Porque tem que ser assim?

Sabe o que me deixa triste em você Bruna? É saber que você é incrível mas, ainda assim se importa com a opinião de pessoas que não te acrescentam em nada, saber que você é amável, mas ainda assim não consegue ter por você mesma o amor que merece. Parece confuso né? Somos a mesma pessoa ou não?

Eu me olho no espelho e não me reconheço.

Eu vejo aquele corpo que não é meu, vejo aquele rosto que não é familiar, o cabelo, os detalhes, nada disso me pertence, mas a verdade é que sou eu. Sim, eu mesma.

Porque é tão estranho pra mim me encarar no espelho? Olhar em meus olhos refletidos ali, ver todas as imperfeições. Estou farta de me julgar mas, faço isso a todo o tempo, dói olhar no espelho e ecoar nos meus ouvidos os eternos julgamentos que me fazem e que eu faço a mim mesma; É difícil ter que ouvir de todos os lados que o gordo é feio, é nojento, é de dar pena e nunca irá merecer o amor de alguém.

Algumas pessoas dizem larga de tolice, se ame em primeiro lugar, se aceite, seja feliz, mas como? Eu ouço as piadas de todos os lados, eu vejo os olhares que condenam, eu cresci vendo e ouvindo isso, as vezes dentro da minha própria casa, como ter alto estima se não fui programada pra isso?

Eu percebo a frieza das relações, eu sinto o desprezo vindo de pessoas que dizem me amar e uma delas sou eu.

Pode parecer contraditório dizer mas Eu amo minha personalidade, eu amo a pessoa que eu sou. A carcaça não. Esse corpo não me pertence, o que fazer então? Pra onde ir? Como fugir de mim mesma?

Estou farta, farta desse sentimento que me corrói por dentro, quem sou eu? Quem além de mim, ama essa pessoa que eu carrego aqui dentro? Quem olha pra mim e enxerga alguém além desse corpo, desses quilos a mais, essas roupas que são feitas apenas para esconder as imperfeições mas que por fim fazem o contrário, evidenciam ainda mais isso aqui que me tornei ao longo dos anos.

Como cheguei até aqui? Essa pergunta passa pela cabeça de muitos, outros até se arriscam em responder: Estou largada, não esperam nem que eu vire as costas pra dizer afinal eu preciso ouvir, isso é melhor pra mim, vai me ajudar a sair dessa. Só rindo mesmo pra não chorar, Olha se isso aí funciona pra alguém parabéns, pra mim isso nunca irá funcionar, sinto muito em te avisar que você só está ajudando a cavar mais o buraco que me encontro, é patético eu sei.

Eu tô no fundo do poço e não tenho forças pra sair.

Eu não consigo mais me controlar.

Eu não consigo parar de me sabotar.

Eu preciso de ajuda mas de quem? Se eu mesma não tenho forças pra fazer por mim

É difícil.

Pior ainda quando tenho que guardar pra mim mesma todas essas sensações. Não quero parecer louca ou dramática, mas todos os dias isso dói, todos os dias o espelho me lembra que eu não quero ser isso aqui mais é isso que sou.

Todos os dias eu me recordo das palavras duras da minha mãe de que homem nenhum ama mulheres gordas e quando me lembro de tudo que já passei e que as vezes ainda passo, acabo sendo obrigada a acreditar nisso afinal quem ama não trai e o espelho tenta me avisar que talvez eu tenha merecido isso.

Afinal ser uma grande mulher não conta, ser alguém que se pode contar em qualquer situação não vale nada quando o corpo não é o padrão, desculpa sociedade mas nunca vou entender Vocês.