo porque você se corta, talvez elas não saibam do fato de você se corta, mas mesmo assim sofrem por perceber que você não esta bem mesmo você fingindo super bem e sabem que não podem fazer nada pra mudar essa realidade, talvez você tenha começado a se corta essa semana, esse mês, esses dias ou até mesmo ontem ou hoje, mas eu te peço quase com lágrimas nos olhos que você pare, sei que não é fácil assim como não foi fácil e não esta sendo fácil pra mim, não vai ser pra você, talvez pra você seja mais difícil porque você faz isso escondido e ninguém fora as pessoas do Tumblr sabem ou até mesmo nem as pessoas do Tumblr saibam, mas por favor pare imediatamente, sei que você não vai parar assim como eu não parei, mas peça ajuda de alguém, peça ajuda dos seus pais, mesmo que pareça que eles não ligam pra você, eles ligam sim e te amam com todo amor do mundo e não importa quantos irmãos você tenha, seus pais te amam de uma forma especial, só te peço uma coisa, tente contar pra eles que você esta se cortando, tente contar pra eles que você esta quase em depressão ou até mesmo já esta em depressão, se você fizer isso eu tenho certeza que eles vão te ajudar e te levar à um psicólogo e a um psiquiatra, pois assim como eu precisei você também precisa…por mais que você negue você precisa e isso é um fato, não tenha medo dos remédios que eles iram te mandar tomar, é o melhor pra você mesmo que você não saiba, mas também é bom você saber que vai chegar uma hora que os remédios vão parecer não fazer mais efeito, mas mesmo assim não pare de toma-los é o melhor pra você acredite, talvez esse texto esteja te deixando meio triste ou até mesmo completamente triste, mas não pare de ler eu falo por experiência e aprendi isso da pior forma possível, saiba que dói meu coração saber que existem mais pessoas que se cortam, tipo eu me corto mas não gosto de ouvir que outras pessoas se cortam…sinto lhe informar mas talvez seja preciso você deixar o Tumblr por alguns dias assim como eu fiz, mas mesmo sendo um lugar que você desabafa, existem outros meios, você pode desabafar com seus amigos, com sua família, com seu ou sua namorada(o) e se você não tiver um ou uma, foda-se um dia pode esperar que você vai ter, eu estou esperando. Se você começou a se cortar por causa de algum romance, para, por favor, acredite não vale nem um pouco a pena, de verdade, não vale mesmo, mas se agora você já superou e se tornou um vicio como aconteceu comigo peça ajuda a alguém, tipo eu não pedi a ajuda pra ninguém, mas essa ajuda veio até mim de uma forma meio estranha, tipo as minhas colegas de sala viram meus cortes e falaram para a diretora e ela chamou minha mãe, mas é claro eu contei a ela um dia antes dela ir à escola saber o que era a reação dela foi totalmente lamentável, ela me disse que quase teve um infarto, então preparem bastante seus pais antes de contar para eles, talvez você não me escute e não conte a eles, mas saiba quem vai sair perdendo é você, porque você vai ficar se destruindo e até mesmo tentar suicídio como eu tentei 6 vezes e graças a Deus não conseguir chegar onde eu queria, pequeno(a) me conte o que esta acontecendo com você por favor, eu quero te ajudar, não quero te ver no fundo do poço como eu estou, mas a diferença entre mim e você é que eu estou conseguindo me reerguer e você talvez não esteja…mas acredite mesmo que você não tenha mais forças você pode, você consegue, assim como eu conseguir você também consegue, basta você acreditar em algo mesmo que esse algo seja você mesmo. Fique forte tá? Eu acredito em você de verdade, mesmo sem te conhecer eu creio que você pode sair dessa, assim como eu estou conseguindo, no que precisar eu estou aqui, minha ask esta aberta pra vocês e saiba que eu NUNCA vou ignorar nenhum de vocês, e se eu não te responder foi porque sua ask não chegou até mim, eu posso demora de responder por que estou sem net em casa, mas nunca vou deixar de responder, acredite. Talvez depois de ler essa minha enorme carta você tenha ficado triste e há poucos minutos você vá se cortar, mas, por favor, sei que é difícil, sei que parece ser a ultima opção, mas não é, existem muitas outras só você que não consegue enxergar ou talvez assim como eu você enxergue, mas não consegue optar pelas outras opções, mas nós iremos conseguir, acredite nisso pequeno(a) por favor…lembra daquele tempo que você era feliz, lembra de quando você era amável e tudo mais com todos, então você pode ter tudo isso de novo é só você se esforçar, mas não pense que vai ser fácil porque não vai, sinto lhe informar mas não vai mesmo, vai ter que existir bastante determinação da sua parte…eu sei que você consegue, eu acredito em você, eu acredito em vocês. Vou terminar por aqui porque esta ficando muito grande, mas saiba que eu e as pessoas ao seu redor queremos muito te ajudar, basta você querer esse ajuda ninguém pode te obrigar a nada, quer um conselho? Não fique como um folheto imóvel como eu fiquei por muito tempo, peça ajuda o quanto antes, amanhã pode ser tarde demais, você pode cortar uma veia ou até mesmo uma artéria e ai adeus vida, talvez seja isso que você quer, mas acredite não vai ser bom morrer com a mente cheia de confusões, fica ai a dica pra todos vocês. Se você leu até o fim muito abrigado, significou muito pra mim e reblogem, por favor, mais pessoas precisam saber disso o mais rápido possível, você pode salvar uma vida só por reblogar esse texto…imagina que incrível, então é só isso que eu tenho pra vocês hoje, mas vou postar mais textos desse tipo, podem acreditar. Beijos e abraços, amo todos vocês, agora se amem mais e parem de se cortar, por favor, eu estou tentando me amar mais e estou conseguindo, então você também pode.
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A muito tempo eu não sou mais feliz. A muito tempo não tenho mais prazer na vida, não tenho mais prazer em nada, em absolutamente nada, pensei que isso ia passar em poucos meses, mas não passou, pensei que isso ia passar de repente mas não passou, infelizmente não passou. Todos os dias peço a Deus que essa dor acabe logo, mas parece que ele não me ouve, parece que ele não me escuta porque essa dor não passa nunca, queria ter o poder de fazer essa dor passar, mas infelizmente eu não tenho, queria ter o poder de fazer essa dor desaparecer em um passe de mágica, mas eu não tenho, simplesmente não tenho e então fico com essa dor enorme dentro de mim. (pequeno pensador)
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Um minuto de silencio para a morte do meu interior, para a morte que esta dentro de mim mesmo, um minuto de silencio para o sofrimento da minha família, para o sofrimento dos meus colegas e amigos, agora vem a pergunta que atormenta a todos: “Porque ele morreu?” E agora vem a resposta, ele morreu porque magoaram ele demais, ele morreu porque o coração dele não agüentava mais ser dilacerado por pessoas que diziam querer o bem dele, mas só o faziam se sentir mal, coitado do pequeno, coitado do pequeno David, tinha tudo pra dar certo mas acabou dando errado e isso tudo por culpa daquelas pessoas, oh daquelas malditas pessoas que diziam ser amigos do pequeno mas quando o pequeno mais precisou elas deram as costas como Judas fez com Jesus, e agora não adianta mais pedir desculpas, não adianta mais pedi perdão, o pequeno vai perdoa, o pequeno vai desculpar mas a magoa vai continuar, no coração do pequeno ainda vai existir aquele buraco que nada vai conseguir tapa, coitado do pequeno, morreu tão cedo, tinha tanto pra viver, tadinho do pequeno precisava de carinho e foi tudo o que ele não recebeu, coitado do pequeno precisava de amor, de afeto mas não foi isso que ele recebeu, ele recebeu pedras e não foram pedras dadas a mão, foram Pedrão jogadas violentamente, tadinho do pequeno precisava de compreensão e foi tudo o que ele não recebeu, coitado morreu tão cedo, apenas 14 anos e seu interior já estava dilacerado, seu interior já estava morto, todas as pessoas o olhavam com olhar de dó, com olhar de pena, coitado do pequeno tentou se matar 6 vezes e nenhuma conseguiu mas já tinha conseguido se matar interiormente, coitado do pequeno só tenho isso a dizer.
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Parar ou continuar? Eis a questão, deixar ou me aproximar mais? E vem ai outra pergunta, se cortar ou fazer borboletas? E se eu me fosse hoje? O que aconteceria? Sofrimento, dor, lamentos? Será? Será que eles lamentariam a morte de um lixo como eu? Será mesmo que eu sou um lixo? Será mesmo que eu não tenho valor algum? Será, será, será. Tantas perguntas, poucas respostas, pessoas se preocupam com o que eu chamo de lixo, pessoas choram pelo que eu chamo de lixo, pessoas sofrem pelo que eu chamo de lixo. Porque? Porque? Porque? Tantas perguntas, sem as respostas, será que eu deferia testar? Será que eu deferia me matar pra ver o que aconteceria? Será? Porque tantas perguntas e nenhumas respostas? Cansei de ser taxado, cansei de ser rotulado, será que é o suficiente? Será? Mais uma vez essa pergunta, será que isso, será que aquilo, será que tudo, será que nada. Será a vida, será a morte, será que passa, será que é pra sempre? Será que sempre vai ser assim, será que é somente uma fase? E tudo que eu penso é errado, será? Será que a vida é melhor que a morte, será que a morte é melhor que a vida? Será? Será o suicídio a melhor opção? E tudo que todos temiam aconteceu, o lixo morreu por dentro e o que restou da sua vida está de pé, esta andando sem destino, sem caminho, sem nada.
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O que eu sinto não posso mais chamar de tristeza, não posso mais chamar de angustia, não posso mais chamar de dor, não posso mais chama de aperto no coração. Essa coisa dentro de mim que se chamava dor, que se chamava tristeza e angustia se tornou algo tão insurportavel, se tornou tão de um jeito que eu não tenho nem palavras ora descrever o que eu estou sentindo, só sei que dói muito, só sei que é insurportavel. Sabe quando todas as suas janelas estão quebradas, sabe quando todas as suas portas estão arrombadas, sabe quando toda sua família tenta te ajudar e você não consegue se ajudar? Sabe quando tudo e nada se torna a mesma coisa, sabe quando todos os seus amigos de verdade se preocupam com você mas você não é capaz de se preocupar consigo mesmo? Sabe quando você tenta suicídio 6 vezes e em nenhuma delas você consegue? Sabe quando você sente que sua alma esta morta, sabe quando você está morto e mesmo assim continua vivo, sabe quando você vê todos sorrirem e só você chora? Sabe como é difícil ver isso acontecer, sabe quando você se sente a ultima pessoa do mundo? Sabe quando você se sente sozinho rodeado de pessoas? Sabe quando sua mãe, suas tias e suas primas não te entendem, sabe quando tudo começa a dar errado e parece que nunca vai da certo, sabe quando você sente que todas as pessoas te odeiam mesmo sabendo que elas te ama, sabe o quanto é difícil sentir isso, sabe quando sua mãe começa a te reclamar por causa do tumblr, sabe o quanto é difícil ouvir que o tumblr é uma maldição, sabe o quanto é difícil ouvir que você é querido isso deveria me fazer sentir bem, mas não faz :/ Sabe quando você sente uma vontade enorme de se cortar mas não tem lâminas pra fazer o mesmo, sabe quando você não digita chorando mas dentro de você está fofo de tanto chorar, sabe quando seus olhos se tornam um espelho para angustia, pra tristeza, sabe quando ninguém parece te entender, sabe quando você sofre calado, sabe como isso dói, sabe quando você quer morrer pra ver se toda essa dor acaba, sabe quando tudo dá errado e nada que as pessoas falam te faz ficar melhor? Sabe como isso é doloroso, sabe quando ouvir palavras agressivas te machucam de tal forma que você quer me corta mas não pode, não pode por seus amigos, por sua mãe, por sua família, sabe o quanto é difícil perceber que os cortes não aliviam mais a sua dor, sabe quando você está se cortando e mesmo assim o coração ainda dói e você sente uma enorme vontade de cortar o peito com a esperança que isso passe, sabe o quanto dói e você não consegue fazer parar, sabe quando tudo o que você faz, todos os seus remédios não fazem mais efeito, sabe o quanto é difícil, sabe o quando dói ouvir alguém dizer que cansou de pedir pra você parar de se cortar, sabe o quanto é difícil ouvir que só um surra resolve seu problema, sabe o quanto dói você querer terminar esse texto mas não saber que palavra usar pra terminar porque suas palavras, seus sentimentos parecem não acabar mais, mas eu vou terminar aqui e pedir a Deus que isso passe logo.
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E quando se cortar não alivia mais, o que devemos fazer? E quando o carinho de mamãe também não alivia mais, o que devemos fazer? E quando todas as tentativas de ficar bem acabarem, o que devemos fazer? E quando você começa a se sentir entorpecido, e quando você começa a se sentir impotente, e quando você acha que não serve mais pra nada, e quando você acha que é um inútil, e quando você se sente um lixo, e quando de fato você é um lixo, e quando tudo o que você escreve não alivia sua dor? Pra onde ir? Pra onde correr? E quando todas as correntes de oração que fazem pra você não funcionam mais, e quando a igreja foi deixada de lado por causa das pessoas hipócritas e quando o pastor não dá a vida pela ovelha ferida, pela ovelha indefesa, e quando tudo e nada é a mesma coisa, e quando você se sente tão inútil que nem se matar você consegue, você tenta, mas não consegue, não consegue porque é um lixo. Um lixo que não foi recolhido e está lá apodrecendo aos poucos e em breve começará a surgir lavas de mosquitos, parece ser nojento, mas é o que acontece de fato. E quando se corta vira uma rotina, e quando lê coisas depressivas te deixam pra baixo, e quando o tumblr não ajuda como deveria ajudar, e quando ele só piora, e quando ele só termina de te matar, e quando as pessoas não percebem que você morreu por dentro, e quando você não sente mais fome, só sente sede, sede por morrer fisicamente já que interiormente você já esta em decomposição. E quando você não consegue mais fingir que está bem e quando você percebe que os cortes não mais aliviam sua dor e então você começa a se queimar, você acende o fósforo e apaga em si mesmo, mas vê que isso não vai adiantar e então para na primeira vez, e quando você percebe que não vive mais e quando você percebe que está morto e já repetiu isso mil vezes mas não consegue se conformar com a morte de si mesmo e quando a noite te entende, e quando só na escuridão da noite você consegue ser feliz e quando você percebe que é uma contradição e foge da sua mente faça algum sentido, sabe quando você cansa de fingir que não precisa de um lugar só seu, quando você cansa de fingir que esta bem, que esta vivo, e quando ouvir musica parecia a única solução mas não resolve mais? O que fazer? Pra onde ir? Essas duas perguntas insistem em me atormentar o juízo, e quando nada que você faz parece estar certo, e quando a chuva que cai parecia levar embora sua dor mas agora não leva mais só traz mais dor, só traz mais sofrimento, e quando você perde a razão e as musicas que te definiam não te definem mais porque você se tornou algo indefinível, algo literalmente frio, literalmente morto e quando você vai matando os seus heróis, as suas inspirações com suas próprias mãos e quando nada que você faz tem sentido, e quando as coisas começam a dar certo e do nada volta a dar tudo errado, e quando as pessoas se assustam com sua historia de vida, e quando em uma tarde de domingo que você deveria estar se divertindo com os amigos você se encontra sozinho e trancado dentro do seu quarto, só você, seu celular que só serve para ouvir musica e sua lâmina, oh a sua lâmina, a sua amiga ou a sua inimiga isso é um paradoxo você não tem tempo pra resolver pois passa a maior parte do seu tempo se cortando, passando a lâmina agressivamente em sua pele, e as lágrimas? Oh as lágrimas tão preciosas que só escorem pelo lado esquerdo do meu rosto, é por causa da dor, é por causa da angustia. E quando você se encontra preso dentro da sua própria casa, porque sua mãe não te deixa sair por medo de você comprar lâmina pra se cortar mais e mais, e quando ela começa a sentir a sua dor, e quando ela começa a mesma coisa que você, mas você implorar para que ela não sinta sua dor porque você sabe que sua dor é insuportável demais pra ela sentir, e quando você percebe que ela já esta sentindo sua dor você sente a dor em dobro. E quando os pontos no seu pulso não fizeram você temer a morte e quando você imagina um lindo conto de fadas pra sua vida de adolescente normal, mas o que acontece é que esse lindo conto de fadas se tornou um pesadelo, um pesadelo muito ruim e cruel e quando as musicas com ar celestial não confortam mais a sua alma, e quando o que você quer é sumir e quando você percebe que esta pedindo socorro em silencio e quando você percebe que gritar vai aliviar a sua dor mais você simplesmente não consegue gritar, o grito fica preso como um nó na sua garganta e quando você se distancia das pessoas que mais ama com medo de machucá-las, com medo de deixá-las triste e quando você escreve um texto enorme que sabe que ninguém vai ler, mas mesmo assim escreve porque você tem que ter um jeito de desabafar, que você tem que por pra fora tanta tristeza, tanta angustia, tanta coisa ruim que você guarda dentro de si mesmo, mas você não sabe o que fazer você só sabe chorar, tenta ser forte, tenta não chorar, mas chora porque você não consegue mais fazer nada, você se encontra como um folheto imóvel que não se mexe, não se move não trabalha. E resumindo tudo você está perdido e não sabe como se encontrar, não sabe como se achar, você tem solução para o problema de todos menos para os seus.
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Era uma tarde de sábado quando o pequeno David sentiu um aperto enorme no coração, o que ele fez? Foi se cortar? Não, não dessa vez, pois não tinha lâminas e todas as facas da casa dele tinham sido escondidas, então o que restou ao pequeno fazer? Ele foi escrever tudo o que estava sentindo no computador, o computador uma maquina sem sentimentos, sem noção, sem pensamento próprio, mas que incrivelmente entendia ele, coitado do pequeno, coitado do David não sabia mais o que fazer, não sabia mais pra onde correr, pra onde ir, coitadinho dele não tinha outra escapatória só à morte passava pela mente dele, mas logo a morte que parece ser tão obscura e feia, coitado dele não tinha alguém pra amar embora tenha sido amado por muitas pessoas e agora? O que restava pra ele fazer? Suicídio? Será a melhor opção? Acho que não, mas e se eu estiver errado se for a melhor opção, se for a opção que melhor se encaixa em meu quadro de horror e agora pra onde ele vai, já tentou tantas coisas e nenhuma delas adiantou, e agora o que ele faz? Já fez tantas coisas e nenhuma delas deu certo a seis tentativas de suicídio falharam, se queimou, mas não aliviou a dor, sentou no colinho de mamãe mas mesmo assim continuou doendo, eai qual vai ser a próxima coisa que ele vai fazer? Será que vai tentar se matar mais uma vez? Será que vai correr até a dor passar? E quando isso não resolver mais? O que vai fazer? E como esta a mente dele? Oh a mente dele está em uma confusão, oh em uma confusão demoníaca se é que posso classificar assim, e o som? Todos aqueles sons que ele ouvia na mente dele, será que estava ficando louco? Será que estava ficando psicótico? Ou será que era apenas a voz da consciência dele? Já reparou quantas perguntas existem nesse texto? E reparou que nenhuma delas tem uma resposta? E a dor, doía tanto que nem gritar ele conseguia, coitado do pequeno David não sabia o que fazer, os psicólogos, os psiquiatras e talvez até os analistas não resolvessem mais nada, coitado do pequeno, do pequeno pensa(dor), ele via a dor em todos os lugares, ele sentia a dor do fio do cabelo até a planta dos pés. Às vezes ele se deparava olhando pro nada e pensando tanta coisa, coitado do pequeno era dor demais para uma criatura tão pequena, coitado, o pensador se abreviou em dor, apenas em dor, e ele não sabia mais pra onde ir, e nem o que fazer. Recebia tantos convites, pra ir a tantos lugares e nenhum desses lugares supria a dor, e as férias do colégio que era pra estarem sendo aproveitadas simplesmente foram despedaçadas em mil pedaços como um espelho quando cai no chão e em falar em espelhos quando o pequeno se olhava no espelho só faltava cair lágrimas de seus olhos, o pequeno se sentia um lixo, o pequeno se sentia inútil, coitado do pequeno não sabia o que fazer, era digno de dó mas odiava que chorassem por ele, que sentissem dó dele, tadinho do pequeno não sabia o que fazer e quantas vezes eu já repeti isso nesse texto, oh pequeno seja um pouco mais prudente, prudente com as palavras, e principalmente prudente com os sentimentos, se sentia tão indefeso, se sentia tão vulnerável, talvez ele estivesse realmente nessa situação, situação qual nem ele mesmo conseguia explicar mas as pessoas exigiam que ele explicasse, as pessoas exigiam que ele colocasse um nome em algo que pra ele era inominável. E quando você se encontra preso? Não em uma cadeia mas em sua própria casa, e quando você pensa que se tornou inquebrável mas algo vai lá e te faz ficar em mil pedaços, e quando você pensa que toda noite que você chora você está criando uma historia que futuramente possa virar um livro, e quando você se depara com tantos monstros, com tantos fantasmas, e não sabe o que fazer, não sabe como tira-los da sua frente, não sabe como mandá-los ir embora, e quando a maquiagem não esconde os seus olhos inchados de tanto chorar, e quando você quer chorar e não consegue, sabe como isso dói, sabe como isso é doloroso, sabe como dói? E quando chorar não adianta mais? E quando chorar não alivia mais sua dor assim como se cortar, e em falar em se cortar, lembra dos cortes? Cada um tem um significado, cada um tem um motivo, cada um representa uma coisa, uma dor, um acontecimento, uma historia, uma coisa.
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Já cansei de fazer promessas e não cumprir, já cansei de dizer que não vou mais me cortar e pegar a lâmina pra passar agressivamente na minha pele, eu simplesmente cansei das pessoas olharem pra mim com olhar de dó, com olhar de pena, cansei de tomar remédios que não surtem efeito algum, cansei de pessoas hipócritas que só me querem por perto quando eu estou bem, cansei de tanta hipocrisia cansei de tanta dor, minha vontade é conseguir abreviar a minha historia, minha vontade é acabar com minha própria vida, mas não posso fazer isso, não posso pela minha mãe, pelas minha primas, pelas minhas tias e pelos meus amigos, eu sei que eles gostam muito de mim e não aguentariam ver meu corpo morto em um caixão, cansei de ouvir rock quando estou triste com a esperança de ficar melhor, cansei de respirar esse ar poluído pela fumaça dos carros, cansei de ouvir minha mãe me reclamar por causa do computador, por causa dos meus cortes, cansei de ver ela desesperada sem achar uma solução que me cure desse mal, já não aguento mais tanta pressão, tantas pessoas exigindo de mim que eu não me corte mais, que eu pare de fazer besteira, que eu volte a ser o David de antes, o David que era carinhoso e atencioso com todos, mas eu só me tornei meio frio pra mim defender, é como um mecanismo de defesa, mas ninguém sabe, ninguém entende e é como se eu estivesse em um barco velejando sozinho só eu e minha navalha, só eu e minha lâmina, lâmina que anseia em sugar meu sangue, não tenho mais vontade de viver, não tenho mais vontade de ficar nesse mundo cheio de pessoas ignorantes e hipócritas se bem que existem algumas ecessões, cansei de exatamente tudo.
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Eu estou perdido não sei mais pra onde ir, não sei mais o que fazer. Sinto como se estivesse andado em circulo, e em um circulo onde o que se encontra no meio dele é uma lâmina bem afiada que anseia em sugar o sangue da minha pele, sinto como se tudo e nada fosse a mesma coisa, sinto que todas as promessas que eu fizer não vão ser mais cumprida, sinto como se todas as pessoas que me amam estão sofrendo por minha causa, por minha culpa, sinto como se minha mãe estive desnorteada sem saber o que fazer, ela sofre o dobro e é como seu sofresse o triplo e assim vai em um circulo infinito de dor e sofrimento. Eu simplesmente não aguento mais tantas lembranças ruins, tantos dias ruins, tantos pensamentos sombrios sobre morte e suicídio. Não aguento mais ver as pessoas sentiram pena de mim, não aguento mais o meu avô me olhar com aqueles olhos triste e pedir pra eu não me cortar mais, não aguento mais isso tudo, não aguento mais ver todos sorrindo e só eu chorando, mas jamais desejo que eles chorem também, não aguento mais desabafar aqui no tumblr, não aguento mais ver as pessoas chorarem quando vêem meus cortes, não aguento mais a vida, o que eu quero agora é a morte, mas eu sei que ela não é a melhor opção, não aguento mais ouvir musicas triste e começar a chorar, mas não aguento mais esse paradoxo de querer parar mas ao mesmo não querer. Não aguento mais isso tudo, não aguento mais tudo isso, é tanta dor pra pouco coração. É tanta coisa pra uma só cabeça, eu simplesmente não aguento mais tudo isso e não tem um jeito de parar essa dor, tenho uma solução pra tudo, pra todos os problemas dos outros mas para os meus não tenho, para os meus, já me senti tão seguro e hoje me sinto tão perdido, me tão entorpecido, me sinto tão repetitivo isso tudo é demais pra mim, é demais pra um menino de apenas 14 anos. É simplesmente demais e péssimo ao mesmo tempo.
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E mais uma vez eu fui parar nos hospital por causa dos cortes e agora estou aqui com os dois braços enfaixados, nenhum dos cortes levaram pontos, mas foram profundos, os cortes chegaram à 83, 40 cortes em um braço e 43 em outro. Os cortes não aliviaram a minha dor, porque eles já não tem mais esse poder, sabe quando você vê que está perdido, sabe quando você percebe que chorar não alivia mais a dor, não limpa mais a alma. Sabe quando no lugar de lágrimas você derrama sangue mas as lágrimas insistem em se derramarem também, sabe como é doloroso sentir isso, Sabe quando a dor é tão grande que você quer gritar, sabe quando a dor se torna tão insuportável que você quer gritar, mas tem que tem que permanecer calado e você tem que sentar no canto do quarto e começar a desenhar, começar a riscar o papel como se tivesse passando a lâmina na sua própria pele, sabe quando ninguém da sua família parece te entender mas sofrem junto com você e isso te faz sofrer os dobro, e sua tia te chama pra conversar e conta coisas da historia dela que você nunca imaginaria que aconteceu com ela, conta que ela teve depressão e que não saia de dentro do quarto pra nada, não comia, não bebia, não fazia nada e ela conta como solucionou o problema dela mas mesmo assim você não vê como solucionar o seu, mesmo assim você se encontra perdido dentro do seu próprio labirinto e não sabe pra onde ir, não sabe o que fazer? Sabe quando tudo parece estar contra você, sabe quando tudo parece te odiar, sabe quando a sua família quer te ajudar mas também esta perdida e não sabe como, sabe quando o mundo parece rodar mais rápido enquanto você chora e a sua vontade de gritar não passa, sua vontade de mandar todo se foder, mas você fica na sua, fica quieto, fica calado como se tivesse tudo bem, quando na verdade sua mente estar cheia de pensamentos suicidas, sabe quando tudo que você faz parece estar errado, tudo que você faz não tem sentido algum e você só quer morrer, você só quer tomar todo os frascos de remédios que puder tomar, quando a sua maior vontade é morrer mas você pensa em todas as pessoas que ficaria sofrendo pela sua morte, chorando no seu enterro e isso te matar por dentro, sabe quando você está morto do dentro e vivo por fora e sabe como isso dói. É uma dor tão imensa que você só quer ficar sozinho, é uma dor tão imensa que a sua vontade é chorar, é uma dor tão imensa que você acha que a morte solucionaria seu problema facilmente, mas não a morte só causaria mais dor, pra você e pros seus amigos e familiares, mas mesmo assim sua dor não passa, mesmo assim continua doendo e doendo muito. Eu estou perdido, não adianta me dar conselhos, não adianta falar pra mim “não se corte” porque eu sei que eu vou me cortar novamente, é sempre assim. Eu digo que não vou fazer mas faço, mas isso não é uma vontade minha é um impulso que me levar a me cortar, me leva a me mutilar, e em meio a isso tudo você senti uma dor enorme no peito que queima de tão jeito que nem toda a água do mundo seria capaz de apagar, e você escreve desabafos com a esperança de alguém ler e te mostrar uma solução que não seja Deus, porque você é gay e Deus não gosta do homossexualismo apesar de amar o homossexual, mas isso é um assunto que eu prefiro não tocar. Enfim sua dor é tão grande que sua vontade é pegar um punhão e enfiar no seu coração com a esperança que pare de doer, cada dia dói mais, cada dia aumenta a dor, a cada dia que passa seu distúrbio parece aumentar, a cada dia que passa parece que você vai ficar louco, completamente louco. Mas não é isso que você quer pra você, não é isso que você quer pra sua vida, mas é o que esta acontecendo é no que a sua vida esta se tornando.