Sobre ser bipolar...(Sem romantização)

Ser mãe e ter transtorno bipolar é duvidar de você mesma a toda hora,ter certeza na sua total dúvida...

É achar que a sua depressão não vai ter nunca fim, e que isso é o que se merece ter

É ter um fantasma materno a te assombrar, dizendo que você pode até machucar o seu filho se você não se cuidar...

Ser bipolar é ter a certeza de que o juiz jamais vai deixar seu filho por motivos de incompetência e sanidade mental.

É contar mais do que até mil para ter paciência

É não conseguir aproveitar os momentos de amor e carinho por estar paralisada de medo e tristeza....e disfarçar em forma de ironia rejeição ou ódio...

Eu estou sujeita a oscilar, a exagerar e até mesmo a ver as coisas e dar valor a elas de maneira desproporcional...

Quando algo acontece...acontece demais para mim...não tem jeito...

É viver constantemente sendo uma metamorfose ambulante,pois a falta de consistência que a bipolaridade me gera.

É incomodo meu amor demais!!!DE-MAIS!!!!

Qualquer projeto que eu me envolva me dá a sensação de que irei desistir ou abandonar daqui um ou dois meses porque eu não vou conseguir me manter estável.

Eu te amo hoje, amanhã não sei mais...

Uma crise de mania ou de depressão me consumirá no meio do caminho e me impedirá de prosseguir...ou de alguem ficar do meu lado pois as minhas crises são isuportáveis e ninguem merece me aturar...

Eu não consigo confiar em mim com a mesma fidelidade de quando você não confio em outra pessoa.

Eu não duvido da minha capacidade intelectual, cognitiva, física; eu duvido da minha capacidade emocional e do meu humor que vive a variar de uma forma absurda!

Não confiar em si próprio é o maior assassinato de autoestima possível eu sei disso

Eu só consigo me sentir enfiando o rabinho entre as pernas, me afastando e pensando que eu não vou conseguir...que não adianta tentar...não vai dar certo...

Na mania eu me torno uma pessoa irreconhecível...

Uma completa hedonista....vivo pelo prazer...fujo para as festas, abuso de drogas e sou rodeada de gente que quase sempre eu nunca vi na vida...mas juro que são meus amigos!

Eu vejo as cores mais vibrantes e as pessoas parecem estar emanando uma energia altamente positiva e contagiante.(Isso também é um delírio, mas é um delírio típico da mania)

Quando eu falo sobre ver as cores mais vibrantes, não é no sentido figurado, eu REALMENTE vejo as cores mais vibrantes!!!

Meus pensamentos se tornam muito acelerados e a cada segundo eu estou pensando num assunto completamente diferente e na maioria das vezes os assunto são incompletos.

É como ler o artigo de uma revista que tem apenas começo e meio, começo e fim, ou meio e fim. Sempre está faltando um pedaço essencial do artigo;assim são os meus pensamentos.

Eu tenho uma infinidade de ideias, mas as ideias estão SEMPRE incompletas...

Eu não sinto fome, eu não sinto cansaço e nem sono,me sinto invencível,me sinto capaz,persuasiva, manipuladora, atraente,sexy, tarada,confiantemente chapada e não quero que isso acabe nunca!!!

É bizarro!!!

Pois me mesmo me sentido assim, ao mesmo tempo sinto que falta algo...que nada me completa!

E ai vem a minha depressão...o extremo bizarro e oposto me acontece.

Eu não sinto prazer em nenhuma atividade...nada!!!

Comida não me dá prazer, ouvir música, escrever, nada.(sexo é uma valvula de escape forte porem vazia e superficial...um meio de fuga para esconder a gravidade do problema!!!)

É uma grande sensação de vazio e uma angústia no peito...Dói tanto que se parece com uma dor física.

Eu não sinto alegria, nem tristeza, nem raiva, nem nada.

Eu sinto nada...sinto sono durante o dia e insônia a noite...

Às vezes eu me arrasto entre os cômodos da minha casa.

Eu acordo pela manhã e não consigo sair da cama.

Espero o dia terminar para anoitecer e eu voltar a dormir.

Às vezes não quero tomar banho, escovar os dentes ou pentear o cabelo.

Se preciso ir ao médico, vou não querendo ir...vou porque sei que é importante

Às vezes sinto vontade de não tomar meus remédios de passar o dia chorando, ou deitada ou trancada no quarto.

Eu tenho ideias inadequadas, pensamentos não convencionais, mas parece tudo ok, tudo dentro do normal (NA MINHA MENTE!) Até que, no momento que a psicose passa, e eu me dou conta do quão louco você estava (mas finjo que ta ok!)

A psicose ganha disparado de qualquer alucinógeno que eu já tenha usado...

E lógico a irritação é realmente um modo autônomo do meu humor,ela não tem vínculo nem com a mania e nem com a depressão.

Bom, na irritação eu me sinto extremamente irritadiça,tudo me irrita,tudo que entra na minha mente vem extremamente invasiva e me consome.

Os pensamentos nesse estado são completamente invasivos também!

Algo me irrita, e quando eu percebo, estou me imaginando brigando,dando murro na parede, gritando ou xingando,e preciso fazer uma grande força para não xingar as pessoas em volta quando isso acontece

Às vezes eu me imagino em uma briga extemamente feia, por conta de uma irritação besta, com lutas e cortes, puxando os cabelos, batendo a cabeça na parede, chutes e socos

E imaginar tudo isso se torna tão relaxante (que eu imagino que depois disso tudo eu transo violentamente com a pessoa que me irritou!)

No final das contas, parece que eu navego e navego e acabo por não saber quem eu sou enfim...

Não importa o quanto eu sei sobre mim...sobre minhas qualidades e falhas...eu sempre me questiono quem sou eu...e não encontro resposta!

Parece que eu nunca sei ao certo quem eu sou, quais são as minhas preferências, a minha meta de vida, o quanto eu já progredi para alcançar essa meta...Parece que eu nunca saio do lugar.

Isso faz com que eu me sinta péssima!!!

Eu acabei de escrever um montão de coisas sobre mim e, ah, como essas coisas todas me envergonham (NÃO TENHA DUVIDAS SOBRE ISSO!)

Manter essas coisas todas na minha cabeça nunca fez com que eu me sentisse menos envergonhada ou menos culpada...e muito menos aliviada!

Eu já perdi trabalhos por causa do TAB, já perdi amigos,amores,larguei estudos, familia,boas experiências,sanidade...tudo por causa do TAB...uma vida de constantes perdas!

Tudo isso me causa uma constante de culpa...

E após as minhas crises eu sinto vergonha...muita vergonha...

E o que eu espero?

Eu espero que um dia eu seja tratada com respeito, amor e carinho que mereço...eu não sou "louca" (porem gostosa),eu não sou "doente"...e odeio quando sei que sou vista dessa forma...

Eu seu que eu dou trabalho pra manter a amizade, mas aqueles que continuam por perto são a coisa mais importante do mundo pra mim e me mantiveram viva até hoje...Eu gostaria que as pessoas entendessem as complexidade do que eu passo

Apesar de tudo isso eu sou legal de se conviver. Eu não preciso de pena; só que entendam que sou bem diferente...odeio quando digo a alguém que sou bipolar e posso ver o terror em seus olhos...

Ninguem deve se sentir culpado por não poderem me ‘consertar’...Só porque não consigo socializar ou me comunicar com amigos e familiares durante meus pontos baixos, isso não significa que não os amo

Companhia e amor são as melhores coisas que podem me dar, e eu agradeço a quem fica por perto sempre que preciso e apesar de não parecer às vezes, eu realmente estou fazendo o meu melhor, que você acredite em mim ou não!

E eu estou cansada de pedir desculpas...de me sentir envergonhada pela minha condição...

Pois eu realmente quero que saibam todos que: eu não sou uma pessoa ruim!

Eu sou só uma pessoa em pé no meio de uma gangorra tentando me manter equilibrada sobre ela!Eu ainda sou eu independentemente da minha saúde mental!(Mesmo não sabendo exatamente o que eu sou!!!)

Eu posso ser feliz, eu posso rir, eu posso sorrir e eu posso me sentir bem quanto ao mundo e quanto a minha vida ser estar maníaca ou hipomaníaca...

Então por favor...não me odeiem!

Mas eu tambem não vou implorar para que me amem...