Minha vó

A vida, ao longo desse ano me mostrou que ela é mais do que não podemos ver e eu por muito tempo me fiz de cega, surda e muda, não queria ver, muito menos acreditar na minha realidade, e isso, por mais que não pareça, me matava aos poucos por dentro, destruía tudo de bom que existia aqui dentro.

Ao meu lado, sempre fui rodeada por pessoas que me amavam, que só queriam o meu bem, que acreditavam em mim, e eu? Bom, eu... Por muitas vezes só desprezava essas pessoas, mas calma! Não pense que ela por egoísmo da minha parte, é que no meu mundo eu pensava ser insuficiente para qualquer coisa, até mesmo para corresponder um amor, seja ele de um amigo, um parente, um estranho ou qualquer coisa.

E evitando tudo isso, qualquer traço de erro de alguém, era suficiente para eu querer esquecer tal pessoa, e foi isso que eu fiz com várias pessoas e uma delas foi minha vó, sim eu fui uma babaca com ela, e hoje o meu coração está chorando por tudo não ter sido diferente, ontem ela partiu, e eu me sentir o pior ser humano do mundo, por não ter tido ir ver lá mais vezes, ter demonstrado mais o meu amor por ela, enfim por não ter sido ela.

Mas não é tentando amenizar meu erro que irei falar isso, ela também teve uma parcela de culpa, por eu ter desgastado tanto assim do seu amor, lembro que em outros tempos, eu ia para casa dela, ela não demonstrava não gostar, de me e dos meus irmãos como ela gostava dos outros netos e isso me fez me afastar mais e mais dela, da família do meu pai,mais de um tempo pra cá ela ficou muito doente e eu não sentia tanta comoção sabe?

Foram 3 longos anos de sofrimento, e eu já não sabia o que fazer, queria que tudo acabasse, era muito triste ver lá naquela situação e ninguém poder fazer nada, pois por vontade dela não queria ir ao médico.

No dia 12 de junho de 2019 eu agonizou por várias horas durante a madrugada, e veio a óbito 06:00 da manhã, e eu não me sentir tão triste antes de ver lá naquele caixão, pois tinha certeza que agora ela não sentia mais nada, que ela tinha realmente descansado, mais quando cheguei lá, não pude conter minhas lágrimas, lágrimas disfarçadas, não queria demostrar tamanha tristeza que estava sentido por dentro,por medo do julgamento dos que aqui ficaram,durante esses dias sentir sim, vontade de chorar, grita, mas não, não foi isso que fiz, eu fui forte, pela primeira vez na vida fui forte, mas de nada adiantou pois nesse exato momento estou aqui lamentando em palavras, lamentando uma dor, que parece que irei sentir eternamente.

Não sei o que fazer, falar... Só sei que irei seguir com minha vida, e o amor que tenho irei relembrar eternamente, desejo que a senhora minha vó, descanse em paz, longe de todo sofrimento desse mundo tão cruel, e pedir desculpa, pela neta que fui, um dia que sabe podemos fazer tudo diferente.