Eu persisto no erro.

A gente sempre sabe quando uma coisa não vai dar certo. A gente finge que não sabe, mas no fundo sabe. É como fazer a mesma coisa sempre, mas esperar resultados diferentes. É como comer algo azedo e esperar que o gosto seja doce.

É incrível a minha capacidade de esperar coisas diferentes de pessoas iguais. De amar pessoas que me tratam como apenas mais uma. Eu não sou apenas mais uma, não sou igual. Ou sou?

Eu poderia dizer que tenho o dom de sempre enxergar o melhor nas pessoas, mas acho que isso só serviria para mascarar a realidade.

E a realidade é muito pior. A realidade é que eu o amo, pelo menos eu acho que é amor, mas ele não me ama e nem saber disso é suficiente para que eu pare. Porque eu insisto em encontrar afeto da parte dele nos mínimos detalhes. Eu sempre tento encontrar uma nova forma de me iludir, de me confortar, porque eu acho que um dia ele pode acordar e ver que eu estava ao seu lado o tempo todo, acho que se eu me esforçar um pouco mais ele pode começar a sentir alguma faísca, algum sentimento, qualquer coisa.

Mas isso nunca vai acontecer não é? E se eu sei disso, porque insisto?

Chega a ser engraçado a forma como eu alimento as paranoias em minha cabeça. Se ele olha pra mim eu já penso que é porque está querendo me dizer alguma coisa. Se ele me diz "bom dia" eu já imagino que é porque queria uma desculpa para falar comigo. Se ele sorri eu me derreto por dentro imaginando que talvez eu seja o motivo daquele sorriso. Mas já parou pra pensar que talvez ele olhe para mim pelo fato de eu sempre estar por perto? Que se ele diz "bom dia" é por educação e se ele sorrir o motivo possa ser outro?

Não se engane pensando que estou aqui para solucionar esse problema ou pedir algum conselho, porque acho que isso só pode vir de mim, só eu posso decidir até quando vou insistir nesse drama todo... E eu juro que estou tentando parar. Eu juro.

Até quando vou me contentar em ser tratada igual a todas as outras? Até quando vou aceitar sentimentos rasos em troca de intensidade? Até quando vou ser feliz em ser tratada igual? Eu não sou igual.

Talvez hoje mesmo eu decida mudar, talvez hoje mesmo eu passe a gostar de gente que gosta de mim. Mas talvez eu o veja sorrir e me desequilibre de novo. É um talvez sem fim que me afunda e me deixa cada vez mais longe do sim e do não.

Eu persisto no erro porque tenho medo de acertar. Mas eu sei que um dia vou acertar. Eu sei que se não sou igual devo agir como diferente. Eu sei, mas gostaria de não saber.