Extrema Intensidade

Se entender o que quero dizer a mim mesma dentro dos meus próprios pensamentos já não é fácil, imagine tentar externá-los aqui. Mas senti esta necessidade (Necessidade esta que já não sinto há muito tempo) por isso o faço. Bem, o tema faz referência à minha mais característica referência de personalidade. Com base em meu próprio diagnóstico emocional, defino-me como sendo extremamente intensa. Sim, caro leitor, sou intensa demais. Talvez Você tenha parado pra pensar sobre o que é ser intensa demais ou, o que é ser intensa demais para mim. Eu lhe respondo que, para começar, por mais que Eu tente ao máximo em minhas palavras descrever com exatidão exatamente o que penso a respeito, sinto e temo que não conseguirei (Não digo isso só pra ficar bonitinho ou causar certa medida de impacto). Esta sensação é o que verdadeiramente sinto. Mas enfim, tentarei... Sou a pessoa mais intensa que conheço. E conheço muitas pessoas. Eu me sinto como um interino de Deus. Aquela que tem que fazer com perfeição tudo que envolva o emocional da pessoa mais especial da minha vida. Inconscientemente me auto-cobro em ser a namorada perfeita, a noiva perfeita e a esposa perfeita (Sendo que não sou noiva e nem me tornei esposa ainda). Se comparo meus sentimentos aos céus, ao oceano, ao universo, ainda é pouco. Ainda é pequeno. Ainda não expressa o tamanho do que Eu encaro que seja o meu sentimento. Nem mesmo o termo 'infinito' é capaz de descrever a vastidão daquilo que sinto. Sinto-me então tentada a compará-lo (o sentimento) ao duplo, triplo (sucessivamente) infinitos e, adivinha? É pouco. Não serve pra mim. Resta então o máximo de todo poder e força que existe para podê-lo comparar: Deus. Mas a Ele não ouso. Não posso. No entanto, vejo-me nesse dilema de intensidade ao tentar/desejar/querer descrever exatamente o quê, como e porque sinto, mas não encontro forma. Sou intensa demais no que me dôo a Ele. Dou o meu máximo. Tudo que me for possível e além. E acho pouco. Quero sempre dizer as frases mais românticas criadas com exclusividade, no momento certo. Quero sempre usar as palavras que denotam o máximo; os termos mais impactantes. Sou a pessoa mais romântica que conheço. Quero sempre e a todo instante/custo surpreender, não me importa de que modo seja preciso ou o que preciso enfrentar para isso. Quero sempre surpreender de todas as formas possíveis e me tornar o melhor que Eu conseguir ser só pra fazê-lo feliz - Espiritual, emocional e fisicamente. Abro mão da minha própria felicidade só para Ele ter certeza de que falo sério. Até onde Eu posso, faço Dele um deus onde dou devoção e exclusividade. Dou a atenção mais pura que alguém pode dar, e me esforço muito para lapidar minhas qualidades todos os dias para fazê-las brilhar no mundo Dele. Sou de todo sincera, para que Ele conheça cada detalhe até mesmo dos meus pensamentos mais profundos e do meu passado. A felicidade Dele para mim não tem preço, então não me retraio de comprar exatamente aquilo que Ele merece. Sinto que Amo demais, sinto demais, dôo demais. Me causa agonia Ele não ter a mesma intensidade que Eu. Como nossa relação será recíproca se a intensidade é diferente? É como se Eu fizesse café em água fervendo; em ponto de ebulição, e Ele fizesse em água morna. Sei que sentimentos não podem ser teorizados, apenas, mas sim, praticados. Como, no entanto, gerar esta intensidade tamanha Nele, caro Leitor? Amor não se mendiga. Não se pede. Muito menos se implora. Mas às vezes nossas necessidades insistem em fazer isso por nós. Por isto fiz isto agora - Externei. Se sou a pessoa mais intensa e romântica que conheço, gostaria que Ele duelasse pelo primeiro lugar comigo ou, ao menos, ficasse em segundo. Gostaria de dar motivação suficiente pra esta mudança acontecer. Gostaria de um Amor de cinema. Gostaria de poder vomitar Nele toda a minha enxurrada de Amor e romantismo, como as cataratas do Iguaçu nos tempos de cheia (Lembrando que esse exemplo é pequeno para o que quero dizer) e gostaria que Ele não se afogasse. Gostaria de mostrar toda a minha doçura na íntegra, com a certeza de que Ele nunca enjoaria. Muito pelo contrário, retribuiria sendo ainda mais doce (Ao menos tentasse). Mas dizem as más línguas, caro leitor, que a gente deixa de cuidar do que já tem na mão. Que é necessário ser duro e rude as vezes, até mesmo escondendo um pouco os sentimentos para que o outro continue dando valor e com o sentimento aceso. Porém, Eu não quero que o sentimento Dele esteja apenas aceso. Desejo que arda em chamas. Incendei-me. E, sabe, caro leitor, não me importo com o que dizem as más línguas. Eu só sei amar por inteiro. Só sei amar se me entregar completamente e me deixar totalmente a mercê. Não aceito apenas molhar os pés nesse 'Amar'. Só aceito entrar se for pra mergulhar de cabeça. Eu sou intensa demais pra dar menos do que isso. Isso é o mínimo e é minha condição. Mas também sinto necessidade de receber da mesma forma, na mesma intensidade, caro leitor. Também gostaria que esta fosse a condição Dele - Me dar o máximo e além. Ser tão intenso comigo quanto sou com Ele. Se digo 'Eu te Amo', espero ouvir também um 'Eu te amo', mas no mesmo tom de voz. Com o mesmo grau de dilatação na pupila, tendo certeza que a mesma imensidão de sentimentos, sensações e emoções que aquela "frase" (Não é só uma frase) tem pra mim, terá também pra fazer Ele. E minha preocupação a esta altura, caro leitor, é em Ele mudar da forma errônea. É Ele começar a fazer o certo pelos motivos errados. Caro leitor, obrigada por se atentar ao meu sincero desabafo, mas Eu meio que me arrependo de ter-me exposto. Eu não consegui dizer o que gostaria de dizer, da forma como Eu gostaria de dizer. É, intensa demais pra um texto como esse bastar...