Desabafo sobre a depressão

Desabafo

Por: Marcos Welber

Na maioria das vezes, na depressão é difícil fazer o que se tem vontade. Aliás isso é o que mais dói na depressão. Não conseguir fazer o que se deseja por falta de energia, por se sentir fraco, incapaz e sem disposição. Me lembro que esse foi um dos motivos que me desencadeiou as tentativas de suicídio a quase 2 anos atrás. A sensação de incapacidade, de inutilidade, de não se ter domínio da sua própria vontade. Vc quer realizar algo, às vezes até banal e não consegue. Foi um processo muito difícil para mim me aceitar assim com essas limitações. Sabe? Ter uma mente super ativa tendo que conviver com algo morto dentro de si. A depressão é a morte da sua vontade de realizar o básico, o mínimo capaz de te fazer sentir gente. A depressão lhe rouba quase tudo. E é difícil viver assim se sentindo lesado, roubado, incapacitado, prejudicado. Eu tive que lutar muito, ler, refletir e buscar me aceitar mesmo que fosse só um pouquinho para continuar sobrevivendo a esse conflito que há entre a própria vontade e o que se consegue fazer. É uma luta diaria e extremamente dolorosa por que lidar com a dor é muito mais fácil para mim do que com o sofrimento. Por que a dor é da doença, já o sofrimento é causado pelo meu lugar no mundo de excluído e abandonado não só pela sociedade, pelo estado e pela família. A depressão é a pior das doenças por que ela lhe rouba tudo até a si mesmo. Eu sempre enfrentei a dor desde pequeno: a miséria, o abandono, a crueldade do meu primeiro padrasto racista, a crueldade de meu tio bêbado, abuso, fome, a apatia de minha mãe, a alienação parental entre tantas outras coisas. Mas hoje em dia me sinto cansado de apenas sobreviver. De não ter o mínimo que eu preciso para sobreviver. De não ter aceitação, apoio, de me sentir tão sozinho, com um enorme peso da existência nas costas. Tenho que ser forte o tempo todo. Mesmo que aos olhos de todos eu seja o fraco, o doente, o louco, o inútil, só eu sei o esforço que tenho que fazer para continuar apenas sobrevivendo sem conseguir me sentir gente. As vezes eu só queria dormir para sempre. Me sinto tão cansado. Um cansaço que vem da alma sabe? O que eu mais queria era poder voltar a contar comigo mesmo. Sabe, a vida me ensinou a suportar todo tipo de abandono, injustiça e necessidade. Mas não me ensinou o que fazer diante da perda de mim mesmo. Você pode perder tudo na vida. E acredite, eu sei o que é perder, o que é renunciar, o que é sobreviver com menos que o mínimo. Eu perdi tudo na vida. Tudo que se pode imaginar. Cheguei e ultrapassei muitas e muitas vezes o limite da dor psíquica, física e até espiritual, mas nada se compara com a dor de se perder a si mesmo, de não poder contar consigo mesmo. Esse é o verdadeiro sofrimento, o monstro que me engole a alma e me faz desejar morrer dia e noite mesmo que no fundo, eu ainda deseje desesperadamente continuar vivo e lutar contra esse imenso vazio que se tornou minha existência.