Não me deixa.

Meu coração está sangrando. Agora como nunca. Como isso foi acontecer? Eu que sempre acreditei no amor. Eu que nunca tive medo, por mais que eu tenha quebrado a cara, nunca tive medo de tentar de novo. E agora? Eu não estou suportando essa dor. Minha princesa, meu amor, o meu grande amor, o amor da minha vida, a minha namorada, a minha menina, a minha mulher...já imaginou o quanto é especial? Imagina saber que ela encontrou um lábio diferente do meu. Imagina a dor que é ficar recriando essa cena na minha cabeça. Eu tinha certeza que era mentira. Tinha certeza que ela só queria ver a minha reação. Mas quando ela “jurou de dedinho”, aí não teve volta. Meu mundo parou. Essa é a nossa maior forma de confiança. “Jurar de dedinho”. Não há como não ser verdade. Ela estava ali, naquele mesmo momento, com outro. E eu tive a reação mais inesperada de todas: fui atrás dela. Não fui pra brigar, não fui pra descontar minha raiva, fui para me confortar. Sim, para me confortar. Mas como isso? Ela havia acabado de beijar outro. O que acontece é que minha namorada não era aquela. Eu não liguei para a pessoa que ficou com outro. Eu liguei para a minha namorada. E ela me confortou. Mas ainda dói. E eu continuo querendo meu futuro com ela. Mas eu estou, mais do que nunca, com tanto medo. Eu estou completamente perdido. Eu estou sentindo na pele o desgosto de ser um rapaz apaixonado. Eu talvez esteja sentindo o pior dos sentimentos, que é o ódio. Ódio das pessoas que se envolveram nisso, ódio de mim mesmo...eu não sou uma pessoa de guardar mágoas, sempre fui aquele que “deixa pra lá”, aquele que releva, aquele que quer as coisas da forma mais pacífica possível. Mas e agora? Em que estou me tornando? Eu só queria poder apagar isso da minha mente. Eu só queria está sobre o efeito do “obliviate”. Eu só queria limpar o meu HD de coisas ruins e ter a mulher da minha vida ao meu lado sem essa lembrança tão ruim. No que a gente foi se tornar? Se tem um cara que é completamente louco apaixonado por ela, esse alguém sou eu. Duvido que alguém ame ela algum dia o tanto que eu amo. E é só por isso que é insuportável recriar uma cena em que ela protagoniza beijando...e que o outro rapaz não sou eu. Eu estou morrendo aos poucos. “Te vejo errando e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar”. Finalmente vejo sentido nessa frase. E eu me encaixo perfeitamente nela também, porque sei que a fiz sangrar. Eu me sinto profundamente culpado, inclusive por isso ter acontecido comigo. Meu coração está de luto. Meu coração precisa ser oxigenado. Só preciso de energias boas, só preciso de menos brigas, só preciso colocar isso pra fora. Só preciso esquecer. “Só”. Não sei como fazer isso, não sei qual caminho pegar, mas tenho certeza do qual caminho eu não quero pegar: o que estiver longe de você, amor. Eu preciso de você, mais do que nunca. Cá estou eu acreditando no amor de novo. Não me deixa.