textos antigos 05

Eu nunca pensei que chegaria até aqui. Nunca passou nos meus pequenos neurônios que teria que tomar anti-depressivos e um monte de remédios para ter que me controlar, para abater a vontade de me cortar, nunca pensei que teria que ir à um psicologo e ter consulta semanais com psiquiatras, nunca imaginei que meus cortes chegariam a esse ponto, nunca imaginei que veria minha mãe chorando por causa disso, não achei que isso iria tão longe e mesmo assim ainda tenho recaídas, mesmo assim ainda me corto de vez em quando e essa dor que não para de crescer e essas pessoas que não param de julgar. Não sei nem mais o que falar pois acho que já usei todas as palavras possíveis para expressar minhas emoções e ainda assim, ninguém me entende.

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Me disseram que eu melhorei, me disseram que eu tive um grande progresso, mas não vejo progresso nenhum nisso, ainda continuo me cortando, continuo triste e deprimido, e esses remédios? Essa merda só está me viciando, me tornando dependente e os cortes? Ow, esse eu superei, não totalmente, mas foda-se. Ninguém se importa se seus braços estão fodidos de cortes ou se estão sedosos, NINGUÉM SE IMPORTA, então vou seguir em frente cheio de cortes, cheio de cicatrizes e dores. Já comprei outra lâmina só estou esperando o momento certo de usa-la, quando ela me chamar não vou recusar o chamado dela. Toda esse dor, esse sangue, esse cheiro de morte, essa morte, esses abrutes, tudo contribui para que eu use-a, mas existe amigos que se importam comigo e isso que me motiva a não fazer, mas não anula a vontade e sim a vontade anula os amigos. É difícil ninguém pode entender, mas eu meio que entendo tudo isso e quem já passa por isso também entende, eu tenho certeza. Eu preciso de ajuda, a psicologa não resolve em nada, eu só converso, mas não faz com que eu me sinta melhor. Eu não quero mais comer, só quero dormir para ver se passa toda essa dor, eu quero ir para um lugar bem longe, onde eu possa gritar e ninguém me ouvir, mas não existe esse lugar e eu tenho que ficar aqui com meus sentimentos e dores abafadas.

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Eu pensei que tinha passado, pensei que não me afetava mais, pensei que tinha superado, mas era pura ilusão nada daquilo que eu pensava era realmente o que eu sentia, a vontade continua a mesma, o medo é ainda maior, essa tortura que nunca acaba, será que eu já não aprendi o bastante, será que eu ainda não sofri o bastante? Por quanto tempo mais eu vou ter que sofrer pra provar alguma coisa, mas provar o que? Pra quem? Eu estou morto poxa e porque ninguém me traz de volta para vida? Existe muitos botões e as pessoas o apertão, mas porque ninguém aperta os meus? Será que eu sou tão inútil assim? Meus botões imploram, gritão, chorão para serem apertados mas ninguém os apertão, porque me ignoram tanto? Não percebem minha dor, será que eu fingo tão bem assim? Já to cansado de me mandarem esperar, o tempo não resolve nada, absolutamente nada, só faz a dor aumentar, eu quero que vocês apertem meus malditos botões. Mas deixa eu advinha, vocês não se importam, não mesmo, se eu pegar uma faca e enfiar na minha aorta vocês não irão se importar, eu sei. Se eu cortar meu pulso e deixar todo o meu sangue escorrer só irão me chamar de idiota, eu sei. Mas e daí? Vai ser menos um idiota podre no mundo né? Menos um depressivo, menos um viciado, menos um traumatizado, menos um assustado, menos um peso. Mas você não se importa, ele não se importa, NINGUÉM SE IMPORTA. É piração? É drama? Queria ver você aqui, passando por tudo que eu passo. Existe pessoas que sofre mais que eu? Eu sei, você acha que eu não sei disso? Mas quem tá sofrendo aqui dentro sou eu, quem está se sentindo morto sou eu, quem está se sentindo como uma folha ao vento sou eu, quem está morto sou eu, quem precisa se sentir de alguma forma sou eu. E todo essa dor, todo esses remédios e anti-depressivos me dão ansiá de vomito, esse vicio em laxantes me destrói, esse medo me consome, e essas vozes na minha cabeça me deixam cada dia pior, eu já não sei mais o que são os malditos dias felizes, porque essa merda de tristeza já tomou conta de cada canto da droga do meu corpo, eu não sei mais o que é felicidade, o que é alegria, não sei quanto tempo que eu sorrio de verdade, não sei por quanto tempo sinto essa droga de tristeza, é como se algo estivesse rasgando de mim e eu estivesse caindo pra sempre, logo após de chegar ao fundo do poço. Sim, eu cheguei ao fundo do poço, mas se abriu outro buraco e eu continuei caindo, já não sei mais onde fica meu mundo, ele se perdeu em meio a tanta dor, a tanto sangue, a tanta merda. Tudo se foi, toda fé, toda esperança se foi e eu não sei mais o que fazer. Vejo minha companheira morte e minha amiga lâmina, elas parecem mais atraentes do que nunca, a lâmina me chama posso ouvir a doce voz dela nitidamente, mas a morte ainda sussurra coisas que eu não consigo ouvir, que eu não posso descodificar, acho que ela ainda me despreza por eu não ter conseguindo alcança-la nas tentativas anteriores, mas ela sabe que um dia eu consigo, ela acredita em mim, e se ela não me alcançar, eu alcanço ela.

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Será que morrer fisicamente seria pedir demais? Será que pedir a morte seria muito egoísmo? Mas tanto por ai só pensam em si mesmo e dizem que é amor próprio e quando eu penso em mim por quase um segundo sou chamado de egoísta? Queria que por ao menos um dia essa carcaça morresse já que por dentro já está tudo em decomposição, tudo já está está podre e quando eu penso que tudo de ruim já aconteceu comigo, uma das pessoas que eu amo mais amo me troca como se eu fosse uma mercadoria defeituosa e não bastava me trocar tinha que ser por uma das pessoas que ele mais odiava e falava mal, me trocou por que? Só pra não ser taxado de uma porra que você não é, que merda, mas foda-se. Nada mais de atinge, não vindo de você. E essa carcaça pede a morte, não só por essa triste acontecimento mas por tudo que já aconteceu e por aquilo que ainda teme que aconteça, se já estou morto por dentro e ninguém se importou porque importariam se eu morresse por fora também? Iria ser somente uma pessoa a menos nesse mundo cruel, nesse mundo de hipócritas e falso moralistas, eu não faria tanta falta, mas e se eu falhar e ter que ficar dentro de um quarto de hospital por mais tempo, pode ser mais doloroso ver que outra tentativa frustrada, e você me pergunta “porque isso tudo? por causa de uma pessoa? não vale a pena” Mas não é só uma pessoa, são varias coisas, vários problemas, varias merdas de acontecimentos, vários dias tristes, vários meses, vários anos. Não é só uma pessoa, e se você acha que é isso você está enganado, só isso. Talvez as pessoas não me vejam como egoísta se eu fizer e dize que foi um acidente, talvez seja mais fácil. Talvez eu tente hoje, talvez amanhã, talvez daqui a muito tempo, mas que outra tentativa vai ser feita, isso vai. p.p

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Depressão? A doença do seculo? Tantos jovens tristes e com fortes tendencias suicidas e estou eu aqui, entre eles…com cicatrizes em meu corpo e em breve novos cortes que levaram a novas cicatrizes, a uma nova coleção, a uma nova historia e tudo isso por dois motivos: A incompreensão da sociedade e um amor platônico que geraram uma grande vulnerabilidade a meu frágil ser que também sabe ser rígido, até agora não acredito nas palavras que saíram da sua boca, garoto eu te odeio, mas ao mesmo tempo eu te amo, enquanto penso nas suas duras e frias palavras minha mãos passam pelo meu rosto com a esperança que elas se transformem em lâminas para eu possa cortar todo o meu corpo, para que toda essa dor saia junto com o sangue e que o meu amor por você saia também. Quero te dizer “adeus” e eu vou dizer, todo os dias repito a mim mesmo que não te amo mais, porém lembro do pouco tempo que passamos juntos e todo o sentimento volta quando eu te vejo, quando eu vejo esses olhos e esse cabelo. Mas eu vou te esquecer, eu quero, eu posso, eu consigo, não quero mais amar alguém que não me ama. Eu não te odeio garoto, mas não vou mais te amar. E é triste como coisas tão pequenas nos traz a depressão. p.p

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