Melancolia

O tempo passou, eu esperava que conforme cada dia que terminasse eu estaria mais perto de encontrar a felicidade através da superação de coisas que me faziam mal. Porém, à medida que os meses passavam por mim senti a tristeza se acomodar cada vez mais, o diagnóstico está dado, eu sei que talvez haja uma solução para a parte “doente”, mas há sentimentos ruins que não estão ligados ao meu transtorno, a ausência dela tem consumido grande parte do que restava do meu ânimo, não sei quanto tempo irá levar para que essa dor passe, todas as noites eu sinto como se uma enorme parte de mim tivesse sido arrancada, dói tanto que penso todos os dias em desistir.

Queria poder dizer o quanto eu sinto sua falta, mas tenho me mantido resistente a essa ação, não por orgulho, mas porque eu sei que há grandes chances da ferida aumentar.

Todos os dias eu torço para voltar a viver normalmente, sem o peso da depressão, sem o almejo pelo suicídio, sem tristeza, sem angustia, sem me sentir completamente vazia. Todos os dias eu torço para que eu volte a ter vontades, veja esperança na vida e no meu futuro, espero que eu volte a fazer meus planos, e espero que esses planos sejam mais do que apenas lutar pra continuar vivendo. Torço para que o dia em que viver não seja um fardo chegue logo.

Gostaria de publicar esse texto para meus contatos, gostaria de poder expor o quão merda parece ser minha vida nesse momento para pessoas que deveriam se importar comigo, porque afinal, eu me importo com elas. Mas infelizmente a empatia não é uma característica tão forte no mundo, sei lá, talvez um dia alguém leia isso, espero de verdade que não seja por uma razão ruim.

Como dito, desejo muitas coisas, mas meu maior desejo é não esquecer das mágoas que me causaram, sei que não faz bem guardar rancor, mas também é triste imaginar que um dia eu possa vir a passar por isso mais uma vez, porque no fundo, eu realmente espero que isso vá ter um fim, antes que o fim seja meu.