Levemente entorpecido.

Nada de interessante a ser lido, pare aqui.

Eu lhe avisei, estou alcoolizado, isso é raro.

Se algo me consome, me consome de fato, não deixo transparecer (mesmo sabendo que isso não é saudável) ou evito ao máximo.

Sabe quando você se dá por inteiro e recebe alguns avos? Tipo um quinhentos avos daquilo que você dá?

Não que eu esteja esperando cem por cento do que dou, não sou tão alucinado ao ponto de esperar que existam pessoas tão loucas e apaixonadas quanto eu - recentemente descobri do ouvido de minha amada que isso é loucura - afinal, não existirão (ou serão poucas e loucas), mas enfim, esperava pelo menos algo mais.

Não acho que eu esteja sendo uma pessoa intolerante, não mesmo. Tento aceitar tudo da melhor forma possível - ainda que não seja essa a melhor - como dito na Gestalt. Mas enfim, é o que posso ser. Eu tento ser o melhor, mesmo sabendo que não o sou, mas ao menos é o que eu desejo a quem amo, o melhor.

Ai vem a pessoa, a que eu dou o melhor que posso e, com a maior cara lavada, me diz que sabe não ser aquele o melhor dela, mas que por causa de uma experiência anterior, não se permite mais ser o melhor... como lidar?

Não sei, bebi.

Meio imbecil, na verdade, totalmente, mas foi meu subterfúgio.

Caí na noite com um companheiro, ele me deu alguns drinks para "esquentar" antes de irmos ao bar, fomos, bebemos um pouco mais, conversamos sobre todas as coisas mais inúteis que poderíamos ter conversado - eram mesmo inúteis? - e sobre as coisas mais úteis também.

Tentei melhorar nossa situação, fui até você (mesmo achando que não deveria, defeito) e tentei melhorar as coisas.

Você apenas decidiu que não estava afim de falar, eu retruquei, você insistiu - foi dormir sem dar boa noite - fiquei no bar.

Chego em casa e venho escrever - não sei nem como comecei o texto a essa altura, em verdade, não sei como sequer lembrei meu login - na tentativa de amenizar a dor. Você não tem culpa, não. A culpa é minha, tão dependente e exigente, querendo de você o que você "não pode dar", apesar de você ter assumido que dava ao anterior, e sendo tão assim, eu.

ENFIM.

Vou dormir, ou não, posso acabar tendo uma crise de pânico, tão comum a essa altura da noite. Você, nunca lerá esse texto, eu, ficarei na mesma, até dar uma de maluco e beber até não ter mais volta.