A carta que eu nunca te escrevi

Desculpa pai , por nao ter sido tudo o que sonhaste para mim , por não ter sido a filha da maneira que educaste , por não ter sido capaz de te fazer orgulhar de mim pelo menos 1 vez em 17 anos de vida , por te ter feito sofrer , por teres chorado por mim , por teres achado que nao te amava , ou que não queria saber de ti , desculpa me. Queria que soubesses 1001 coisas , mas não consigo expressar todos os meus sentimentos em apenas palavras , não consigo tornar isto fácil , porque é muito difícil , não consigo estar a escrever te sem estar a chorar.. Desculpa por ter sido a filha mimada que queria tudo e não dava valor a nada , por te ter feito pensar imensas vezes onde é que tinhas errado comigo e o erro ser eu mesma. Desculpa por te ter afastado de mim , não sei te dizer as razoes de tudo isso ter acontecido , mas dava tudo para que isso mudasse , talvez não acredites , ou até duvides , mas é a maior dor que sinto no peito , ter te desiludido ! Desculpa por não te ter deixado aproximares te de mim e saberes o motivo das minhas lágrimas em dias menos bons , por não saberes até o motivo de quando eu estava feliz , por não ter partilhado contigo , as minhas vitorias , as minhas derrotas , as angustias , os medos , as inseguranças , e até mesmo a solidão! Sentia me sozinha e vazia , sentia que ninguem estava lá para mim , sentia vontade muitas vezes de sair sem rumo , desculpa por nunca te ter dito isto tudo , por não ter feito de ti para alem de um pai , o meu melhor amigo , por não ter sido corajosa o suficiente para te confrontar com tudo o que me deitava abaixo , sou fraca pai , não tenho coragem o suficiente para ser forte , para enfrentar tudo o que a vida me trouxe e trás , não sou crescida o suficiente para perceber que isto é o sentido da vida , desculpa por não ter partilhado contigo o meu ciclo de vida , por não te ter dito o dia em que tive curiosidade de fumar , no dia em que experimentei e por não te ter contado que essa experiencia fez me perceber que nao e uma coisa que eu quisesse fazer , por não ter partilhado contigo a ida a minha primeira festa , e no dia em que bebi álcool pela primeira vez , no dia em que cheguei a casa e não sabia o que dizia , por não ter partilhado esses momentos da minha adolescência , desculpa por não ter sido motivo de orgulho , por não te ter dado motivos de felicidade , por ser a filha rebelde ! Quero que saibas que não ouve nenhum dia da minha vida , que não me arrependesse por ter sido assim com a pessoa que cuidou de mim quando mais ninguém cuidou , é .. Já tive as maiores fraquezas da minha vida , fechava me no quarto de banho a chorar e só pedia que aquele dia terminasse , mas era forte o suficiente pai como tu és , para andar de sorriso nos lábios no dia a seguir , chorei noites a fio na almofada e muitas vezes nem sabia o motivo , só sentia vontade vontade de chorar , ouve momentos da minha vida em que quis morrer , sei que para ti vai ser um choque , mas é a realidade que me passou imensas vezes pela cabeça , e o motivo? Era achar que ninguém queria saber , era achar que estava sozinha e que não tinha ninguém do meu lado , era sentir que ninguem gostava de mim , era ouvir certas palavras que me deixavam tão embaixo , mas fui fraca pai , decorri a pior coisa do mundo automutilação .. Mais do que aquela vez que viste , foram mais vezes , talvez aches que nunca tenha precisado de te esconder nada , e que sempre disseste que podia contar contigo para tudo , mas não sei .. Foram os medos , as minhas inseguranças sobre mim , a baixa auto-estima que me deixaram assim , desculpa.. Desculpa por não ter desabafado sobre tudo o que me atormentava , sobre toda a dor que sentia dentro de mim , fazia-vos passar a imagem de que comigo estava sempre tudo bem , desculpa por ter crescido só com revolta , magoa , vingança , hoje sei que a vida se encarrega de tudo , encarrega se de por as pessoas no seu lugar e de lhes ensinar tudo o que elas tem para aprender. Desculpa por ter desiludido , por te amar demais e não saber expressar estes sentimentos por ti , por querer que sejas eterno na minha vida mas nunca te dizer isso , por querer que pelo menos um dia da minha vida tu sintas orgulho de mim , e daquilo que eu consegui ser! Amote muito pai , desculpa por nunca te ter mostrado isso!