Vazio

Sinto como se as pessoas que tentam me ajudar estivessem tendo esforços jogados fora. Aprecio o fato de um ou outro conversar comigo, tentar me guiar nessa minha vida que só se inicia - como eles gostam de dizer - e me ver a luz no fim do túnel, que é a minha criação de metas e esforços para chegar até lá.

Mas não é assim.

Eu tenho sentido o vazio crescer e crescer e crescer e eu não posso fazer mais nada porque cada momento mínimo de esperança se desvanece tão rápido quanto chegou.

Aqueles que me inspiram a tentar coisas novas só conseguem fazer com que uma pequena chama dentro de mim acenda, mas ela precisa lutar contra uma ventania. E ela não sobrevive. Nunca.

O que eu tenho percebido é que meu físico está refletindo o meu interior e percebo que muitos já estão percebendo que eu não estou bem. E isso faz com que eu me afaste deles mais ainda.

Eu não quero ajuda. Eu não quero sair do meu pessimismo. Eu vejo que o mundo não é bonito e isso me deixa menos chocada quando coisas ruins acontecem. Não quero criar uma falsa idéia de que as coisas vão melhorar porque nada nunca melhora. Eu não tenho paz de espírito e não é nada que vai me ajudar.

O meu interior não quer ajuda. Eu não quero ajuda e talvez nada nunca possa me ajudar, mesmo que intencionalmente.